Column

mini-opinie

Te vaak blijven gesprekken hangen in kabbelend gekeuvel. Maak ze spannender: snijd een spraakmakend onderwerp aan! nrc.next helpt.

Stelling: er moet een kliklijn komen om verklikkers te melden.

Als je denkt dat je buurman een illegaal hotel runt omdat je steeds rolkoffers op de galerij hoort, dan zou je in Amsterdam nu de kliklijn kunnen bellen. Alleen van donderdag tot en met zondag overigens, wat de ‘hotline’ al meteen een stuk minder heet maakt. Is het een idee, gemeente Amsterdam, om die lijn van maandag tot en met woensdag heet te houden voor andere klikkers? We zoeken nog een kliklijn waar we anoniem klikspanen kunnen aangeven.

Stelling: Angela Merkel wil ook weleens een aai over haar bol.

Dus heel Duitsland is boos op Angela Merkel omdat ze een Palestijns meisje in een talkshow dat uitgezet dreigt te worden, en daarover in tranen was, een aai gaf. FOUT! Ze had nog beter een briefje kunnen geven met ‘wil je een keer mee naar Mönchengladbach’. Maar wie is hier eigenlijk zielig? Denk eens aan arme Angela. Eerst word je dagen achter mekaar uitgewrongen aan diverse onderhandelingstafels en net als je eindelijk een avondje met de poes op schoot wil zitten, moet je met wallen als Komo-zakken opdraven in een praatprogramma waar je het sowieso überhaupt alleen maar fout kunt doen. Wie geeft Angela even een aai over haar bol?

Stelling: het is maar goed dat Ronnie Flex en Lil’ Kleine niet zo goed zijn in statistiek.

Hoe hadden ze, met de kennis van nu, ooit een liedje kunnen maken dat zelfs in Amerika viraal schijnt te zijn? „Alle hoogopgeleide stedelingen zeggen ja tegen MDMA”? Want dat zegt het CBS. Een kwart miljoen Nederlanders gebruikt xtc en niet de domsten. Nee, ‘alle tieners’ is veel beter. Niks meer aan doen.

Stelling: een plofkip is niet wat je denkt.

Het zal wel een grap zijn van een verveelde webeditor van Terrormonitor.org, maar áls het waar is dat in Fallujah kippen-met-bomgordels worden ingezet, dan gaat de Dier in Oorlog-innovatieprijs naar IS. Tegelijkertijd keuren we dit uiteraard nadrukkelijk af. En we hopen dat Wakker Dier ook voor deze plofkip zal opkomen.

Stelling: placebo’s moeten op de lijst van verboden middelen.

Als Chris Froome zo hard fietst van een drankje dat volgens wetenschappers geen aantoonbaar of significant effect heeft, dan moeten we nog eens kritisch naar die dopinglijst kijken. Want nu zijn het de ketonen in het drankje van Froome, maar straks zijn het suikerklontjes of O2 waar geletruidragers ineens vanzelf van de berg op rijden. Hoe dan ook is het concurrentievoordeel van renners die placebo’s gebruiken onaanvaardbaar. Alle renners moeten getest worden op placebo’s.

Stelling: wie een hart zoekt hoeft niet naar Pluto.

We – als in wij van planeet Aarde – reizen negen jaar lang, drie miljard kilometer, en we komen thuis met een hart. Liefs van Pluto! Hartje! Daar kun je enorm intergalactisch van worden, maar kijk eens wat we zelf hebben. In het Rila-gebergte in Bulgarije is een meer in de vorm van een hart, het Groot Barrièrerif in Australië heeft een harteiland en in Argentinië ligt een boshart in het Mascardimeer. Misschien zitten op een verre planeet nu wel ruimtewezens naar de foto’s van Aarde te kijken. Liefs van ons!

en Martine Kamsma