Column

mini-opinie

Te vaak blijven gesprekken hangen in kabbelend gekeuvel. Maak ze spannender: snijd een spraakmakend onderwerp aan. nrc.next helpt.

Stelling: Help Yolanthe, behang tv-studio’s met TL-verlichting

Ophef: wat zag Yolanthe erúit bij RTL Late Night. O, o. Nee, ze is niet chirurgisch gemoduleerd, haastte kamp Sneijder-Cabau te melden, het lag aan de belichting. Heus. Patty Brard viel haar bij: zij had ooit op dezelfde stoel gezeten bij Humberto en ook zij had zich slecht belicht gevoeld. Vervelend, ja. De studio van RTL Late Night beloofde direct een verlichtingsexpert in te huren. Maar er is simpelere een oplossing: TL. Eerlijk licht – God heeft het ons niet voor niets gegeven. Iedereen gelijk, waar je ook zit. Scheelt tijd, geld, moeite, visagie en een minderwaardighuidscomplex voor de tv-kijker.

Stelling: Verruim de vrije artsenkeuze – dát is marktwerking

Sorry, maar wij kunnen die Haagse rel over een nieuwe zorgwet niet volgen. Een vrije markt is goed voor de economie – tot zover kunnen we meekomen met het diepste liberale gedachtegoed. En artsen enerzijds en zorgverzekeraars schijnen ‘marktpartijen’ te zijn. Hoe stimuleer je dan die vrije markt als je de macht van één partij (die verzekeraars) versterkt? Kennelijk zijn patiënten (consumenten) geen partij op deze markt. Dat je ’t weet: vrije burgers zijn monddode burgers. Zeg dat dan, Mark.

Stelling: Nu de roebel is ingestort, kopen we Rusland op

Het gaat lekker met de Europees-Russische betrekkingen. Dankzij de lage olieprijs en de westerse sancties is de economie van Rusland in elkaar getuimeld. En nu doorpakken. Hup, opkopen die failliete Poetin-boedel. Even een paar cijfers: de EU-landen, de VS en China produceren jaarlijks goederen en diensten voor een bedrag van een slordige 33 biljoen euro; die arme Russen, met hun dronken wodkakoppen, komen niet verder dan een schamele 2 biljoen. Daar lachen we om! Doe een knock-out-bod, betaal contant, ‘voor de snelle beslissers’ – en we praten nergens meer over.

Stelling: Maak de wc’s van het Glazen Huis óók doorzichtig

Daar gaan we weer, gezellig hongersnoodje spelen. De jaarlijkse geefporno van het Glazen Huis is in alle hevigheid ontbrand. Over de zin of onzin ervan gaan we het maar niet hebben. Maar waarom is het wc-hokje eigenlijk niet van glas? Het zaakje stinkt. Zitten ze daar soms stiekem Snickers weg te beuken? En hoe lang moet je eigenlijk op de wc zitten als je een week niets eet? Er komt alleen iets uit, als er iets ingaat. Wij eisen volledige transparantie!

Stelling: ‘Fifteen’ en ‘fifty’ lijken te veel op elkaar

Weleens in een vliegtuig gezeten en dat de purser omroept: „We will land in fifteen (fifty?) minutes.” Súperverwarrend, toch? Fifteen, fifty – zeg het maar eens.

Niet. Te. Doen.

Engels heeft de slag om de wereldtaal allang gewonnen. Prima. Maar het Engels is daarmee ook niet meer van de Engelsen. Hadden ze het iedereen maar niet zo door de strot moeten duwen. En dat betekent ook dat wij de taal naar hartenlust mogen verbeteren. Fuck het Engels. Om te beginnen, dat achterlijke ‘15’. Wij stellen voor: fiveteen en fifty. Of fifteen en fivety, da’s ons om het even. Die paar aanpassingen in de popcultuur zijn zo gedaan: Fivety Shades of Grey – klinkt net zo inspirerend als het origineel toch? Prima. En dan gaan we nu een Engels werkwoord voor ‘varen’ bedenken.

en Thomas Rueb