Kinky erotiek voor onderweg

Bas van Putten wordt moe van al die hightech keuzes in de BMW 750Li x-Drive. De stoelmassage maakt veel goed.

De BMW 750Li xDrive bij BMW dealer Kalfsbeek in Schiedam met verkoopadviseur Lennart Valentijn.

Ik had schik in een onderzoek waaruit bleek dat automobilisten de hightech in hun auto grotendeels negeren. Vertel mij wat. Parkeerhulp, spraaksturing, veiligheidsassistenten – als ervaringsdeskundige weet ik dat ze te diep in hun boordcomputers moeten graven om de goede helpers aan de praat te krijgen.

Buurtbewoners kennen mij als de man die op zijn oprit in een auto langdurig onbegrijpelijke handelingen verricht. Die sukkel is in dialoog met bedieningsarchitectuur die hij zijn lezers uit moet kunnen leggen, maar na de derde klik met een bijl te lijf wil.

In de BMW 750Li xDrive – de L van Lang, de x van vierwielaangedreven – breng ik een halve ochtend door, uit angst voor lege accu’s met draaiende motor. Met de i-Drive-controller annex touchpad op de middenconsole betreed ik draaiend, klikkend, drukkend en schrijvend een gigantisch digitaal holenstelsel waarin ik, dwalend van submenu naar submenu, steeds nieuwe gangen en vertakkingen ontdek.

Zes hoofdmenu’s op het beeldscherm – ‘media/ radio’, ‘communicatie’, ‘navigatie’, ‘connected drive’, ‘mijn auto’ en ‘mededelingen’ – ontsluiten een absurde hoeveelheid functie-opties. Ik beperk me tot de meest absurde voorbeelden. De internet-app Wiki local, die de omgeving van mijn huis op bezienswaardigheden afstruint. Ik kan de interieurverlichting, een Las Vegas-achtig ambiancegebeuren, instellen in de kleuren brons, oranje, wit, blauw, groen en sering. Onder het submenu ‘buitenverlichting’ mag ik de richtingaanwijzers een of drie keer laten knipperen; de ‘thuiskomverlichting’ die mijn oprit bijlicht is in te stellen op tien, twintig of dertig seconden. Ik moet strategische keuzes maken op het vlak van ‘begroetingsverlichting’, ‘verlichting portierhandgreep’ en ‘bodemverlichting’. Ik moet besluiten de ‘zijbotsingswaarschuwing’, ‘vermoeidheidssensor’ en ‘rijstrookverlaatwaarschuwing’ aan of uit te zetten. Demping, besturing en transmissie zijn via ‘sport individual’ gedetailleerd te configureren.

Bekkenmobilisatie en schoudermassage

Een vermoeiende auto, die zijn aanslag op de concentratie goedmaakt met een stoelmassageprogramma voor het gehele spierstelsel: ‘bekkenmobilisatie’, ‘mobilisatie bovenlichaam’, ‘mobilisatie geheel lichaam’, ‘rugmassage’, ‘schoudermassage’, ‘lendenen’ en ‘training bovenlichaam’. Klapstuk is de ‘training algeheel lichaam’ die in zitting en rugleuning kinky erotiek voor onderweg bereidt, met opblaaskussentjes die pornografischer op je inbeuken dan bij massageconcurrent Mercedes-Benz. Het allerfijnste aan de BMW is de platonische soloseks.

Dan is er de sleutel, de Display Key, of hoe ze de knol vandaag noemen. Er zit een schermpje in! Een touchscreen meldt je actuele actieradius, controleert oliepeil en remvloeistof en werkt als timer voor de standverwarming, waarmee je de auto voor vertrek kunt laten opwarmen. In je broekzak doet de knol met al die knoppen in de knel ook andere dingetjes. Per ongeluk ’s nachts je kofferbak openen bijvoorbeeld.

Het is een wonderknol, die we ter ere van zijn oneindige gebruiksmogelijkheden Knollenland zullen noemen. Binnenkort kun je er op afstand je 7-serie mee parkeren. Echt waar. Je drukt op een knop, en de BMW schuift zelf het gewenste parkeervak in. Wat als de batterij leeg is, vraagt u, kan ik hem dan nog ontgrendelen? Moet er dan niet een nieuw batterijtje in? Nee, laden kan inductief. In het opbergvak tussen de voorstoelen zit een houder voor draadloos opladen. Enige voorwaarde is dat je het niet vergeet, wat zo’n beetje voor de hele omgang met de auto geldt. Dat is de makke van die BMW’s: wat het leven moet vereenvoudigen maakt het juist moeilijker.

Wat wilt u ook, zou ik als BMW-verkoper zeggen; het ding kost 192.000 euro, hij moet het allemaal wel hebben, dat verwachten de klanten. Precies, dat verwachten en dat kopen ze, om het vervolgens nooit meer te gebruiken. Dit merk verkoopt magie die je jouw feest wilt kunnen noemen, de felbegeerde overbodigheid van technische primeurs. De enige reden om steeds nieuwe vernuftigheden uit de hoge hoed te toveren is het kortstondige behoud van de technologische voorsprong op andere topmerken. Innovatie is voor beide partijen dus van puur symbolische betekenis. Het mes dat aan twee kanten snijdt, snijdt niets. Techniek is windhandel.

Kers op de innovatietaart is ditmaal de gebarensturing. Met een draai van mijn wijsvinger kan ik de stereo harder of zachter zetten. Het werkt schitterend. Maar na één sciencefictionpirouette grijp ik weer vertrouwd naar de volumeknop.

Maar jongen, vraagt u, ben je wel aan rijden toegekomen? Zeker, lezers, en dat doet hij geweldig! Wat een auto! Kamasutra!