Opinie

    • Youp van ’t Hek

Foutlander

Dieuwertje belde. Of ik zin had in een schnabbeltje? Hoofdpiet in het Sinterklaasjournaal. Er was plotseling een vacature. Zij noemde het riante salaris en zei dat ik een deel van dat bedrag moest zien als reputatieschadevergoeding. Want je bent wel besmet als je het vroeger oh zo onschuldige kinderklusje gaat klaren. Racist is het minste dat je via de asociale media naar je schoensmeerkop geslingerd krijgt. En daar moet je wel tegen kunnen. De laatste hoofdpiet, een keurige Haarlemse cricketer, is afgelopen week in een twitterdiscussie verzeild geraakt en heeft op een gegeven moment een opponent voor kankerlul uitgemaakt. Je past je snel aan aan de internethooligans. Hij moet binnenkort bij Sinterklaas komen en de goedheiligman heeft al laten weten dat de roe hem niet zal sparen.

Vrees echter dat de historisch goed onderlegde ex-hoofdpiet de Sint er dan fijntjes op zal wijzen dat de oude bisschop zelf oorspronkelijk uit het Turkse Myra komt en dus verantwoordelijk kan worden gehouden voor de Armeense genocide. Dus als Piet Sint was zou hij een beetje dimmen. Als hij Sinterklaas dit ook nog eens in het Duits onder zijn baard wrijft is het helemaal goed. Genocide in het Duits klinkt nou eenmaal zoveel lekkerder.

Het aanbod van Dieuwertje klonk aanlokkelijk. Eerlijk gezegd kan ik na wat financiële tegenslag wel wat extra pepernoten gebruiken. Heb namelijk net een nieuwe auto besteld en die wordt binnenkort bij mij afgeleverd. Ik heb gekozen voor een hagelwitte Mitsubishi Outlander. Toen ik een vriend vertelde dat ik deze benzineslurper besteld had vroeg hij of ik al lang erectieproblemen had.

„Cocaïnewit”, knipoogde de autoverkoper toen ik mijn keuze bekend maakte. Hij wees mij er wel op dat het een auto is waarmee je door de politie wat vaker langs de kant van de weg wordt gezet omdat het een

gewild criminelenspeeltje is. De politie wil graag weten hoe je er aan komt en hoe je hem gefinancierd hebt.

„Maar u bent oud en blank en kaal”, had de verkoper naar mij gelachen, „en dan is de kans een stuk kleiner dat u aangehouden wordt”.

Maar als hoofdpiet in een SUV sta je drie keer per dag op de vluchtstrook aan een agent uit te leggen dat je dat protserige kreng eerlijk verdiend hebt. Voordeel is wel dat je een keer excuses van Ardje van der Steur krijgt. Voor Ardje is dat niks bijzonders. Hij zit op een excuusgemiddelde van een keer per dag. Las nu weer dat hij als minister in de gemeente Zoetermeer reclame heeft gemaakt voor KPN. Hoezo? Waarom? Daarvoor gaat hij ongetwijfeld ‘sorry’ zeggen. Er gaat ook een gerucht dat hij met een slokje op de crèche op zijn ministerie ‘de oude werkkamer van Joris Demmink’ heeft genoemd. Gaat hij vast en zeker ook nog verontschuldigingen voor aanbieden.

Terug naar de vraag van Dieuwertje. Wil ik fout zijn in de vrede? Want dat ben je wel als hoofdpiet. Mits ik als roetmoppenchef eigenhandig hervormingen doorvoer en er persoonlijk voor zorg dat ik binnen vijf jaar word opgevolgd door een blauw geschilderde Sylvana. Dan heeft de Sint een vrouw aan het hoofd van zijn pietenbrigade, dus dan kunnen ook de feministes dik tevreden zijn. Dan komt de vraag: moet de Sint ook niet vervangen worden door een vrouw? Of zullen we beginnen met een omgebouwde kerel die graag een jurk draagt? En moet de Sint niet jaarlijks beginnen met zijn excuses aan te bieden voor het slavernijverleden? En als hij dan toch bezig is kan hij misschien meteen afstand nemen van de duizenden Roomse wriemelpriesters en frunnikbisschoppen.

Is er langzamerhand nog iemand die zin heeft in Sinterklaas? Ooit was het een kinderfeestje. Een sprookjesfiguur die met zijn paard over het dak reed en samen met zijn pieten cadeautjes door rokende schoorstenen gooide. Cadeautjes die niet verbrandden, maar keurig in de juiste schoentjes vielen. Dat was het. Nu is het besmet, bezoedeld en eigenlijk is alle lol er af. Niemand gelooft er nog in. Nog even en je ziet in zacht maanlicht dat de goedheiligman zich wanhopig verhangen heeft in een boom. Tegen de stam zit een snikkende Pietje Paniek, die zijn wangen wit gehuild heeft. Hij was de laatste die Sint trouw was gebleven.

Dieuwertje belde, maar ik was in gesprek met de Mitsubishi-dealer. Heb de Outlander toch maar afgebeld.

    • Youp van ’t Hek