Column

Second love

Een redelijk Bekende Nederlander, wiens naam ik niet ga noemen, had een aantal jaren geleden een kortstondige verhouding met een dame, die we ook allemaal kennen. Ook haar hou ik voor mezelf. Zij hadden een beetje rare verhouding.

Hoe raar? Hij hulde zich een aantal maanden geheel vrijwillig in een pamper en scharrelde als een hondje door haar appartement. Hij mocht graag snuffelen op plekken die zij zeker niet onprettig vond. En hij jengelde uren in de box. ’s Avonds laat liet zij hem uit in een Amsterdams plantsoen. Inderdaad: als viervoeter aan een halsband. Hij deed trouw wat zij zei. Vond-ie heerlijk. Zij ook.

Elke keer als een van de twee op de televisie is, krijg ik de slappe lach. Met de seksuele escapades van deze zielen, die ondertussen alweer decennia uit elkaar zijn, heb ik natuurlijk niks te maken en ik vind het gênant dat ik het weet. Hoewel? Ik vind het ook wel weer leuk. Hoe ik het weet? Hij heeft het ooit in een dronken bui opgebiecht. Dom? Beetje wel. Ik zou dat soort geheimen volstrekt voor mezelf houden. Ik ga niemand vertellen dat ik elke vrijdag verkleed als politieman mijn vrouw een aantal uren in de Haagse nekklem hou en dat ik daarna zelf, vastgeketend aan haar brommer, achter haar aanren door de buurt. De brommer is de Mobylette uit haar middelbareschooltijd. Deze intimiteit is van ons en gaat niemand wat aan.

Nu schijnen achtendertig miljoen mensen (u leest het goed: 38 met zes nullen!) wereldwijd nerveus te zijn omdat een groepje fatsoenshackers hun seksuele fantasieën openbaar willen maken. Ze hadden die dampende dromen toevertrouwd aan een Amerikaanse vreemdgangerssite. En dat ook nog tegen betaling. Er zitten ook veel Nederlanders bij. Ik vind dat fascinerend. Dat je dat soort dingen vertelt.

Of ik benieuwd ben naar de namen die binnenkort van mijn scherm spatten? Eigenlijk wel. Van een paar vrienden en kennissen weet ik zeker dat ze er bij zitten. Dat zijn gewoon intense smeerlappen. Maar ik vrees ook dat er een aantal mensen bij zit van wie niemand het verwacht.

Cees van der Staaij bijvoorbeeld. Dat die blozend in een filmpje bekent dat hij heel graag in een kinderbad gevuld met cornflakes tekeergaat met Marijke Helwegen in duikerspak terwijl hij psalmen rapt. En ook nog het liefst op zondag. Heet niet voor niets de Dag des Heren. Maar Cees was toch juist altijd heel fel tegen dit soort buitenechtelijk genot en is onlangs nog een campagne met billboards gestart om de echtelijke trouw te stimuleren? Precies, en daarom vertrouw ik hem niet. Juist die fatsoensrakkers met hun mond vol verontwaardiging moet je extra in de gaten houden. En kardinaal Eijk? Mij zou het niet verbazen als die zich in een verlaten Sint-Pieter graag wil laten kruisigen om daarna harde porno voorgelezen te krijgen door een stuk of wat strenge nonnen, die tijdens het lezen geen enkele emotie tonen.

Achtendertig miljoen mensen hebben hun intiemste geheimen met het internet gedeeld en willen weg. Ver weg. Het liefst naar de nieuwe planeet Kepler 452b. Het is een paar uur vliegen, maar dan kan niemand je meer vinden. Of Albert en Onno daar bij zijn? Die is te makkelijk en in hun gedroomde bedscènes ben ik niet geïnteresseerd. In die van DSK evenmin. En Peter R. de Vries gaat ook zijn gang maar. Net als Peter Jan Rens en Ferry Doedens.

Nee, ik wil lezen wat Angela Merkel in haar stoutste dromen wil. Iets met die saaie Hollande met zijn integraalhelm? En wat te denken van de Britse koningin, die genomen wordt door tachtig berenmutsen die tegelijkertijd de Hitlergroet brengen.

Achtendertig miljoen mensen spuiden hun natte dromen op het net. In de tijd dat Louis van Gaal voor 200 miljoen aan voetballers kocht, een enge muts voor het Europees Parlement een eigen servies van drie miljoen wil en de Nederlandse notarissen serieus voorstellen dat iedereen zijn huisdier in het testament opneemt. Al mijn flappies voor Flappie. Vooral van al dit soort zinloos welvaartsnieuws word ik bloedgeil. En u? U wilt alleen maar weten wie die twee BN’ers met die halsband zijn! Waarom u dat wil weten? Omdat u natuurlijk ook een viespeuk bent. Net als ik.