Poepen op kantoor? Liever niet natuurlijk

Wekelijks geeft Japke-d. Bouma onmisbare tips voor op kantoor.

Meer tips? Volg @japked op Twitter

Ik kom maar meteen uit de kast: het toilet is mijn lievelingsplek op kantoor. Omdat de deuren er op slot kunnen en je er hele nare ziektes kan oplopen – call me old fashioned, maar ik vind dat spannend, en omdat ik het interessant vindt dat mensen er alles uit zichzelf halen wat erin zit. Als je alleen al bedenkt hoe vaak en hoeveel liters en kilo’s er omgaan – dan moet je net mij hebben, als econoom. Ook is het natuurlijk fascinerend te bedenken dat alle mensen met wie je werkt er in hun semiblootje op zitten, hoewel nu ik dit schrijf, ik daar ook wat misselijk van word.

Maar het toilet is bovenal een plek waar dingen gebeuren die nergens anders op kantoor gebeuren. Mannen blijken er bijvoorbeeld ineens te kunnen multitasken. Ik luisterde ooit aan een herentoilet en ik hoorde duidelijk iets in het water plonzen terwijl er een pen op papier kraste en hij met iemand telefoneerde. Verder heb ik op kantoortoiletten horen snurken, heb ik er hevig huilenden in zien verdwijnen om er stralend weer uit te komen en kan je jezelf er een make-over geven voor de vrijmibo. Ook kunnen er regenpakken uit, kan je er de Facebookpagina van je dochter checken en De Telegraaf lezen. Geen haan die ernaar kraait.

In die zin kan het toilet best wat respect gebruiken. Niet dat je het per se schoon hoeft te houden als dat niet in je aard zit, hoor: het toilet is in de eerste plaats een territorium, dus maak er lekker een zootje van als je een hork bent en dat nodig hebt om je punt te maken.

Nee, ik bedoel te zeggen: het toilet kan best wat meer worden aangekleed. Denk een leesmap, een schemerlamp, een makkelijke stoel en wat eigen spulletjes in een kastje. Ik zou sowieso willen pleiten voor vochtig toiletpapier. Ik wil ook permanent iemand op het toilet die checkt of je rokje niet in je panty zit en of er geen papier uit je onderbroek wappert. En ik wil geurkaarsen.

Maar het belangrijkste van het toilet is dat wat er gebeurt, geheim blijft. Dat houdt het spannend. Zorg dus voor camouflage. Pakte je op de kleuterschool een ketting als je ging, in de kantoorjungle pak je een loopdossier als dekmantel en zeg je dat je even iets gaat regelen.

Poepen op kantoor? Liever niet natuurlijk. Maar als het niet anders kan, doe dan als katten die het nooit in hun eigen tuin doen: neem een grote omweg (altijd een andere), poep nooit op je eigen verdieping en poep alleen als niemand je erop kan betrappen, zelfs als dat betekent dat je tot 23.15 uur op het toilet moet blijven.

Neem dus ook altijd wat te eten mee én een aansteker voor als de automatische verlichting na tien minuten uitgaat. Tip: hoe commerciëler de afdeling, hoe schoner het toilet en neem altijd het middelste hokje. Ik had hier ooit een waterdichte redering bij, maar die ben ik nu even kwijt.

Het zal geen verrassing zijn dat de kantoortijger de meest geobstipeerde soort van de schepping is. Ik ken collega’s die met fossielen van drollen in hun darmen lopen waar de meest gerenommeerde paleontologen hun vingers bij aflikken. En toch is er geen andere weg. Je gaat ook niet bij je minnaar zitten poepen.

Obstipatie en geheimen houden de jungle gezond.