Ieren

Door het Europees Kampioenschap Voetbal leerde ik veel over landen en volken. Tijdens Wales-Rusland verloor commentator Frank Snoeks zich in een lesje Russisch voor beginners. In het Russisch spreek je de ‘O’ uit als een ‘A’, maar het kan ook andersom zijn. In mijn notitieblokje stond ook al de precieze locatie van het kasteel van Dracula in Roemenië, dat IJslanders veel yoghurt eten, dat er meer Albanezen buiten Albanië wonen dan erin en dat een brood in het oosten van Oekraïne vanwege de oorlog drie keer zo duur is geworden.

Over de Ieren wilde ik intussen niets meer horen. Na tien dagen voetballen wist ik het wel, dat die zich op een positieve manier aan het misdragen zijn. Je kunt in Frankrijk momenteel nergens meer op een terrasje zitten of er komt een groep dronken Ieren een aubade brengen. Bij Studio France raken ze niet meer uitgesproken over de liederlijke Ieren. Gisteren zongen ze met bierflessen als microfoons in de metro een slaapliedje voor een baby.

„Typisch Iers.”

De Ieren die ik ken zijn wel dronken, maar niet gezellig. In Betondorp wonen er twee. Ze zijn, zoals alle Ieren, elke dag wel een keer dronken en groeten niet als ze elkaar op straat tegenkomen. De ene Ier heeft – typisch Iers – een rode baard en hangt hele dagen rond voor een Albert Heijn. De ander heeft, het zal met het voetballen te maken hebben, een Ierse vlag achter het raam gehangen. De dag na Ierland-België lag hij stuiptrekkend, de broek van de kont gezakt, in de tuin van onze nieuwe buurman die bij mijn ziektekostenverzekering werkt en die de hele dag uit het raam kijkt. Toen hij dat Ierse lichaam op zijn tegels zag liggen, kwam hij in zijn bandplooibroek verhaal halen.

„Wat is hier aan de hand, zeg?”

De Ieren die ik ken zijn wel dronken, maar niet gezellig

Goede openingszin tegen een laveloze Ier.

Hij tikte met de punt even de schoen tegen het Ierse vlees.

„Hé”, zei hij, “vind jij dit zelf normaal? Ga eens ergens anders liggen, joh!”

Op televisie zongen Ieren op zo’n moment dan opeens een ludiek liedje. Het was ook beslist grappig geweest als hij zich had opgericht en de alleenstaande verzekeringsman had toegezongen met ‘Go home to your sexy wife’.

Onze Ier zei niets. Hij kroop weg, hees zich aan een lantaarnpaal overeind, liet een boer en waggelde uit beeld.

De verzekeringsman keek hem hoofdschuddend na en kwam daarna mijn kant op voor een korte evaluatie. Ik heb het hem gezegd hoor, dat Ieren vol rare fratsen zitten.