Een bedrijf zonder roddel gaat snel failliet

Wekelijks geeft Japke-d. Bouma onmisbare tips voor op kantoor.

Meer tips? Volg @japked op Twitter

Ik zeg het maar meteen: geen bedrijf kan zonder roddel. Je leest weleens over organisaties – meestal die voor ‘persoonlijke groei’ – die niet willen dat hun personeel roddelt en vertrouwen en transparantie willen propageren met mindfulness, respect en blablabla. Maar dat soort bedrijven gaat snel failliet. Kom op zeg. Zonder roddelen overleeft geen mens. Een bedrijf zonder roddel is als een voetbalwedstrijd zonder bal, een paella zonder garnalen, een hipster zonder baard of vul anders lekker zélf even een vergelijking in als je het zo goed weet. Zonder roddel gaat iedereen dood van totale saaiheid.

Er wordt altijd gedaan alsof bedrijven aan roddelen kapotgaan. Onzin, natuurlijk. Juist aan geheimen gaan organisaties kapot, daar komt alleen maar gekonkel van en mensen die ‘kennis is macht’ uitspelen. Roddelen is delen, het lokt ons naar de koffieautomaat, brengt kleur op onze wangen en we oefenen er onze retorische vaardigheden mee waar allerlei saaie PowerPoints enorm van opfleuren.

Een roddel, dat is je baas die zijn bikinilijn scheert. En jij weet dat. Of dat je hem laatst tegenkwam met 23 lege flessen wodka. Maar de mooiste roddels hebben een seksuele component en logistieke details: ‘hij ging eerst weg, en toen ging zij’, en dan kan iedereen gaan speculeren. Voor je het weet, voel je je lekker vies met z’n allen. Dat verbroedert enorm.

Een roddel is ALTIJD leuker dan alles op je werk. Neem deze column. Als hierboven een bericht had gestaan over de nieuwe borsten van Yolanthe had je dat liever gelezen en terecht. Stel je voor dat we het alleen maar over het eigenwoningforfait, de EU of de Statenverkiezingen mochten hebben. Ik heb collega’s die louter wat reliëf krijgen door de roddels die over hen de ronde doen.

Roddelen is dus clickbait. Een mail met als subject ‘zwanger’ werkt nu eenmaal beter dan een mail met ‘prognosebespreking 2016’. Ik zou er daarom ook voor willen pleiten elke vergadering te beginnen met een paar sappige roddels in de categorie ‘kennen jullie dat verhaal van de opblaaspop van die etter van marketing’. Dan is iedereen wakker voor de prognoses.

Het is interessanter als ‘het verhaal gaat dat’ een collega de baas geslagen heeft, dan dat het écht 100 procent zeker gebeurd is. Als niemand het zeker weet, is er meer te fantaseren. Zeg dus niet middenin een spannend verhaal over een vermeende affairette ‘o maar ik was daar ook bij, op die hotelkamer. Dat was gewoon een teambuildingsessie’. Een goede roddel moet je niet doodchecken. Verder mogen bazen niet over hun ondergeschikten roddelen en vind ik dat alles wat er geroddeld wordt een week later openbaar mag worden gemaakt, duh. Anders komen er nooit nieuwe roddels de wereld in.

Mensen die zeggen ‘ik hoor hier altijd alles het laatst’ zijn de beste roddelaars, omdat iedereen denkt dat ze niks weten. Mensen die zeggen ‘ik ben altijd heel discreet’ hebben een reden om dat te moeten zeggen en mensen die roddelen uit haat mag je met hun bureau op het toilet zetten, qua dichter bij het riool waar ze horen. Mannen roddelen het beste, omdat ze minder haten dan vrouwen. Als er niet over je geroddeld wordt, tel je niet mee.