Vanwege het coronavirus werken onze medewerkers thuis.
Youp van 't Hek is cabaretier en schrijft wekelijks een column voor NRC.
Of ik Kaag wel eens bedreig? Dagelijks. Daar begin ik elke ochtend mee. Heks. Kuthoer. Takkentrol. En het helpt. Ze gaat er binnenkort mee stoppen.
Feyenoord kampioen. En terecht. Op alle fronten de beste club van dit seizoen. Zelden heb ik zoveel uitbundigheid gezien als afgelopen weekend.
Toen Cornald Maas en Jan Smit me onlangs vroegen wat ik volgend jaar na mijn laatste cabaretvoorstelling ga doen, vertelde ik aan de deskundige heren dat ik een mooie solo hoop te krijgen bij het Scapino Ballet.
Veel verstand van oorlog voeren heb ik niet, maar begrijp ik nou dat de Russen boos zijn omdat Poetin deze week bijna een drone op zijn kop kreeg?
Het lijkt mij een interessante ontmoeting aan de hemelpoort: Paul van Vliet en Jerry Springer. De een was de fijnzinnige cabaretier met goed verzorgde theatershows, terwijl de ander uitblonk in een soort van losgeslagen tokkietv.
In de rij voor een Amsterdamse T-shirtdrukkerij stond Youp na te denken over de tinderdates van Gordon. Amalia en Cornald schoven bij hem aan voor een gesprek over het songfestival.
Leukste regel deze week? De mondkapjescrimineel Bernd Damme die vertelde dat hij iets relevants wilde bijdragen aan de samenleving, maar dat dit helaas is uitgemond in een nachtmerrie. Goeie tekst Bernd!
Jarenlang is er al discussie over de Rotterdamse Kuip. De echte Feyenoordsupporters vinden dat het legendarische stadion hoe dan ook moet blijven.
Maandagochtend zei mijn telefoon dat Wim de Bie was overleden. 83 jaar. In mijn koffietentje ging een zachte schok door alle klanten. Herinneringen vlogen door het café.
Opeens zijn de dassen in het nieuws. Aan alle talkshowtafels verschenen dassendeskundigen om te praten over de ondermijnende dieren die de NS een enorme financiële strop bezorgen. Het woord stropdas ligt voor de hand, maar gelukkig heeft geen een presentator die grap gemaakt.
Zullen Mark, Wopke en Sigrid de doffe dreun, die het volk via Lientje heeft uitgedeeld, echt niet hebben zien aankomen? Ze hadden in elk geval niet verwacht dat-ie zo verpletterend hard zou zijn.
Soms droom ik de tijd vooruit. Zoals gisternacht. Het was 2025 en ik wilde de Jumbo van Blaricum in. Het kan ook die van Laren geweest zijn.
Voor werk vloog ik deze week naar het nooit vervelende New York. Op de heenweg klonk de piloot als Rick Nieman.
Hoe fout kan je zijn in een oorlog? Je kondigt met veel publicitaire bombarie aan dat je je terugtrekt uit het bloeddorstige Rusland en later blijkt dat je doodleuk stiekem verder handelde. Niet per ongeluk, maar welbewust.
Deze week zat Youp van 't Hek met een vriend op Valentijnsdag in een restaurant, met twee ballonharten aan hun stoelen geknoopt, de wereld te bespreken
Waarom een onschuldige peuter een flatgebouw van zes etages op zijn kleine koppie moet krijgen blijft voor iedereen een vraag. Na de zondvloed wordt het ongetwijfeld allemaal uitgelegd.
Youp van 't Hek kan niet geloven dat een milieu-inspecteur van de overheid is overgelopen naar Tata Steel. „Dit is een aan niemand uit te leggen vertrouwensbreuk. Of de bewoners zich verraden mogen voelen? Absoluut.”
Via Jort Kelder kwam ik er achter dat wij rijken weer eens gepakt worden omdat we meer belasting over onze beleggingen moeten betalen. Waarom ik dat zelf nog niet wist?
Met zijn Amsterdamse vriend Leo deelt Youp van ‘t Hek al meer dan vijftig jaar wekelijks al het lief en leed van hun club. Al was het deze keer wel vooral leed dat gedeeld werd. „Het is toch raar dat ik als Amsterdammer oprecht hoop dat Feyenoord zondag wint.”
Of Youp al een wapen in huis heeft? Nog niet, maar als hij bestormingen zoals bij het Capitool en in Brasilia ziet, begint hij te twijfelen. „Dan krijg ik toch de neiging om maar eens op Marktplaats te gaan snuffelen.”
Voor veel mensen is het jaar ondraaglijk zwaar begonnen. Oeigoeren? Oekraïners? Ook, maar ik heb het vooral over de arme skiërs.
Komend jaar kom ik te overlijden. Dat is geen leuk begin van een column, maar helaas is het niet anders. Of ik ongeneeslijk ziek ben? Niet dat ik weet.
Dus toen Messi zondag in zijn rare Arabische cupcape met zijn welverdiende wereldbeker liep te zwaaien, collega Zelensky zijn koffers aan het pakken was voor zijn eerste korte…
Was de tirade van Messi tegen Louis van Gaal grensoverschrijdend? Veel voetbaltypes vinden van wel. „Lionel lachte hem alleen even recht in zijn gezicht uit.”
Youp van 't Hek vond het een heerlijk verhaal over die Zwolse cardiologen die hun eigen huisbaas waren zonder dat het plaatselijke Isala-ziekenhuis het wist.
Cyril Ramaphosa is de president van Zuid-Afrika. Maar niet lang meer. Want? Meneer heeft schimmige zaken gedaan en had 580.000 dollar aan contanten in een bankstel verstopt.
Het leukste onderdeel van het spraakmakende Volkskrant-artikel over Matthijs van Nieuwkerk vond Youp de ruzie tussen de presentator en zijn föhn, die hij op een gegeven moment zelfs ontslagen heeft.
Het was voor Youp van ‘t Hek lang geleden dat hij de Nederlandse pers zich zo timide, bijna onderdanig zag opstellen als deze week bij de training in Qatar. „Wat een watjes”, aldus de columnist. En dan moet het toernooi nog beginnen.
De pakjesboot is gezonken. Ik zag in het Sinterklaasjournaal hoe de pieten onder een geweldige plens water hun laatste veegjes roet verloren. En de baard van de Sint moet ook opnieuw in de krullers.
Youp van 't Hek miste humor in het reclamespotje van de Jumbo. Het zou helemaal heerlijk zijn als er met geldbiljetten werd gestrooid, maar wie had dat? Frits zelf.
Is het een idee om de NS Publieksprijs alsnog aan Thierry te geven? En dat Sywert de prijs dan aan hem uitreikt. Bijvoorbeeld bij Eva Jinek. En dat we de bokaal insmeren met een flinke klodder secondelijm?
Het gaat niet goed. En dat komt vooral doordat ik de verschrikkelijkste dingen droom. Zoals dat ik de trainer van Vitesse ben en door een amateurclubje uit de beker wordt gekegeld, waarna in de spelersbus opeens Liz Truss naast me zit.
Zelden zag Youp van 't Hek iemand zich zo zijn eigen stinkende moeras in draaien als de ervaren televisiepresentator van Spoorloos. En hij was niet de enige die het spoor bijster was deze week.
Over losers gesproken: dinsdagavond zag ik mijn clubje Ajax afgedroogd worden. Het was Napels zien en dan sterven. Er moet bij Ajax met spoed iets gebeuren. De ouwe knarren moeten eruit.
Bij Vattenfall hebben ze wel gevoel voor humor, ziet Youp van 't Hek. Ze sturen hem niet alleen een mail waarin ze aankondigen dat zijn energierekening binnenkort vijf keer zo hoog wordt, maar ze vragen aan het eind van de vrolijke mededeling ook nog wat hij van hun mailtje vindt.
Toen Thierry Baudet minister Kaag beledigde, stapte zij demonstratief op. Het hele kabinet liep solidair met haar mee. Youp van 't Hek was verrast: „Opstappen? Dus ze kunnen het wel.”
„Had onze Brabantse Fritsie die paar rotcenten echt nodig?", vraagt Youp van 't Hek zich af.
Zowel de kip als het varken is door mijne Heere God geschapen, moet aftredend minister Staghouwer gedacht hebben, schrijft Youp van 't Hek. "En dan weet je binnen de ChristenUnie genoeg van het onderwerp."
Nederland wordt op de vingers getikt om het slappe stikstofbeleid en de schofterige opvang van asielzoekers, zag Youp van ‘t Hek. „Code schaamrood. Maar gelukkig is er dit weekend ons nationale stikstoffestival op Zandvoort.”
Eindelijk zijn we officieel een derdewereldland. Artsen zonder Grenzen springt bij in het Groningse Ter Apel. Vervuilde asielzoekers met huidziekten moeten met spoed geholpen worden.
Youp van ‘t Hek vermaakte zich kostelijk met de ophef rond de Linda-cover. Wat het bezwaar was? Er stond geen oma tussen. Het was weer zo hartverscheurend aandoenlijk.
Waarom ik denk dat Vladimir Poetin hierheen komt? Dat denk ik sinds ik de mediatrut Tim den Besten een kwartier luidruchtig heb zien snotteren bij Natasja Gibbs.
Youp van ’t Hek zat met de paus in het vliegtuig. „Hij maakte een tussenstop op Schiphol en hoopte in Amsterdam nog een stukje van de Gay Pride mee te pikken.
Het corps is een goede voorbereiding op Amalia’s door god gegeven werk, schat Youp van ’t Hek in. „Dan moet ze biertjes drinken met de kinderen van Poetin en andere enge handjes schudden. Dus dan is ‘sperma-emmer’ zo erg nog niet.”
Zo’n hittegolf doet met sommige types rare dingen, constateert Youp van 't Hek. 'Zag u die hitsige nymfomane met een zonnesteek, die in Zandvoort op een bijna aangespoelde dolfijn ging liggen?'
Youp wil nu weleens wat terug doen voor Neelie Kroes. Als dank. Maar waar doe je dat? In de Amsterdamse RAI. Daar mag namelijk alles.
Toen ik las dat ze in Den Haag een bemiddelaar zochten tussen de boze boeren en de regering hoorde ik mezelf mompelen dat ze Johan Remkes wel weer uit zijn doorrookte aanleunwoning zouden trekken.
Breekt er binnenkort een heuse burgeroorlog uit? Het is niet te hopen want de huisartsen hebben met hun overvolle spreekuren absoluut geen tijd voor oorlogsslachtoffers. Zullen die gewonden ook zoveel administratieve rompslomp geven?
Daar zat ik dan op mijn trekker met mijn afgeplakte nummerplaat op de A1 en toen de agent vroeg wat ik daar deed, zei ik tegen hem dat hij niet zo moest trekhaakkleven.
Sophie Hermans had gewoon superieur lachend moeten zeggen dat ze een ongelooflijke hekel heeft aan het pauperwoord ‘tassendrager’, schrijft Youp van 't Hek. „Ze had niet moeten gaan janken om Geertje.”
Een lelijke portemonnee kopen in de Bijenkorf, op de Dam met een dame over de Here Jezus praten, Youp van 't Hek had een allerbeste middag, vol geloof en hoop.
Nee natuurlijk gaat de radicale prijsverhoging voor sigaretten niet door, schrijft Youp van 't Hek. En helpen gaat-ie ook niet.
Terwijl op Schiphol weer lange rijen stonden, was directeur Benschop in Davos. Moet hij als baas niet gewoon zo snel mogelijk een hesje aantrekken en tot diep in de nacht helpen bij de kofferband, vraagt Youp van 't Hek zich af.
Wiske Rutte. Lieve stripfiguur. Met zijn Nokia zonder geheugen. Soort zoekt soort. Na drie lettergrepen moest hij zijn telefoon om het uur opschonen.
Dinsdagavond is de vaste dreigavond van Youp van 't Hek. Dan kiest hij zijn slachtoffers. „Ik doe dat altijd met zoveel mogelijk taalfouten."
Youp van 't Hek inventariseert de schrijnende verhalen uit de kilometerslange wachtrijen van afgelopen week op Schiphol. „Door het lange wachten was zijn telefoon leeggeraakt, waardoor haar zoon bijna vier uur niet kon gamen.”
De koning heeft een belabberd imago, schrijft Youp van 't Hek. Misschien weet John de Mol raad, want die zit pas écht in de penarie. Hij heeft problemen door zijn zoon, zijn zus, zijn zender en nu ook nog zijn drie pubers van Vandaag Inside.
Den Haag rijmt op Kaag. Maar niet lang meer, denk Youp van 't Hek. Hij kan zich niet voorstellen dat er nog één D66’er is die haar als partijleider wil. Volgens hem rest nog één belangrijke vraag: gaat ze voor of na het weekend?
Bij natuurorganisatie EarthToday, van initiatiefnemer Winston Gerschtanowitz, kun je zogenaamd vierkante meters aarde beschermen, las Youp van ‘t Hek. Symbolisch uiteraard. „Ze spelen goed doel, maar het zijn gewoon graaiende poenpatsers.”
Komende week wordt The Passion uitgezonden. Youp van 't Hek heeft een idee om de kijkcijferhit volgend jaar actueler te maken. "Clarence Seedorf en Ronald de Boer die over het romantische en zachtmoedige Qatar vertellen omdat het daar voor iedereen een humaan en financieel paradijs is."
Hoe Wopke Hoekstra in de Kamer stond te schutteren was meelijwekkend, schrijft Youp van ‘t Hek. „Ze zouden die beelden naar Zelensky moeten sturen."
Onze koning gaat vluchtelingen in zijn jachtslot ontvangen. Thuis had hij helaas geen plek. Ik denk wel dat ie op dat slot een paar kamers goed moet afsluiten.
Willem Engel werd deze week door twee Rotterdamse koddebeiers geboeid afgevoerd en zijn liefje, die de arrestatie van de opperwappie filmde, vond dat een beetje agressief. Haar filmpje bewees echter het tegendeel. Het ongevaccineerde dansmarieke werd als een bejaard besje in de auto geholpen.
Stil scharrel ik door het oorlogsnieuws. Zie de woeste wanhoop en lach zacht om de westerse blik. Loerend vanuit ons perspectief: het brood wordt duurder en autorijden pure luxe.
De wereld keert zich massaal tegen Vladimir Poetin, ziet Youp van 't Hek. Als zelfs de Turkse president Erdogan moet je het wel heel bont gemaakt hebben. Thierry Baudet is de enige die nog in Poetin gelooft.
Het wordt nog wat als Poetin klaar is met Oekraïne en onze kant op komt, schrijft Youp van 't Hek. "Ik vermoed dat onze Vladimir lekker door-riskt."
Youp van 't Hek wil het hebben over alle erge dingen die gebeuren op de Nederlandse televisie. Dat zijn er nogal wat. Knikkerende BN’ers bijvoorbeeld. Of dat er uren aandacht wordt besteed aan een kleine rapper die zijn vrouw aan haar haren uit de auto heeft geholpen. En kinderen die kunstschaatsen.
De derde wereldoorlog nadert met rasse schreden - iets met Oekraïne, en na de Winterspelen iets met Taiwan - maar wat domineert tot Youps verbazing het nieuws? Juist, de piemelpandemie.
Bevestigde vooroordelen, aangeboren wantrouwen, het zelden iemand geloven. Dat zijn de boeien waar ik mijn leven lang al op drijf. En van geniet.
In de Ikea werd ik aangesproken door een aardige mevrouw. Of ik daar werkte. „Nog niet, maar nog één golfje corona en ik sta hier stapelbedden in elkaar te schroeven!”
Wanneer is een patiënt rijp voor opname, vroeg Youp van 't Hek zich af toen hij John de Mol hoorde praten in de aflevering van 'BOOS' over 'The Voice'. "Dit is geheugenverlies waar zelfs onze premier een puntje aan kan zuigen."
Hoe moet het nou verder met Groningen? Youp van ’t Hek heeft wel een idee: Rutte en Kaag rekenen de volledige schade handje contantje af met de Groningers. „Doe maar net of het de KLM is. Boter bij de vis!”
Zal een tennisreporter binnenkort nog een grapje over Novak Djokovic durven maken? Dat de Serviër de bal subtiel over het net prikt. Voor je het weet staat Novak met een brandend racket aan je deur.
Wat doen we met Hugo de Jonge, vraagt Youp van ’t Hek zich af. Hij wil niet weg, maar dat moet hij wel. „Misschien kan hij iets leuks bij SBS gaan doen. Hij heeft op de cover van de Linda gestaan, dus hij heeft warme contacten in Hillywood.”
Ben jij ook zo blij dat de essentiële Gall&Gall, coffeeshop en smartshop tijdens deze jubileumlockdown gewoon open zijn? Een paddovrije kerst zou voor mij namelijk desastreus zijn.
Onze koning vergeet steeds dat we midden in een coronapandemie zitten en dat er daarom allerlei belangrijke maatregelen gelden. Dus dat feestjes gewoon even niet kunnen.
Youp van 't Hek vraagt of je kan je vastleggen dat je na je dood gewoon geen bezoek meer wilt. "Wel een stil kind of een zacht mijmerende geliefde, maar geen bijgelovige hallucinerende wappietante."
Geen idee of de familie van onze minister van Volksgezondheid de sinterklaasgedichten al klaar heeft, maar als ze nog wat rijmwoorden zoeken, dan heb ik hier een paar bescheiden suggesties.
De baas van het landsadvocatenkantoor meer dan elf miljoen euro achterover heeft gedrukt. Dus daar moet de politie naar kijken. En niet een of andere kakkersbromsnor.
Gewoon even kort: er is een pandemie en de in doodsnood naar adem happende patiënten klotsen in onze ziekenhuizen tegen de plinten. We zitten midden in een zorginfarct.
Ik werd gisteren gevraagd om op te draven in een talkshow om mee te kakelen over de komende milde lockdown. Ik zei dat ik daar geen verstand van heb. Volgens de mevrouw van de redactie heeft niemand dat.
Youps hart begrijpt steeds minder van de lustig doordraaiende wereld. En toen las hij ook nog het bericht dat Sywert van Lienden weer mondkapjes gaat verkopen.
De chique dame was geen voorstander van de coronavaccinatie, maar had tegen een gezellig botoxprikje overduidelijk geen bezwaar.
Dus een cliniclown verdient meer dan een hoogopgeleide IC-verpleegkundige. Toen ik dit op de radio hoorde heb ik mijn auto een kwartiertje op de vluchtstrook geparkeerd. Met mijn voorhoofd op de claxon.
Bij ons thuis hebben we het nooit meer over Alzheimer. Hier heet het gewoon de ‘ziekte van Rutte’. Maar de ‘ziekte van Kaag’ mag ook hoor.
Wopke had iets verkeerds gedaan. Maagdeneilanden. Onhandig. Maar als het via Amsterdam was gegaan had er geen journalist naar gekraaid.
‘Dus Volendamse Mona is er niet meer bij?”, mompelde Remkes tegen Wopke, „is die een weekje met Douwe Bob naar La Palma?”
Niemand in de Kamer geloofde Mark nog en omdat hij nou eenmaal per se de langstzittende premier van ons land moet, zal en wil worden, begon hij wanhopig te flirten met Jesse. En die hapte.
Youp van 't Hek hoopt dat ons land niet bij een oorlog betrokken zou raken. „Ik was bang dat we met onze minister van Defensie niet ver zouden komen. Gelukkig is ze inmiddels door Wopke, Ferd en Mona hardhandig losgescheurd van het Haagse pluche en mag ze op zoek naar een functie elders.”
Leve de koning. Hulde voor zijn neef. En hiep-hiep-hoera voor de zwijgcultuur.
Youp van 't Hek over het vertrek van minister Cora van Nieuwenhuizen. "Cora is na bijna vier jaar scharrelen op het ministerie vertrokken met een telefoon vol belangrijke nummers plus een stuk of wat loodgieterstassen met geheime kabinetsplannen. Daar gaat ze de Russische gasmaffia en de andere energiereuzen heel blij mee maken."
Zo angstaanjagend was het roedeltje Veluwse hangjongeren nou ook weer niet. Ik dacht geen moment: straks brengt een van die boerenpubers zijn bomgordel tot ontploffing. En ik verstond die kinkels ook niet. Wat riepen ze? Eigen tolk eerst?
Een mevrouw begon tegen Youp te tieren over haar huisje in Zandvoort. Daar kan ze in het komende Grand Prix-weekend niet met de auto komen omdat pandjesprins Bernhard en zijn vriendjes hun slurpende kakkerstractoren moeten parkeren.
Youp van 't Hek ontving een officieel foldertje van de overheid met de titel Waarden Voor Een Nieuwe Taal. "Als een lesbienne autopech heeft mag je dat niet 'een pot met panne' noemen."
Het gaat mij niks aan of een meneer vroeger een mevrouw was of andersom.
Iemand probeerde mij aan het lachen te maken door te vertellen dat Camiel Eurlings per 1 augustus toetreedt tot de raad van commissarissen van het vliegveld van Bonaire.
Terwijl hij ligt te lezen aan de Atlantische oceaan waarschuwt Youp enkele voorbijgangers nog voor het water. "Die maakte hier veel slachtoffers."
Donderdag dacht ik dat het gebeurd was met de wereld, schrijft Youp van 't Hek. Of in elk geval met ons land. Het is klaar, dacht ik. God maakt er een eind aan. Genoeg gefeest.
Ik vind Peter eigenaardig, schrijft Youp van ’t Hek. Met nadruk op ‘eigen’ en ‘aardig’. En in mijn ogen is hij moedig. Misschien wel overmoedig. Steeds dacht ik: dit loopt een keer verkeerd af.
Bij je eerste gele trui een ontroerend seintje naar je dooie opa, die dat tricot nooit heeft mogen dragen. Dat ene vingertje naar boven. Fietsen moet je in het leven. Keihard fietsen. En niks anders!
Na waterschade overweegt Youp van 't Hek om toch maar een wijnzolder te nemen. Onderwijl wordt zijn Franse vakantiehuisje hem door de neus geboord. "Wat is Sywert in het Frans?"
Wel weer leuk dat er binnenkort een extra CDA-congres komt. Helaas zonder Sywert van Lienden, maar met mij.
Zelden een club gezien die zichzelf zo enthousiast naar de ratsmodee heeft geholpen als de CDA, schrijft Youp van 't Hek. "Wat heeft die Omtzigt ze op dit moment schitterend in de houdgreep."
Zal Sywert van zijn negen miljoen al een stukje woestijn hebben gekocht waar hij de rest van zijn leven anoniem kan slijten? Willem Engel weet hoe je zoiets financiert.
Het hele land staat op springen. De huizen en straten worden feller oranje dan bij vorige kampioenschappen, alle wangen krijgen wettelijk verplichte rood-wit-blauwe vlaggetjes en geen miljoen boa’s houden de feestende meute in toom.
Volgens mijn familie puber ik veel te lang door, schrijft Youp van 't Hek. "Hoe hard mag je lachen als je leest dat onze koning aan zijn vrouw een onderscheiding heeft toegekend?"
De grond op het diepgelovige schiereiland trilt nog na. Alsof Jezus terugkeerde op aarde.
Het CDA in Oegstgeest heeft de boreaal-vriendelijke looproute inmiddels geschrapt, schrijft Youp van 't Hek. "Oegstgeest lijkt me geen metropool waar je radeloos kunt verdwalen."
Youp van 't Hek ging zijn tweede prik halen. Terwijl hij om de sporthal liep dacht hij: laat dit troosteloze hol maar heel lang priklocatie blijven. Als hier maar nooit meer kleine kinderen onder leiding van een of andere gefrustreerde turngestapo hoeven te gymnastieken.
Sigrid wist niet of ze in 2019 in de Trêveszaal was toen de regering besloot om wat essentiële documenten voor de Kamer achter te houden. Misschien was ze in Niger.
Slim van Queen Elizabeth dat ze de familie heeft opgedragen dat de koninklijke verkleedkisten vandaag dicht blijven en iedereen in zijn gewone doordeweekse kloffie naar het afscheid van haar man moet komen.
Het leukste wat ik las over de bijna failliete firma Emotional Brain, is dat ook de provincie Flevoland er fiks in geïnvesteerd heeft. Een provincie die zijn centen in een lustpastille stopt. Dat is toch adembenemend grappig?
Opeens zag ik een radeloze Rutte. Hij zocht wanhopig naar zijn fiets die hij donderdag in grote haast ergens had neergezet. Hij had geen idee waar, omdat hij donderdag best druk was geweest. Waarmee?
Ik wist niet dat AstraZeneca ook aan botoxspuitjes deed. Dit dacht ik toen ik afgelopen zaterdag Linda de Mol op televisie zag.
Toen die Meghan tegen Oprah over het kleurtje van de baby begon moest ik even drie keer met mijn oude ogen knipperen. Ik had bij haar tot nu toe nooit iets van kleur gezien.
Een van de leukste regels uit het persbericht van Pels Rijcken is dat het kantoor niet weet waarom hun vroegere bestuursvoorzitter dit gedaan heeft. Wat te denken van hebzucht? Ik doe maar een gooi.
Toen Virgil van Dijk boos werd op Johan Derksen om zijn foute Akwasi-grap en weigerde om nog in het programma van de Snor te komen wist ik: Nederland gaat in 2022 niet naar het…
Wopke vond het schaatsrondje met Sven Kramer zelf ook niet handig, schrijft Youp van 't Hek. Maar had hij dat nu echt niet eerder kunnen bedenken?
Ik zag een bootje dat door de dunne laag ijs van een Amsterdamse gracht voer. Een stuurs voor zich uitkijkende man verpestte in een klap de schaatspret van duizenden mensen. Ik vroeg me af wie deze zwaar gestoorde winterschipper was.
Bij Youp van 't Hek thuis geven ze Hugo de Jonge van alles de schuld. Niet alleen van de vaccinatiechaos met die rij bibberende bejaarden. Ook als de boter of het toiletpapier op is.
Kunnen de relschoppers collectief gevaccineerd worden omdat ze bij de demonstraties te dicht op elkaar staan? Hugo de Jonge kan er niet om lachen, schrijft Youp van 't Hek. "Niet alleen omdat hij een hervormde Zeeuw is. Maar gewoon omdat hij murw is."
Mark Rutte had ronduit een kleerscheurenweek en kwam niet geheel ongeschonden uit de rustig uitgesproken woede van Omtzigt en Leijten. Ik zag builen, schrammen en een uiterst onzekere blik bij onze premier.
Gister zat ik gezellig genderneutraal te patiencen toen mijn quarantainecoach mij belde. Ze had nieuws.
Het worden nog tien bijzondere dagen voordat oom Donald echt weg is. Gaat hij nog wat doen? Eerlijk gezegd reken ik nog wel op een smerig stuntje van de oude idioot.
Moest u deze week ook zo vaak aan die bijstandscontroleur uit de gemeente Wijdemeren denken? Ik bedoel die mevrouw of meneer die op een avond juichend thuiskwam en zijn of haar…
Als ik druk ben en weinig tijd heb voor mijn fantasie dan droom ik altijd wat heftiger. En vreemder. Zo was ik afgelopen nacht bij Gezina in het Groningse Loppersum om daar een kerstdiner te nuttigen.
Onze goedlachse teflonpremier brengt maandag zijn wekelijkse bezoekje aan de koning en ik denk dat de vorst hem andere vragen zal stellen dan Linda de Mol.
Wanneer zal Hugo de Jonge bedacht hebben dat hij dat ondankbare lijsttrekkersklusje uiteindelijk toch maar niet ging doen? Toen Wopke hem weigerde te steunen?
Dus vanavond viert Thierry met zijn familie sinterklaas en ik hoop voor hem dat ze een beetje mild dichten. Dus niet: dat niemand meer op Thierry stemde/ komt door wat bruine puberhemden!
Ik wist vanaf de eerste seconde wie de ware Thierry is. Maar bij anderen duurt dat even.
Het zoute zweet van Rudy Giuliani. Sommige mensen gaan tijdens hun leven schitterend ten onder. Stond hij twee weken geleden nog namens de slechte verliezer Donald Trump radeloos…
Youp van 't Hek richt zijn eigen kerk op voor de god Oelikoeli om de Oudejaarsconference te redden. "En vanaf 1 januari is de kerk weer opgeheven. Want mijn credo is: geloof wat je geloven wilt, maar val er een ander niet mee lastig!"
De razende wereld. Alles claxonneert door elkaar. Een radeloze Trump wiens leugenspeech door Amerikaanse televisiezenders wordt weggedraaid, waarna zijn aanhang furieus is en…
Het intimideren van politici is in de mode. „Het zijn toch gewoon Siciliaanse maffiamethoden om bij een politicus thuis aan te bellen en hem een cadeautje te overhandigen?”
De leukste regel uit de liegspeech van onze koning? We zijn betrokken. Nou, als we iets niet zijn dan is het betrokken. Het kan ons geen reet schelen. Dat was eerlijker geweest.
Youp van 't Hek ziet de laatste tijd veel cirkels. "De komende weken speel ik in zaaltjes voor dertig mensen en ben ik terug in 1982. Met mijn cabaret Nar was dat toen normaal. Het oude normaal dus. Bij dertig knepen we onze handjes dicht."
Notoire aandachtorgels schreeuwen de idiootste voorstellen door elkaar, schrijft Youp van 't Hek. "Gelukkig hebben we God nog. Die houdt ons op de been. Zoals in Staphorst waar Hij sterker is dan een mondkapje."
We feliciteren de Belgen deze week met hun nieuwe regering waar ze meer dan een jaar over gesoebat hebben en natuurlijk met hun nieuwe prinses. "Het zinloze sprookje van de monarchie dat zowel onze zuiderburen als ons eigen volk in stand wil houden."
"De hoofdredactie vroeg of ik in deze jubileumkrant iets over mijn lezers zou willen zeggen."
Er gaan veel geruchten over het draaiboek van de intocht. Iemand had het over een zwarte transseksuele Sint, begeleid door een roedel Romeinse slaafjes.
Misschien een leuk thema voor de komende Troonrede: dat we wat zachter voor elkaar moeten zijn. "Ik kijk naar de wereld met mildheid en genade", schrijft Youp van 't Hek.
Wat zal nou de reden zijn geweest dat Grapperhaus na al die boze en loze aso-woorden dacht: ik treed niet af?
Youp van 't Hek bekeek de beelden van de Republikeinse Conventie. "Vroeger wist je zeker dat zo’n dame na afloop in een dwangbuis afgevoerd zou worden naar een gesticht, maar nu moet je er toch serieus rekening houden dat mensen deze patiënt geloven."
De vrouw van Pieter Omtzigt kreeg een bedankje van het bestuur van het CDA dat ze op de uiteindelijke winnaar Hugo de Jonge had gestemd. Is dat niet iets te transparant?
De Kamer sloeg donderdag laf op de vlucht voor de toezegging dat het zorgpersoneel meer betaald moet krijgen, schrijft Youp van 't Hek. „Zorgverleners: als jullie binnenkort massaal stoppen… Ik snap het.”
Op een bloedheet pleintje in een slaperig Zuid-Italiaans stadje realiseer ik me dat het in Nederland nog veel warmer is en dat daar de coronazorgen duizend keer groter zijn.
Terwijl onze koning spelevaart in zijn speedbootje van 2 miljoen euro, kijk ik naar de jongen die een veel te zware grasmaaier door de Italiaanse hoteltuin duwt.
De komende weken gaat Youp van 't Hek in Italië laten zien dat niet alle Hollanders Ruttes, Wopkes en Dijsselbloempjes zijn. Dus geen tuttig muntje voor de ploeterende straatartiest, maar een briefje van minimaal 20 euro.
Minister Koolmees heeft deze week een oud mopje van mij verteld. Volgens Kamervoorzitter Arib kon de grap niet meer, te vrouwonvriendelijk. Zelf zie ik het als een juweeltje. Maar ik ben helaas ingehaald door de tijd.
Waarom dat beeld van André Hazes nou vernield moest worden? Die aardige zanger heeft toch nooit iets met slaven gedaan?
Actrice Hannah Hoekstra droeg tijdens een lunch met koning Willem-Alexander en koningin Maxima een t-shirt met de tekst 'Zwarte Piet is racisme'. "Ik denk dat onze vorst wel in is voor een verzetsavontuurtje", schrijft Youp van ’t Hek.
Deze week liep ik in de snikhitte met een mondkapje. Niet dat ik bang ben voor dat virus. Dat heb ik half maart al verslagen.
"Ze keek me triomfantelijk aan en ging meteen door. Ze had nog iets wat haar mateloos opwond. Waarom wordt het meest macabere scenario op de IC’s van onze ziekenhuizen Code Zwart genoemd? Over racisme gesproken."
Ik snak in deze sombere tijden naar iets om te lachen. Hard en meedogenloos. Om alles en iedereen!
Zal Jan van Zanen balen dat hij te vroeg gepiekt heeft? Dat hij burgervader van Den Haag wordt terwijl Amsterdam volgende week vrijkomt?
Ik las waar het publiek in de Amsterdamse Stadsschouwburg zich aan moet houden. Het is niet de bedoeling dat je applaudisseert. Instemmend grommen achter je mondkapje. Meer niet. Ik wens die dertig uitverkorenen aanstaande maandag veel plezier.
Taco Dibbits snakt naar de heropening van het Rijksmuseum. Zoals op dit moment heel Nederland snakt. De strandtenthouders, de sportschoolboeren, het artiestenvolk, de sekswerkers, het voetbalpubliek.
Willem-Alexander gooit de koninklijke bosjes drie maanden per jaar dicht, zodat hij met zijn vrindjes ongestoord op kleine zwijntjes kan knallen. Zelf noemt hij dat jagen ‘aantalsregulatie’.
We schakelen over naar het OPA, het Onbetrouwbare Politici Asiel gehuisvest in een anoniem pand op loopafstand van het Binnenhof. De laatste maand is het er weer druk.
Youp van 't Hek vindt het losse optreden van onze vorst op Koningsdag wel bij de stand van het land passen. "Het was misschien nog symbolischer geweest als hij gewoon in zijn campingsmoking was verschenen."
Dus Jan Smit heeft een lintje. Waarom? Omdat hij een half jaar niet heeft gezongen? Ik vind het een goede actie van onze koning.
Natuurlijk is Tom Moore mijn held. Ik heb het over de bijna honderdjarige oorlogsveteraan die, terwijl zijn generatiegenoten hoestend en proestend het tijdelijke met het eeuwige…
Ja, ik had een loepzuivere corona, maar inmiddels ben ik thuis en geniet ik heerlijk resistent van de juichende fluitvogels aan de vliegtuigloze hemel. Wat een oase!
Maar nu? Wat moeten wij? De sportbeoefenaars en de fanatieke supporters. Wij dolen doelloos thuis. Geen idee wat we moeten.
Is Vindicat al terug? En zijn ze na hun sportieve skivakantie inderdaad met al die bussen naar Groningen gereden waar ze opgewacht werden door de lokale GGD?
In de rust van Ajax-Getafe maakte ik gebruik van het toilet in de Johan Cruijff Arena. Ik stond daar met een paar duizend man te pissen en was de enige die na afloop zijn handen waste.
Koorts. Dat had ik deze week. Zaterdag begon het. Griep. En dan krijg je mondkapmopjes en Coronagrapjes over je heen.
Wat is dit toch? Die etalageliefdes. Dat je als BN’er aan iedereen wilt laten zien hoeveel je van je geliefde houdt. Loop ik achter, vraagt Youp van 't Hek zich af.
Twee blonde kakkutjes wilden naar binnen bij mijn voorstelling in Carré, maar weigerden aan de controleur hun kaartjes te laten zien. Hoe konden zij weten dat de om de entreebewijzen vragende mevrouw inderdaad van Carré was?
Met een week Carré in het verschiet is Youp ziek. "Ben ik schuldig als er slachtoffers vallen? Had ik de eerste mondkapjesconference moeten houden?"
Begrijp ik nou dat 121 miljonairs en miljardairs een brief hebben geschreven aan andere rijke luizen?
Heerlijk lijkt me dat! Om na mijn pensioen de hele dag te zeuren tegen een avatar op mijn tablet of mijn telefoon.
"Ik vertelde mijn vriend zonder televisie over de televisierecensente die veel naar de televisie kijkt en daarom dus verstand van televisie heeft. Dat schrijft ze niet alleen in de krant, maar vertelt dat ook op die televisie."
Toen de VVD nog een doodgraver als voorzitter had begreep ik wel waarom ze tegen een vuurwerkverbod waren. De handel is heilig binnen die partij. Maar inmiddels is de doodgraver al een tijdje geen voorzitter meer.
Het jaarlijkse kerstbabbeltje van onze koning was veel losser dan andere jaren. Maar we zijn er nog niet. Het kan sneller, eigentijdser. Ik heb een paar voorzichtige ideeën.
Dus je gaat met een paar honderd trekkers de snelweg op, ontwricht het verkeer, veroorzaakt kilometerslange files en daarna verklaar je op de radio dat het hele land achter je staat. Je kunt veel over die boeren zeggen, maar niet dat ze geen gevoel voor humor hebben.
Afgelopen week was ik in een Brabantse wijnwinkel die hartstikke leuk en mooi was. Ik zei dat tegen de eigenaresse, die mij corrigerend toevertrouwde dat zij het zelf geen winkel…
Dus dat lieve Marokkaanse kereltje heeft na de wedstrijd in Lille het shirt van Ziyech nooit ontvangen. Hakim gaf het te goeder trouw aan een meneer die zei dat hij de vader van het mannetje was. Ik denk Klaas Dijkhoff.
Dus Sinterklaasje Dijkhoff, die uitsluitend cadeautjes voor zichzelf koopt, wil de politiek uit. Hij heeft het expres zo bont gemaakt dat zijn fractie niets anders kan doen dan hem hardhandig de Kamer uit flikkeren.
Vrijdagochtend werd ik wakker in het Rotterdamse prachthotel New York en knipte meteen de televisie aan om te zien hoe het met de wereld ging.
Vannacht droomde ik onrustig. Bij mijn vrouw kriebelde zomaar opeens het toyboyvirus. Ze was besmet geraakt door de kleine Dreetje Hazes, die een belegen roddeltante van RTL Boulevard aan de haak schijnt te hebben geslagen.
Een normaal mens dat op zijn werk overvallen wordt door een griepje zegt dat tegen de kopieermachine, de koffieautomaat plus nog een paar andere collega’s en gaat daarna lekker…
Dus te hulp geroepen Amsterdamse brandweerlieden fotografeerden een reanimatie van een neergeschoten jongen. Vraagje van deze eenvoudige columnist: wat doe je met die foto’s?
Iemand stuurde me het aandoenlijke kleuterfilmpje van Thierry, waarin hij aan zijn Forum-aanhangers uitlegt wat het Plakkaat van Verlatinghe inhoudt, terwijl hij op het document…
Turnouders, vlogdebielen, de schnabbelkont Remkes, woedende doodskistboeren. Youp van 't Hek heeft voor een aangenaam leven geen drugs nodig.
Een beetje turnvader wil dat het embryo in de buik van zijn vrouw bij twaalf weken al een drievoudig vluchtelement aan de eierstok oefent. Het turnkind kan namelijk niet vroeg genoeg klaar zijn voor het grote olympische werk.
Toen ik woensdag de inmiddels ontslagen Leen Schaap aan Jeroen Pauw hoorde vertellen over de gebezigde dildohumor binnen de hoofdstedelijke brandweerkazernes, dacht ik alleen…
Als de wereld vergaat, zijn er wel goede orgasmeregels voor de Nederlandse filmindustrie en spelen jongetjes fanatiek met barbies die niet gepenetreerd mogen worden.
Youp van 't Hek heeft smakelijk gelachen vorige week om het interview met "burgemeestersvrouwtje Robert Halsema".
Waarom doet iedereen altijd zo krampachtig en nerveus als het om de ronduit inhalige Oranjes gaat?
Voortaan moeten op alle begrafenissen alle speeches van niet-familieleden verboden worden. Geen ouwehoeren meer uit de werkperiferie van het lijk en geen buurtbarbecuetypes met zouteloze verhalen zonder clou.
En nu is het klaar, dacht ik toen ik las dat zelfs mijn meest onschuldige collega Jochem Myjer deze week een zootje Twittertrutten en andere idioten achter zich aan heeft…
Vanaf vandaag wordt er weer een hittegolf verwacht en dat vind ik goed nieuws omdat ik las dat het aantal dak- en thuislozen in ons land verdubbeld is.
Komende week schaamvlieg ik naar New York om samen met mijn collega Jeroen Krabbé de uitvaart van Jeffrey Epstein bij te wonen.
Bij het naderen van de ambulance minderden ze vaart. En opeens zei hij het. De man op de fiets. „Je staat in de weg lul.”
Terwijl ik de nikab van mijn vrouw in de verkleedkist stond te proppen hoorde ik op de radio dat er weer eens een VVD’er ouderwets betrapt was op graaien.
Terwijl er mensen in Thialf aan het schaatsen waren, ontstonden er tankproblemen op Schiphol. Duizenden reizigers gestrand.
Nog even resumerend over de gigantische chaos bij het Commissariaat voor de Media. Commissaris Jan Buné werd begin 2018 door de tuchtrechter berispt vanwege onzorgvuldig en…
Dat die Jeffrey Epstein zijn puberseksfeestjes op een Maagdeneiland vierde, kan geen toeval zijn. Daar is door de pedomiljardair ongetwijfeld over nagedacht.
Dus alle bij Yarden verzekerde overledenen moeten binnenkort zelf naar het crematorium lopen. Met hun urn onder de arm. Het geld is namelijk op.
Ook zo gelachen om dat deze week verschenen hoofdstukje over de plakkerige verhouding tussen de hoofdofficieren Marc van Nimwegen en Marianne Bloos?
Het heeft wel wat zo’n rijke-mensen-carnaval op Ascot waar Max & Lex deze week in een droef koetsje werden rondgereden.
Zijn kleutervernederingen ooit normaal geweest of goedgepraat? Door wie dan? Door celibatair verwrongen paters? Door totaal geflipte jeugdleiders? Zwaar geshuffelde nonnen?
De wond na het mes in de rug van Zihni Özdil kon nog niet geheeld zijn toen hij deze week afscheid van de Kamer nam. Drukte Jesse hem daarom zo stevig tegen zich aan?
Dat debat tussen Rutte en Baudet leek een beetje op het vroegere kinderprogramma Stuif es in met Jeroen Pauw als Ria Bremer.
Dus toen zijn buitenechtelijke ex een nieuwe baan kreeg op een advocatenkantoor liet de hitsige hoogleraar daar meteen een taart bezorgen met daarop de fijnzinnige tekst…
Mag er in deze bittere voetbalweek nog gelachen worden? Mijn Ajax-vrienden val ik even niet lastig met humor.
Toen ik deze week op de radio allerlei stotterende omroepkneuzen hoorde kwebbelen over het in hun jaloerse ogen veel te hoge salaris van Matthijs hoopte ik maar één ding: dat het…
De Grote Charlatan is een beetje misselijk. Hij moet ook kotsen. Voedselvergiftiging heeft zijn huisarts het genoemd. Maar is dat zo?
Volgens mij ben ik trouwens de enige BN’er die deze week niet openlijk in shock was door het historische fikkie.
Onlangs speelde ik in Emmen. Daar ligt het theater naast de bijna failliete dierentuin, die heel aanstellerig Wildlands heet.
Op dit moment zit ik redelijk in de bejaardenscheidingen. Vrienden en vriendinnen van mijn leeftijd gooien de handdoek opgelucht in de ring.
Welvaartsgeleuter in een zeer tevreden land.
Zit Gökmen T. nog vast? Of is hij in afwachting van zijn proces voorlopig op vrije voeten? Domweg omdat hij daar recht op heeft.
Toen de Johan Cruijff Arena in 1996 openging en nog gewoon Amsterdam Arena heette, heb ik als Ajax-fan vier stoeltjes gekocht.
‘Ik zweer mij als een trouw en wakker ridder te zullen gedragen”, beloofde Marco Kroon in mei 2009 tegenover koningin Beatrix. God Almachtig zou hem daarbij helpen.
Mocht het u ontgaan zijn: ik was donderdag jarig. Voor de vijfenzestigste keer zelfs. Veel cadeaus en heel veel bloemen.
Zullen de bisschoppen en kardinalen die dit weekend samen met de paus in Rome met natte kwijlmonden babbelen over dat heerlijke, opwindende kindermisbruik, ’s avonds op hun…
Donderdag las ik in de krant dat de speelgoedketen Intertoys op sterven na dood is. Tot voor kort was dit de trots van de inmiddels armlastige familie Blokker.
Vriend van mij belde me. Een keurige kakker uit mijn jeugd. Hij wilde me onder vier oren spreken. Waar dat kon?
Heel Nederland zag De Verleiders maandag bazelen over de AIVD die een IS-vlaggetje bij iemands naam zou zetten als hij in een moslimwijk woont en een zakje kunstmest koopt.
Toen ik dinsdag las dat de opsporingsdiensten het afgelopen jaar in Nederlandse en Belgische havens 74.000 kilo cocaïne in beslag hadden genomen, begon het net zachtjes te…
Onlangs bezocht ik een vriend in het Antoni van Leeuwenhoek Ziekenhuis en ik kon met moeite mijn auto kwijt in de parkeergarage. Zo druk was het daar. Populair plekje dus.
Of ik gelachen heb om die godvrezende zwartkousen die de Nashville-verklaring hebben ondertekend? Nee, maar wel om al die types die daar weer zo raar boos om werden.
Zit in Gent. België dus. En ben hier zojuist bijna omver gereden door een Stint. Beladen met een zevental Vlaamse kleuters. Dat kreng kwam keihard de hoek om. Ik schrok.
Bij een afvalcoach denk ik aan een mevrouw of meneer die dikke wanhoopsdragonders uitlegt dat je van een bleekselderijstengel in combinatie met een rondje hardlopen minder…
De oud-sportarts en dopingdeskundige Michel Karsten is onlangs overleden en ik vraag me af of er schaatsers bij zijn afscheid zijn geweest.
Een paar jaar geleden bestelde ik bij onze vaste rolgordijntjesmeneer een nieuw gordijntje. Hij kwam dat bevestigen, maar deed opeens iets anders.
De #MeToo-beweging heeft succes. Neem nou Wall Street. Daar zijn de mannelijke topbestuurders totaal van de leg. Vrouwenschuw zijn ze.
Of het land op hol geslagen is? Beetje wel toch? Beroepseikel Johan Derksen zit tussen de piepende kastdeuren van mekkerende nichten en de minister van Emancipatie wil met hem…
De Nederlandse vega’s en carnivoren hebben mot. Het gaat om het decembernummer van de Allerhande, het krantje van Albert Heijn.
Wat zijn we toch een gezellig kwebbelkontenland, dacht ik toen ik onze nationale dorpsnar Ratelband de afgelopen weken bij zowel Jeroen als Matthijs zag aanschuiven.
Dus het Nederlandse ambulancepersoneel krijgt binnenkort kogel- en steekwerende vesten. Waarom? Omdat dat nodig is. De hulpverleners dienen beschermd te worden.
De Formule 1 komt naar Zandvoort. Althans dat is de bedoeling. De eigenaar van het circuit wil het. En die eigenaar is niet de eerste de beste.
Ontslagen uit het zieken huis. Vroeger was dat feest. Dan kreeg je taart en bloemen. Nu ligt dat anders. In elk geval in het Amsterdamse Slotervaart en in dat van Lelystad.
Heb nog steeds die geblindeerde bejaardenbusjes in mijn kop. Ik bedoel die oude mannen die vorige week namens een aantal multinationals gingen bedelen bij Mark Rutte of ze lekker…
Toen ik de twee geblindeerde wagens zag die de commissarissen van de multinationals afgelopen donderdag naar het Catshuis brachten, dacht ik onmiddellijk aan boevenbusjes.
Volgens een goede vriendin van mij ben ik niet de figuur die enige nuance kan aanbrengen in de verhitte #MeToo-discussie. Zeker niet bij de dames uit het fanatieke kamp Ford.
Als ik die Christine Ford was, zou ik toch eens een geheugentestje doen. Ik vermoed een vroege alzheimer. Waarom?
Het is niet waar dat er een juf in Den Haag op staande voet ontslagen is omdat ze zeer schokkende berichten had geplaatst over de slachtoffertjes in Oss. Ook nog in krachttermen.
Ook zo gelachen om Alexander Pechtold die die Howick en Lili eerst wekenlang openlijk heeft laten barsten en die dan, nadat bekend werd dat ze in hun vaderland mochten blijven…
Op de een of andere manier had ik afgelopen woensdag enorm te doen met Twan Huys. Hij is niet dom en wist, toen hij dit voorjaar zijn contract bij RTL tekende natuurlijk ook wel…
In Rome is het dak van een kerk ingestort. Toeval? Nee, natuurlijk niet. Het is een waarschuwing van God zelf, die vindt dat er nu echt een eind moet komen aan die Roomse…
Het was voor mij een beetje de week van de slappe lach. Ook op zeer ongepaste momenten. Ik zat een aantal malen echt puberaal te grinniken voor de televisie.
Toen ik deze week over het zoveelste smerige kindermisbruikrapport van een zootje Roomse rukkers in Pennsylvania las, dacht ik: wedden dat zowel Zijne Heiligheid de paus als een…
Wat lijkt me dat toch lekker: een vrouw met bloedspatten op haar mobieltje omdat ze de reanimatie van een verkeersslachtoffer heeft vastgelegd.
Afgelopen week werd mijn bijna vijftig jaar oude midlife-autootje apk gekeurd. Dat gebeurde in de garage waar hij al jaren tot mijn volle tevredenheid in onderhoud is.
Ja het is warm en ik moet steeds denken aan de jongen die in een pretjespark in Reeuwijk in het snikhete berenpak van Bollo de Beer moet kruipen.
Kekke bril op die saaie ambtenarenkop, pruik uiteraard, stuk of wat treurige confectietattoos, niet meer van die saaie C&A-pakken, maar wat snelle jasjes met een V-halstruitje…
Hoe zal die Boris Johnson naar de voetbalwedstrijd Engeland-Kroatië hebben gekeken? Vloekend? Tierend?
Als u deze column leest, is de wedstrijd tussen Brazilië en België al beslist, terwijl ik op deze vrijdagmiddag niets anders kan dan gokken en gissen wie dit potje gaat winnen.
Heerlijk WK tot nu toe dat deze zaterdag pas echt gaat beginnen. De kleintjes zijn naar huis en er komen de komende weken alleen nog potjes die er echt toe doen.
Wat hebben wij veel schrijvers, dacht ik afgelopen maandag toen ik in deze krant een beetje lacherig de enorme rij namen onder de open brief aan de CPNB las.
Opeens zijn ze terug. Rob en Heleen. Oudkerk en Van Royen. Het fameuze Amsterdamse borrelduo van begin deze eeuw.
In mijn lijf schettert iets van lente, een nieuw begin, een roer dat om moet. Weg van de gebaande paden.
Dus de Bijenkorf gaat je als klant niet meer lastigvallen met de vraag of je een oordeel wilt vellen over de verkoper die je zojuist aan een tuttige jas, een mooie…
Dus ik begrijp dat de vader van bruidje Megh er dit weekend niet bij zal zijn. Niet omdat hij in vroeger jaren geheuld heeft met een fascistische dictator met liters bloed aan…
En nu dus weer dat verhaal van onze enige echte levende nationale oorlogsheld Marco Kroon, drager van de Militaire Willemsorde, die hij in 2009 door Trix zelf opgespeld kreeg…
Vorige week was Cruijffie jarig. 25 April. Op die dag plaatsten allerlei fans en liefhebbers filmpjes van zijn mooiste acties en doelpunten op het internet.
De duizenden dampende liefdesappjes van onze nationale polderhomo Gordon en zijn ex-verloofde dokter Kevin waren natuurlijk niet te versmaden deze week.
Nu Arsène Wenger eindelijk stopt bij Arsenal hoop ik zo dat de Londense club Marcel Keizer als trainer benoemt en dat hij The Gunners volgend seizoen keihard kampioen van de…
Nou lees ik weer dat er een site vol wraakporno is waarop boze exen blote foto’s en vieze filmpjes van hun vroegere geliefden plaatsen en die kan je daar dan op naam en…
Gisterochtend zat ik in de trein en daarin ontstond een ruzie. Een dame wees een meneer erop dat we in een zogenaamde stiltecoupé zaten, dus moest hij zijn muil houden.
Witte Donderdag 2018. Ik scharrelde door Amsterdam. Op zoek naar poppenkastpoppen. Gewoon ouderwetse poppen. Dus een Jan Klaassen, een Katrijn, een politieman en een boef.
Toen ik donderdagmiddag op de radio hoorde dat er iemand in de Tweede Kamer een zelfmoordpoging had gedaan, begon ik onmiddellijk te gissen wie dat zou kunnen zijn.
Of ik ook klant was bij de deze week aangehouden financiële scharreladviseur, die allerhande showbizzcollegaatjes van mij enthousiast adviseerde?
Het treurigste bericht kwam deze week van Ajax. Ze gaan een zogenaamde Tunnel Club beginnen. Dat hebben ze afgekeken van Manchester City. Wat dat is?
Bij ons staat de televisie vaak aan met het geluid uit. We zetten hem harder als we denken dat er iets bijzonders is. Zoals? Een emotionele Humberto bijvoorbeeld.
De Olympische Spelen zijn bijna voorbij en eerlijk gezegd vind ik dat best jammer. Dat kijken naar schaatsers is een lekkere dagbesteding.
Terwijl ik alle bundels van mijn favoriete dichter Lucebert samen met de dvd’s van Woody Allen in mijn open haard stond te verbranden, hoorde ik op de radio dat we binnenkort…
Dit weekend is het carnaval. Ook in het Belgische Aalst waar het traditie is dat mannen zich als vrouw verkleden. En wat blijkt?
Als de Eerste Kamer binnenkort gaat stemmen over de donorwet van Pia dan weet ik al dat de fractievoorzitter van de PvdA, de graaisloerie Marleen Barth, keihard tegen stemt.
Tijdje geleden gebruikte ik in mijn wekelijkse column het woord pisnicht en had meteen bonje. Kreeg boze brieven van allerlei deugende fatsoensrakkers dat dit echt niet kon en…
Vorige week zaterdag stond er in Volkskrant Magazine het zoveelste interview met psychiater en beroepsijdeltuit Bram Bakker.
Zelfs voor het NOS-Journaal was het nieuws: de Britse koningin Elizabeth heeft haar gerenommeerde onderbroekenboer Rigby & Peller eruit gedonderd omdat June Kenton, de bejaarde…
Op Oudejaarsdag zag ik op YouTube een meisje. Een vlogster. Om precies te zijn: een overspannen vlogster.
Donderdagavond ging het bij Jinek over de wereldberoemde oliebollentest van het AD en de krant had heel symbolisch een oliebol afgevaardigd.
Soms vaart er een groot geluk in mij. Het begon afgelopen maandag toen een stuk of wat sneeuwvlokjes ons land ontwrichtten.
Mijn hoofd hangt vol geluk. Dampende en stampende euforie. Komt door veel. Eigenlijk door te veel. Ik word zo vrolijk van het puur Hollandse nieuws over het ministerie van…
In het Italiaanse Bari bewaren ze in de basiliek de botjes van de heilige Sint-Nicolaas, die daar op alle plaatjes gitzwart is. Vind ik een geestig kleurtje in dit geval.
Fred Teeven wordt buschauffeur. Maar dat was hij toch al? Wat je bent kan je niet worden. Dat was het eerste wat ik dacht toen ik vrijdagochtend op Teletekst over de…
‘Wir haben es nicht gewusst”, jokkebrokte een baas van Kemna Casting deze week bij Humberto. Het ging over het jarenlange seksuele duw- en trekwerk van hun vroegere directeur…
Ook zo gelachen om de tweet van onze nationale nep-professor Pieter van Vollenhoven? Hij vroeg zich in het kader van #MeToo af of je als man een vrouw nog wel een hand mag geven…
Kapot geslagen hang ik op de bank. Mijn ogen dicht getikt, mijn kop gezwollen van de bloeduitstortingen, mijn bril in drie stukken naast me en mijn armen en benen kan ik amper…
Een van mijn beste vrienden belde mij om me nog even te herinneren aan zijn eigen #MeToo-verhaal. Twintig jaar geleden in een Brussels hotel werd hij ’s nachts besprongen door…
Kreeg het schaamrood moeilijk van mijn kaken deze week. Had te maken met een grove blunder in mijn laatste column waarin ik schreef dat de officier van justitie in 2012 in de…
Dit is een op dinsdag 17 oktober bijgewerkte versie van de column van Youp van zaterdag 14 oktober 2017, waarin foutief stond dat de officier van justitie in hoger beroep was gegaan tegen de straf van Michael P..
Afgelopen donderdag zag ik op de televisie bij de NPO een bejaarde rimpeldoos die vertelde dat ze regelmatig met een vrolijke dildo tussen haar oude stelten wappert.
Of ik seksueel misbruikt ben in mijn jeugd? Of vroeg u dat niet? Het antwoord moet ik u voorlopig schuldig blijven.
Nee, ik heb geen koorts, maar ik droomde wel raar. Beklemmend raar zelfs. Ik stond in een menigte op de Amsterdamse Herengracht te klappen.
Twee dingen! Allereerst dat gênante interview met de dementerende wielerarts Peter Janssen in Thailand. Stond afgelopen zaterdag in de Volkskrant.
Terwijl Irma zich tot de tanden toe bewapende om Sint-Maarten meedogenloos te vernietigen, waren sommige Nederlanders druk met het haar van Matthijs van Nieuwkerk.
Dus maandag wordt in het Koninklijk Theater Carré die promotiefilm Jesse, de Messias vertoond. Is het een idee om in het voorprogramma dat excuusclipje van de genezen Zaanse…
Het is bij de Belastingdienst een grote kolerezooi. Onder leiding van onze chaotische staatssecretaris Eric Wiebes doet iedereen maar wat.
Moeten we die getatoeëerde beroepspuber Tim Hofman niet een keer met een draaiende camera naar het Witte Huis sturen om aan die idiote Donald Trump te vragen wat hij nou precies…
Die oude Zorreguieta is niet in de wieg gesmoord, dacht ik toen ik hoorde dat de schoonvader van onze koning op 89-jarige leeftijd het aardse voor het eeuwige had verruild.
Aan het Amsterdamse Vondelpark wonen mensen die last hebben van het barbecuen van de zomerse parkbezoekers. Die crematiegeur van een geroosterd karbonaadje vinden ze stinken.
Zag peuterpim Thierry Baudet met een vlassig baardje op tv. Een statement. Ons nieuwe Fortuyntje laat zijn baard staan tot Nederland een regering heeft.
Mijn Amerikaanse vriend Jim belde en vroeg me wie die Van der Staaij is? Hij had zijn brief in The Wall Street Journal gelezen.
Youp zag een foto van Nouri en Huntelaar. Appie zeven en Klaas-Jan een jaar of drieëntwintig. Dit jaar zouden ze samen gaan spelen. Huntelaar in de herfst en Appie in de lente van zijn carrière. Gaat niet door.
Hier een brief van je vriend Youp. Een moeizaam epistel, want het huilen staat me nader dan het schrijven. Maar ik wil deze brief aan je kwijt. Sterker nog: ik moet hem schrijven.
Gister las ik een interview met NPO-schnabbelkont Fons de Poel en daarin vertelde deze snotneus dat hij vier huwelijken achter de rug heeft, maar dat hij in zijn leven slechts…
Las deze week dat er binnen twintig jaar een wc komt die – als je erin geplast hebt – meteen het zuur-, zout- en eiwitgehalte van je urine meet en zo nodig een recept naar de…
Drie hoogleraren voeren aan de Universiteit van Leiden al jaren een waar schrikbewind. Dat las ik deze vrijdag in de Volkskrant.
Waarom ik zo van ons land hou? Door veel, maar vooral door de fiets van Tjeenk Willink. Een fiets waar hij zelf op fietst! In andere landen zou de onderkoning zich laten fietsen.
Column Youp van ‘t Hek
Dit weekend is het voorjaarscongres van de VVD op Papendal, de plek waar veel afgetrainde topsporters bivakkeren.
Mino Raiola is voetbalmakelaar en het gerucht gaat dat hij aan de transfer van Pogba van Juve naar Man U 49 miljoen euro heeft overgehouden.
Ik had een leuke week. Louter lol. Kwam door Ajax, maar ook door onze premier die achter zijn integere partijvoorzitter ging staan.
Henry de crematiekeizer is dik. Niet gezellig dik als een kroegbaas of banketbakker. Nee, Henry is ongezellig dik. Dat komt door zijn handel.
Dus binnenkort kan je de kut van de buurvrouw hacken, dacht ik toen ik afgelopen woensdag een uitgebreid stuk over digitale seks in mijn ochtendblad las.
Elke ochtend als ik naar het Journaal wil kijken moet ik me even door een stukje Telegraaf-tv worstelen.
Is het geen idee om Jeroen Dijsselbloem bondscoach te maken? Die is in Brussel toch al zijn koffers aan het pakken en zal die jongens wel weer op de rit krijgen.
Gisteren was het een jaar geleden dat Johan overleed. Het was die dag oorverdovend stil in Nederland en het bleef een week of wat onrustig in alle verdrietige jongenshoofden.
Omdat ik gek ben op leedvermaak verheug ik me dit weekend nogal op de vergadering van de zwaargewonde PvdA in Utrecht.
Zelden gaf iemand de teloorgang van zijn eigen partij zo goed aan als Hans Spekman, schrijft Youp van ‘t Hek.
Jezelf op een feestje fotoshoppen is tegenwoordig een koud kunstje. Deze week heeft een zekere Angelo de Witt dat nog gedaan. Hij was zogenaamd bij de uitreiking van de Oscars.
Die Kuzu moet uitkijken. Ik hoop voor die enge lijstrukker van Denk dat hij binnenkort niet in een Nederlands ziekenhuis moet worden opgenomen.
Donderdag las ik over die voetbalclub uit Bladel waar die kinderen geroyeerd zijn omdat ze te weinig lootjes hadden verkocht en ik loop daardoor nog steeds met een grote…
Waarom worden al die honken van diverse motorclubs dichtgetimmerd omdat het criminele organisaties zijn, terwijl kerken hun deuren gewoon wagenwijd open mogen houden? Youp van ‘t Hek vraagt het zich af.
Terwijl iedereen zich amuseert met de knettergekke Amerikaanse president, die volgens een van zijn beste vrienden helemaal geen president had willen worden en volgens hem vurig…
Wat zal Ard van der Steur bij het uitruimen van zijn bureau met die dikke viltstift gedaan hebben? Ik bedoel dat ding waarmee hij alle stinkende details in de documenten van de…
Op de een of andere manier doolt al bijna een week die suïcidale leraar door mijn drukke kop. Ik heb het over de meneer die een Herman Broodje deed en van zijn Brabantse…
Als ik met mijn vrienden in de kroeg zit dan wordt er doorgaans hard gelachen. Afgelopen woensdag legden twee ervaren hoerenlopers ons uit wat een golden shower precies inhoudt.
Het kan misgaan in een mensenleven. Faliekant mis zelfs. En vaak is het ook nog eigen schuld van degene die in de problemen zit.
Een vriend Youp van ‘t Hek wees hem op de lage klassering in de Top 2000 van zijn kersthit Flappie. De oplossing: plotseling sterven, dan gaat het liedje stijgen.
Redt die lieve Tijn met zijn nagellakactie dit jaar Het Glazen Huis? Mijn gevoel zegt van wel. Had steeds het idee dat de boel in Breda niet echt van de grond kwam.
Het eerste, niet ongeestige whatsappje ontving ik van de adjunct-hoofdredacteur van het zakenmannenblaadje Quote met de vraag of ik, nu de kans groot is dat De Telegraaf tot…
Jaren geleden luisterde ik op de terugweg van een voorstelling naar Met het oog op morgen op de radio.
Jan Terlouw heeft televisiegeschiedenis geschreven met zijn touwtje-uit-de-brievenbus-speech. Niks bejaardengeneuzel over vroeger toen alles beter was. Kraakheldere taal over hoop en vertrouwen.
Jacobse en Van Es. Dat was het eerste waar ik aan dacht toen ik las over de gebroeders Dral van CDC Tandzorg in het Brabantse Best waar de zieke mond van een mevrouw compleet…
Bijna een jaar geleden kreeg ik een openhartoperatie en dartelde ik een maand of vier niet over de planken van de Nederlandse en Vlaamse theaters.
Wat dacht de zachte dichter toen hij de uitslag van de Amerikaanse presidentsverkiezingen te horen kreeg? Mooi geweest? Tijd om te gaan? Zou zomaar kunnen.
Zal die Maurice de Hond al een plascontract hebben?, dacht ik toen ik hem bij Jeroen Pauw zag stamelen over zijn kind dat volgens hem bij het woord IJtunnel meteen aan een kip…
Ook zo gelachen om dat gezeur over die bijstandsuitkering van de koninklijke bakvis Amalia? Volgens mij moet dat wicht veel meer vangen dan die luizige anderhalf miljoen die ze…
Sinds ik een tijdje ziek ben geweest schrijven wildvreemde mensen mij brieven over hun kwalen. Geen kattebelletjes, maar echt stevige epistels. Waarom? Geen idee.
Ook zo gelachen om die boze man van die purser van Transavia die het erotische dagboekje van zijn vrouw in haar computer heeft gevonden en nu allerlei pilotenhuwelijken wil…
Natuurlijk gaan we het deze week niet te lang over het sloerieboekje van het Groningse Vindicat hebben.
Tournee is het officiële woord van de tocht waar ik mee bezig ben. Een reis langs de Nederlandse en Vlaamse theaters, die een kleine tien maanden gaat duren. En ik heb er zin in.
Het is niet aardig dat de Zaanse treiterturken een cameraploeg van Powned met eieren hebben bekogeld. Waarom niet?
Aanstaande zondag is Mark Rutte de laatste Zomergast van dit jaar en eerlijk gezegd verwacht ik er veel van. Wat laat hij ons zien? Stukje Toppers? Flardje GTST?
Donderdag belde Maupie Hendriks naar Peter Bosz en vertelde hem dat hij in Rio zoveel succes heeft gehad met zijn zogenaamde losersvlucht en dat hij in 2020 in Tokio de…
Toch nog maar even dat hilarische YouTube-filmpje van de vroegere voorzitter van het NOC*NSF teruggekeken. Erica straalbezopen in de studio bij Edwin Evers. Vancouver 2010.
Geestig die Bondsdagmevrouw Petra Hinz die haar hele cv uit haar Duitse duim had gezogen en niet veel meer bleek te hebben dan haar veterstrikdiploma. Alles gelogen.
Dus Milik, de Poolse spits van Ajax, is net zoveel waard als de Braziliaanse schoonmoeder van Formule 1-baas Bernie Ecclestone. Om en nabij de 35 miljoen. Hoewel?
Zit aan een strand waar ik Cristiano Ronaldo word genoemd. Niet omdat ik een weergaloze balvirtuoos ben, maar omdat ik als enige man geen tattoos heb.
Zat met een vriend in een café koffie en rode Spa te drinken. Geen alcohol dus. Niet omdat dat niet mag van Allah, maar ik heb die afspraak met mijn dokter, die sinds een half…
Terug van vakantie. Vlak achter mij in de rij van de paspoortcontrole op Schiphol stond Team Kuipers. Met zijn vieren.
Lig al een week op een Italiaans strand en schiet op de raarste momenten in de lach. Bijvoorbeeld als ik in een krant lees dat er Nederlandse moeders zijn die gaan stressen als…
De ballenbak voor volwassenen, die dit weekend bij de vestiging van Ikea in het Gelderse Duiven zou worden geplaatst, komt er niet.
‘U moet het me nog een keer rustig uitleggen”, zei de aardige psychiater op zachte toon tegen de verwarde patiënt, „nu haalt u te veel zaken door elkaar.” De man stak van wal:…
Youp van ’t Hek
Dieuwertje belde. Of ik zin had in een schnabbeltje? Hoofdpiet in het Sinterklaasjournaal. Er was plotseling een vacature.
Best moeilijk een column schrijven terwijl Jeroen en Matthijs al met vakantie zijn. Ingewikkeld om een eigen mening te vormen zonder de vertrouwde hulp van Peter R.
Dus de Ronde van Italië start in Apeldoorn, Leicester is voetbalkampioen van Engeland en Donald Trump wordt officieel presidentskandidaat in de VS.
Mijn Turkse vriend Erol en ik hadden een discussie over het woord geitenneuker. Of je het met één of met twee n’en moet schrijven.
Meteen na de dood van Prince twitterde Geer van Goor: Prince een groot artiest en legende overleden. Ik zal nooit vergeten dat hij ooit aanwezig was bij een optreden van mij in…
Deze week is er een belastingadviseur van KPMG de tent uitgeflikkerd omdat hij zonder toestemming aan dames snuffelde.
Topgozer die Sepp Blatter. Je vangt meer dan drie miljoen euro per jaar en verklaart na afloop dat jij dat geld nooit gevraagd hebt. Hij kreeg het gewoon. Van wie?
Mijn streng vegetarische dochter, die vlees noch vis wenst te consumeren, kwam eten en ik had Good Noodles Kip van sterrentraiteur Unox uit Oss in huis gehaald.
Toen ik deze week las dat mijn collega-hartpatiënt Maria Sjarapova mede door dat officiële rikketikmedicijn meldonium zo goed was gaan tennissen, belde ik mijn cardioloog met de…
Al een jaar of vijftien heb ik samen met de fotograaf Bob Bronshoff een rubriek in de VARA-gids en daarin schrijf ik een wekelijks commentaar bij een foto van Bob.
Natuurlijk heb ik die docu over die Levenseindekliniek gezien en was ik net zo verbaasd als u toen ik zag dat een zekere mevrouw Huppakee een dag voor ze geruimd werd nog zelf in…
Woensdagavond stond ik in een lege Chinees in een desolate buitenwijk. Slechts één tafeltje was bezet. Daaraan zaten twee mannen. Boze mannen in dit geval. Hans en Diederik.
Matthijs van Nieuwkerk belde deze week met Anouchka van Miltenburg omdat hij gelezen had dat zij een goede papierversnipperaar heeft en hij wilde met spoed een kleine drieduizend…
‘Het is oorlog”, zei onze premier en vertrok spoorslags met een handelsmissie naar Zuid-Afrika. Waarop ik ouderwets de slappe lach kreeg.
Drugsdealer Jos Beijnen was de huisapotheker van het Amsterdamse Slotervaartziekenhuis en zat ook in de raad van bestuur van deze criminele organisatie.
Als je als land de zendtijd van Sesamstraat aan de bejaarden van Jan Slagter afstaat, dan heb je echt geen geloof in je eigen toekomst.
Heerlijk nieuw scrabblewoord: stikstofoxidenverdoezelaar. Met dank aan Volkswagen. En natuurlijk niet alleen Volkswagen.
Omdat het voetballen telkens op andere kanalen wordt uitgezonden, zapte ik, al zoekende naar de wedstrijd Roma-Barcelona, langs een aantal zenders waar ik normaal nooit kom. De debiele neefjes van RTL4. Opeens zag ik de zoon van Ron Brandsteder samen met een mij onbekende mevrouw een programma presenteren dat me nog lang zal bijblijven.
Ingewikkelde week. Het Nederlands voetbalelftal zo goed als zeker uitgeschakeld en Gordon heeft zes ribben gebroken. Ik weet uit ervaring dat je dan niet kunt lachen. Dus Goor mag voorlopig niet gieren met Geer. Lijkt me zwaar voor de heren. Nou valt er op dit moment ook niet zo veel te lachen. Integendeel. Het zijn somber stemmende tijden.
Dus je neemt in een speciale uitzending afscheid van Radio 1, waar je jarenlang op redelijk legendarische wijze het voetbalcommentaar hebt verzorgd en dan hebben ze twee bejaarde…
“Ja, ja, jullie hebben weer geluk”, mompelde ik zacht in mezelf toen ik naar de stroom vluchtelingen op de televisie keek.
Ammar is al een maand of vijf mijn Syrische vriend. Hij is een vluchteling en illegaal in Nederland. Kwam hier ooit via Lampedusa. Ik stel hem in de kroeg altijd voor als Geert.
Dus er kantelen twee hijskranen in je dorp terwijl er een stuk brug met een tiental meters wegdek tussen hangt. Ik heb het inderdaad over Alphen aan den Rijn. De schade is enorm.
Links rijden in een auto waar het stuur rechts zit is al ingewikkeld genoeg, dus moet je een automaat nemen omdat je dan niet met je linkerhand hoeft te schakelen.
Mijn tandarts is nerveus. Bloednerveus mag je wel zeggen. Verwilderd beent hij heen en weer tussen zijn spreekkamer en de receptie die zich in een hoek van de wachtkamer bevindt.
Een redelijk Bekende Nederlander, wiens naam ik niet ga noemen, had een aantal jaren geleden een kortstondige verhouding met een dame, die we ook allemaal kennen.
Deze week mochten we van God even op adem komen, maar komende dagen wordt het weer lekker warm. Strandweer dus. Ik vermaak me kostelijk.
Dus je wilt als bejaarde eigenlijk wel dood omdat het leven nog zinlozer is geworden dan het al was. De kinderen zien het bezoek als een verplichting. Het eten is niet te knagen.
Moest steeds naar dat hoofd kijken. Dat slecht geverfde haar! Waarom wil iemand dat? Hij wordt toch wel goed betaald door die werkgevers? Of keken we nog naar de grondverf?
‘Het ergste waren de ouders die de avondvierdaagse meeliepen”, spuwt een Nederlandse jongen zijn gal op een mooi Corsicaans achterafstrandje.
In mijn jeugd moest ik het doen met Arendsoog en zijn vriend Witte Veder. Zij losten voor mij de schoten in de prachtboeken van J. Nowee, die later werd opgevolgd door zijn zoon P.
Vriend van mij vraagt zich af of het begrip Limburgse fraudezaak een pleonasme of een tautologie is? Volgens mij is het allebei goed!
Michel Platini keek donderdagavond op zijn horloge van meer dan 20.000 euro. Het klokje had hij afgelopen WK cadeau gekregen van het Braziliaanse organisatiecomité.
Was op een begrafenis waar een spreker vertelde dat hij en de overledene er een sport van hadden gemaakt om bij de actualiteit Telegraafkoppen te verzinnen.
Toen God hoorde dat er voor een schilderwerkje van Picasso ongeveer 160 miljoen euro is betaald, vloekte hij hartgrondig en iedereen weet: als God vloekt dan beeft de aarde.
‘Je moet voortaan dat brilletje afzetten. Dat zagen we door je bivakmuts heen. En ik zou ook wat afvallen. Dat kleine gedrongen postuur verraadde jou onmiddellijk.
Toen Máxima mij woensdag belde om te vragen wat ik als amusementsdeskundige van de Koningsdag Nieuwe Stijl vond, kon ik haar zeggen dat ik het vooral saai vond. Ik miste de humor.
Zit ik net lekker mijn tanden te bleken aan een chloorkippetje, lees ik dat men besloten heeft om de afpersopa van de familie De Mol vrij te laten omdat hij dement zou zijn.
Zag de film Timbuktu waarin een vrouw in een primitieve islamitische gemeenschap veroordeeld wordt tot een aantal zweepslagen. De uitvoering van het vonnis komt ruim in beeld.
‘Dansen?”, vroeg ik aan de beetje stijve dame in de snackbar waar ik afgelopen woensdagochtend met een vriend ging ontbijten.
Laat ik overduidelijk zijn: ik heb geen verstand van het besturen van een voetbalclub, ik ben geen Munsterman, maar als ik in de directie van Ajax zat zou ik toch na dit…
Zag deze week de wel erg Amerikaanse film Still Alice over de slimme mevrouw die op jonge leeftijd getroffen wordt door de ziekte van Alzheimer en moest in de bioscoop de hele…
‘Dat moet toch een topgevoel zijn”, zegt de oude Amsterdammer die bij mij in het café ongevraagd aan mijn tafeltje komt zitten. „Waanzinnige euforie.
‘Wat is het laatste kunstwerk dat u onlangs gekocht heeft?”, vroeg Jeroen Pauw afgelopen donderdagavond aan het echtpaar Jan en Monique des Bouvrie.
Ik vraag aan mijn huisarts of het waar is dat ik elke dag goed naar mijn vers gedraaide drol moet koekeloeren. Hij vraagt waarom ik dat vraag.
Mijn vrouw en ik zitten al een tijdje in Parijs en hebben het er vrolijk. De stad barst van de fonteinen waar niemand in staat te pissen, ook al is er niet altijd een openbaar…
Zat woensdag in een Amsterdamse taxi en nam met de chauffeur Ajax door. Volgens hem gaat het kut. En niet sinds een maand, maar al zeker twee seizoenen.
Wat zijn we toch een zeikerig volk. We hebben voor meer dan 250 miljard euro aan aardgas uit de Groningse bodem gepompt en die bodem is daardoor lekker gaan schudden en…
Laatst reed er een tram door Amsterdam met een lijk aan boord en daar was nogal wat om te doen. De bestuurder dacht dat het om „een slaper” ging en was doorgereden tot het…
Ook zo gelachen om die René Leegte? Dat is die charlatan van de VVD, die iets te hard in de trein ging zitten bellen over het te voeren wanbeleid van zijn partij rond de…
Toen ik burgemeester Charlie van der Laan bij Matthijs stoer hoorde praten over vrijheid van meningsuiting gingen mijn gedachten vanzelf naar 30 april 2013, de kroning van prins…
Toen gisterochtend over het internet gonsde dat Fidel Castro was overleden, gingen mijn gedachten uit naar de vers vermoorde Franse tekenaars.
Het Schimmelpenninck Huys is al jaren mijn favoriete hotel in de feestelijke studentenstad Groningen. Het is een herberg waar ze de gasten snappen.
Woensdag is de oudejaarsconference van de cabaretier op tv te zien. Voor de gelegenheid interviewt hij zichzelf
Woensdag blikt Youp van ’t Hek terug op 2014 in zijn oudejaarsconference. Een zwaar jaar? „Niet voor mij. Ik ben de toeschouwer langs de lijn.”
Oud grapje: het aap-noot-mies in het Haags? Kankeraap, kankernoot, kankermies. Moest daar gisteren aan denken toen ik een interview met PvdA-senator Adri Duivesteijn las.
Heerlijk: Henk Krol blijft. Hij wordt het officiële gezicht van 50Plus. Dus ben ik voorlopig nog even druk. Maar wie zal de nieuwe burgemeester van Maastricht worden?
Toen ik merkte dat zijn beste en niet onbemiddelde vriend Leon de Winter de berooide advocaat Bram Moszkowicz niet te hulp schoot, dacht ik: dan moet ik het maar doen.
De dokter die mij gisteren aan het begin van de avond in het ziekenhuis weer beter maakte had kaartjes voor de voorstelling.
Tijdje geleden hoorde ik het verhaal van een radeloos rijke droeftoeter die aan zijn vrienden wilde laten zien hoeveel kwartjes hij verzameld had.
Ik heb een tollend hoofd. Gisternacht droomde ik van een Sint die in een kogelvrije tabberd als een indiaan aan de zijkant van zijn paard hangt en zo Gouda binnen stormt.
Had wel een beetje te doen met die staatssecretaris Martin van Rijn, wiens vader de klok had geluid over Martin zijn moeder bij wie in een woonzorgcentrum de urine af en toe over…
Hoe moet ik verder met mijn leven? Waar vind ik nog enig houvast nu bekend geworden is dat Frank Masmeijer, de saaiste en burgerlijkste televisiepresentator ooit, op verdenking…
En ze eten allemaal kippen uit een legbatterij, denk ik steevast als ik kijk naar een stadion waarin een gedrogeerde massa in extase danst op zeer eentonige muziek die door een…
Heerlijk weekje dat al feestelijk begon met de twee-nul klop tegen IJsland. Tegen wie? Tegen IJsland.
Voor de stichting ALS dook Máxima ooit in een smerige Amsterdamse gracht. Daarmee stond deze dodelijke kwaal in één keer op de kaart.
Rare week met die afpersbejaarde van de familie De Mol. Tenminste ik ga ervan uit dat het een dement solo-oudje is en geen geslepen criminele bende.
Las laatst dat John de Mol doorgaat met Utopia, het zoveelste programma waarin een aantal werkloze randdebielen zich de hele dag laat filmen.
:format(webp)/s3/static.nrc.nl/wp-content/uploads/2019/10/youpvierkant.png)