Column

Rijke rapper

Hoi Puff,

Of eigenlijk moet ik zeggen: Hoi Diddy, of P. Diddy. Eigenlijk heet u Sean Combs, maar ik ken je nog uit de tijd dat je Puff Daddy was en dat was gewoon uw beste naam.

Hoe dan ook, ik moet je feliciteren, want u was, zo bleek deze week, de best verdienende artiest van het afgelopen jaar. Een omzet van 130 miljoen dollar. Bovenaan de Forbes-lijst.

Nou luister ik redelijk wat muziek, en ik hou ook wel van een moppie hiphop op z’n tijd, maar van u is er weinig meer vernomen de laatste tijd. En toch de rijkste. Interessant.

U werd beroemd in de tweede helft van de jaren 90. U maakte videoclips met auto’s, glimmende trainingspakken en gouden kettingen. Het was de tijd dat rappers nog de hele tijd door hun knieën liepen alsof ze de hele tijd in een te klein tunneltje liepen. „Mo Money, Mo problems” heb ik u in die tijd horen rappen, dus wellicht ook een beetje medelijden deze week.

Een van uw Nederlandse opvolgers, rapper Jebroer, die eigenlijk Tim Kimman heet, had ook een week vol problemen, omdat men zijn nummer Kind van de Duivel het liefst zou willen verbieden in Nederland en ook in België. Zo word je nooit een rijke rapper natuurlijk.

Hij richt zich in het nummer tot z’n moeder en vraagt haar niet te huilen op zijn begrafenis, maar drank en drugs over de kist te gooien, want dit is alles wat hij wilde in het leven.

Dit lijkt mij geen reden tot controverse, maar eerder een privékwestie. Het klinkt toch een beetje als zonde voor de drank en de drugs, maar goed ik ben dan ook geen rapper.

U vergaarde die 130 miljoen niet alleen met optredens maar meer omdat u een slimme zakenman bent. U heeft uw eigen wodka-merk. Dat schijnt binnenharken te zijn. En eerlijk is eerlijk, dat doen weinig artiesten u na. Zeker niet in Nederland. De enige die me te binnen schiet is Bassie, die eigenlijk Bas van Toor heet, die z’n eigen boterhamworst had: Bassieworst. Over zakenmannen gesproken.

En u kent de regel, meneer Diddy: als je maar genoeg wodka drinkt, krijg je vanzelf trek in boterhamworst.

Naast de wodka heeft u ook nog bemoeienis in een eigen kledinglijn. Waarom zou je überhaupt nog gaan optreden? Ik heb de kleding bekeken, ziet er goed uit.

Als je dat afzet tegen onze artiesten, dan is de Forbes nog heel ver weg.

„Weet je wat ik wil, ik wil een gratis zonnebril”, aldus Jan Smit, die eigenlijk Jantje Smit heet.

Overigens las ik dat de kans vrij groot is dat u volgend jaar als rijkste rapper van de troon wordt gestoten door Akon, omdat hij een project heeft met zonnepanelen in Afrika. Het eerste miljard van een Chinese investeerder voor wereldwijde uitbreiding is al binnen, volgens Forbes.

Het zou zo maar het voorland voor onze Nederlandse rappers kunnen zijn.

Je kunt ze veroordelen, je kunt ze zelfs proberen te boycotten, maar op een dag eten we Lil Kleine-biscuitjes en hebben we Ali B. Dakisolatie in ons huis. Wacht maar.

Geniet van uw geld,

Cabaretier Jan Jaap van der Wal en schrijver Daan Heerma van Voss schrijven beurtelings een brief naar iemand die in het nieuws is. Suggestie? betrokkenburgers@nrc.nl