Column

Draag nooit een coltrui en andere tips voor jepresentatie

Wekelijks geeft Japke-d. Bouma onmisbare tips voor op kantoor.

Meer tips? Volg @japked op Twitter

Van alles wat er in de kantoorjungle moet gebeuren geeft het geven van een presentatie de meeste stress. Ik las ooit dat mensen liever doodgaan dan een presentatie geven, wat een bekende komiek ontlokte dat mensen op een begrafenis liever zelf in de kist liggen, dan er een toespraak te houden. Ik snap dat nooit. Ik vind presenteren heerlijk. Wat is er nou mooier dan, dia’s klikkend, uren oreren terwijl collega’s met verliefde blikken knuffels naar je gooien. Ik heb zelfs ooit lingerie naar mijn hoofd gehad tijdens een presentatie, vraag me niet hoe ik het doe, of wacht, dat kan hier anders wel even.

Mijn eerste tip: vergeet al die tips in concurrerende media in de categorie ‘de vier dingen die je niet moet doen tijdens een presentatie’. Ze ze zijn onzin. Ze gaan namelijk allemaal uit van het idee dat je publiek een fijne tijd moet hebben, terwijl ik zou zeggen: zorg dat je zélf een leuke presentatie hebt en zorg voor lekkere broodjes. Vanaf dat moment gaat alles vanzelf.

Mijn tweede tip: we noemen het geen presentatie meer. Want van dat woord krijgen mensen rode vlekken in de nek (die ze dan vervolgens weer op zijn Steve Jobs moeten afdekken met een coltrui). En daar wordt natuurlijk niemand beter van. Sterker nog: dat is mijn derde tip: geen coltrui. Steve Jobs was echt de enige uitzondering. Alle andere mensen die ik heb zien presenteren in een coltrui moesten al na een paar minuten als een piepende fluitketel worden weggedragen. Presenteren zorgt namelijk voor oververhitting en die kan in een coltrui nergens heen. Zorg daarom voor luchtige kleding. Presenteer desnoods topless. Dan heb je sowieso meteen goed de aandacht te pakken. Een coltrui is overigens ook in alle andere kantoorsituaties niet toegestaan.

Dan tip vier: als je iets niet weet, doe dan altijd of je het niet MAG zeggen. Dat staat superbelangrijk. Kom je er écht niet onderuit, lul dan de tijd vol zodat er geen tijd meer is voor het antwoord. Wat ook kan: een KNIPOOG dat je het niet weet. Dan zeg je: ‘ik ga eerst even het tweede deel van je vraag beantwoorden en dan hoop ik ondertussen dat je het eerste deel vergeten bent.’ Zo ben je niet alleen mysterieus, vlot en belangrijk, maar grappig bovendien. Verder liever geen humor in je presentatie, maar als het niet anders kan, schrijf grappen dan toe aan grote denkers en zeg steeds ‘ik vond hem zelf ook niet leuk, maar wie gaat dat aan Plato/Aristoteles/Rob Wijnberg vertellen’. Neem ook altijd een paar mensen mee die je verhaal kunnen beamen en zet die verspreid door de zaal aan het ja-knikken.

Dan je laptop. Zet je meldingen uit zodat niet ineens ‘vergeet je de hamlappen niet mee te nemen’ op je scherm opduikt of ‘wat ben je toch een lekker geil sletje’. Zorg voor grafieken met kekke pijlen die vanuit een diepe afgrond linksonder naar een gouden toekomst rechtsboven gaan.

Tot slot: begin nooit met je presentatie maar zeg steeds ‘voordat ik begin…’. Dan denken mensen dat het nog niet begonnen is, en zijn ze des te gelukkiger als het allemaal weer voorbij is. Want dat is natuurlijk het mooiste van elke presentatie: het moment dat hij afgelopen is.