Column

Vlogdooie

Het is niet aardig dat de Zaanse treiterturken een cameraploeg van Powned met eieren hebben bekogeld. Waarom niet? Omdat de club van de fijnbesnaarde Dominique Weesie ooit begonnen is met het met draaiende camera belagen van nietsvermoedende mensen. De erudiete Rutger Castricum was jarenlang hun aanvoerder. Vlogger avant la lettre. Dus de Poelenburgpubers hadden iets meer respect kunnen tonen voor de uitvinders van hun genre.

Dat genre is op zijn zachtst gezegd interessant. Zeker als tijdsbeeld. Geestig toch dat op dit moment duizenden sufmutsen hun zinloze levens filmen en dat er miljoenen anderen naar dat saaie bestaan van die mensen zitten te kijken? Iemand liet me laatst een filmpje zien van een of ander slank anorexiamokkel dat een bezoekje bracht aan haar wimperextensionspecialist. Daar laat je je wimperharen verlengen. Waarom? Weet ik veel. Mij werd uitgelegd dat dit filmpje gesponsord was door die wimperhaarverlenger. Het meisje, dat volgens mij op de sportschool nog zou blijven zitten, blaatte heel enthousiast over het verlengen van haar wimpers en de voordelen daarvan. Ik mocht raden hoeveel kijkers deze simpele ziel had. Ik gokte op haar moeder, twee zusjes en een debiel nichtje. Ik zat ernaast. Het schaap had meer dan 200.000 volgers. En een deel daarvan laat binnenkort ook hun wimpers verlengen en/of hun sterretje waxen. Dat had ze namelijk in een eerder vlogje laten doen. Uiteraard op kosten van de sterretjeswaxer, die in drie dagen tijd zijn omzet verdubbeld zag.

En omdat dat vloggen zo lucratief is, gaan steeds meer mensen het doen. Iedereen lijkt te vloggen. Dinsdag zong een man op de televisie in een bandje en maakte tijdens het zingen opnamen van het publiek. Ongetwijfeld voor zijn vlog. Hoewel? Soms denk je dat iemand aan het vloggen is, maar die is dan bezig Pokémons van de grond te graaien. Dat kan weleens verwarrend werken. Binnenkort gaat natuurlijk de eerste vlogdode vallen. Iemand die zo druk is met zichzelf te filmen terwijl hij probeert op een tram te klimmen dat hij een aanstormende truck niet ziet aankomen en daar meedogenloos door wordt verpletterd. Zo’n vlogdooie is wel vaak een bruikbare orgaandonor. Jong, en dus heb je kans op een gezonde lever, een paar goed functionerende nieren en een enthousiaste gal. Of misschien alleen de wimpers. Als die mooi lang zijn, wil ik ze graag hebben.

Werd weer zo vrolijk van de opgelaaide orgaandonatiediscussie. Waar maakt iedereen zich druk om? Zijn mensen echt bang dat ze na hun dood ongevraagd leeg gesloopt worden door een zootje bloeddorstige graaidokters? En wat dan nog? Leuk toch als iemand anders vrolijk verder kan leven met jouw netvlies, pancreas of hartklep? Vooral dat laatste lijkt me handig voor moslims en gelovige joden. Nu komen die kleppen vaak van varkens en dat is in hun geval toch ingewikkeld. Mag dat van Allah en Jahweh? Maar in de nieuwe situatie is de kans groot dat je een hartklep van een atheïst krijgt. Lijkt mij ook ingewikkeld: verder leven met een ongelovige klep.

Maar als je geen organen wilt afstaan dan kan je dat aanvinken op een of andere principiële chagrijnenwebsite. En dan krijgt niemand iets van je. Vind ik een prettig idee. Zou niet graag in leven blijven met een depressieve nier of een sombere lever. Dan maar dood. Is het een idee dat mensen die na hun dood niks van hun gezonde lijk willen afstaan, geen organen van anderen kunnen krijgen? En begreep ik nou ook dat één donor heel boos is en zijn nier terug wil omdat het exclusieve van zijn gift af is? Ik zou gaan procederen.

Volgens mij zijn Donald en Hillary voorbeeldige donoren. Allebei supergezond, volgens hun objectieve lijfartsen. Donald heeft deze week in een televisieshow van een of andere Dokter Bibber gezeten en die heeft hem in het bijzijn van een paar miljoen kijkers goedgekeurd. De kans wordt trouwens steeds groter dat deze idioot, wiens kop harder blaft dan de zieke longen van zijn rivale, inderdaad de nieuwe president van de Verenigde Staten wordt. En dan? Dan vrees ik heel erge dingen voor de wereld. Een nucleair knokpartijtje tussen hem en die gek uit Noord-Korea, bijvoorbeeld. Of iets meedogenloos met Mexicanen. Het levert in elk geval een hoop donoren op. Door die dooien blijven miljoenen mensen leven. Leven om te vloggen! Heerlijk.