Column

Honderd mensen in een huis voor vier

Onze tv-recensent keek naar de eerste aflevering van de realityserie ‘Get The F*ck Out of My House’ en maakte alvast aantekeningen voor het geval hij ooit in zo’n hel terecht zou komen.

'Get the F*ck Out of My House' (RTL5)

Ik zat net naar DWDD te kijken, waar auteur David Van Reybrouck opnieuw pleitte tegen verkiezingen en voor een bestuur door aselect aangewezen burgers, die wel goed zijn geïnformeerd, toen mijn oudste volger op Twitter me tipte. Ik keek toch wel naar RTL5? En wat ik daar zag diende ik in verband te brengen met The Carrington Event.

Om met dat laatste te beginnen: op 14 februari 1859 vond een door astronoom Carrington beschreven zonnestorm plaats, die veel magnetische velden op aarde verstoorde. Mocht zich zo’n fenomeen nu opnieuw voordoen (in 2012 waren we er dichtbij), dan zou een groot deel van alle elektronica er voorlopig mee ophouden. De gevolgen kunt u zelf wel invullen.

RTL5 zond de eerste van zestig dagelijkse afleveringen uit van een nieuw, origineel Nederlands reality format, getiteld Get The F*ck Out of My House. De formule is simpel: 100 mensen verblijven in een huis dat slechts ruimte biedt aan 4 personen. Er is een huishoudpot van 100.000 euro waarmee maaltijden en andere voorzieningen kunnen worden gekocht, tegen nachtclubprijzen: een warme maaltijd voor 4 personen kost 200 euro, een fruitpakket 50 euro. Wie het huis verlaat is af, wie als laatste overblijft mag het restant van de pot meenemen.

Dus honderd hongerige ratten, voer voor vier. Het is vanaf de eerste seconde chaos. Bij het veroveren van een plekje of een wc-rol, wordt er meteen een vrouw door een andere vrouw in de hand gebeten. Er wordt geschreeuwd en geïntimideerd, niemand vertrouwt iemand.

Tekst gaat verder onder de video

Het kan misschien gerust stellen dat het gezelschap niet helemaal oogt als de aselecte steekproef van Van Reybrouck. Ik schat in dat in deze populatie het electoraat van ChristenUnie, GroenLinks, SGP en D66 zwaar ondervertegenwoordigd is en de PVV en niet-stemmers oververtegenwoordigd. Het moet natuurlijk wel een beetje ranzig blijven. En hoe, want De Gouden Kooi en Utopia zijn hierbij vergeleken kinderspel.

Ik maakte alvast aantekeningen voor het geval ik ooit onverhoopt in zo’n hel terecht zou komen. Er moest natuurlijk iemand aangesteld worden die zou beslissen wat er gekocht zou worden. Na algehele stemming kwam pizzaondernemer Marcel (in zijn eigen woorden „een geboren leider”) als huisbaas uit de bus. Dat leverde ook het privilege op van een eigen afsluitbare kamer met kingsize bed. De twee mooiste meiden mochten de eerste nacht komen logeren. Seks en macht, ik had het kunnen weten.

Maar inmiddels leren we al uit de preview van deel 2 dat het gezag van Marcel binnen een dag zal worden uitgedaagd, door woedende jonge tegenstanders, die hem met hun blote handen uit de kamer proberen te trekken. En bloemiste Saskia is als eerste vertrokken, omdat haar e-sigaret gestolen is. Zoiets laags, daar wil je toch geen minuut langer meer blijven?

Ik hoop dat die zonnestorm nog even uitblijft. Tot die tijd ter voorbereiding maar veel van dit soort tinnef kijken.