Column

Youp van ’t Hack

Youp van ’t Hek

Of ik naaktfoto’s van mijn vrouw in the cloud heb? In mijn eigen cloud wel. Ik hoef mijn ogen maar dicht te doen en ik zie haar voor me. Of ik ooit de aandrang heb gevoeld om naaktfoto’s van haar te nemen?

Nee, maar andersom wel. Hoewel ik dat niet wilde heeft zij gedurende een lange periode stiekem foto’s van mij gemaakt. Hoe? Vanuit haar locker! Omdat bij ons thuis niemand elkaar vertrouwt, heeft iedereen al jaren zijn eigen locker. En ik vond het al vreemd dat zij haar camera daarin bewaarde. Altijd met de lens naar voren. Zo nam ze dus de opwindende plaatjes van mijn goddelijke sportschoollijf.

Waarom? Zij wil tijdens saaie vergaderingen graag op haar mobieltje loeren en genieten van mijn gespierde torso met daarboven die guitige, alles en iedereen relativerende blik.

Dus als u haar haar wachtwoord weet te ontfutselen, kwestie van hacken, heeft u binnenkort minimaal 1.000 foto’s van een poedelblote Youpie op uw tablet. De fans kunnen niet wachten, roddelbladen bieden tonnen, Arie Boomsma zal exploderen van jaloezie en Albert Verlinde raakt in zwijmelcoma van opwinding als hij dit leest.

Zelf heb ik nooit geprobeerd om de telefoon van mijn vrouw te hacken om de foto’s te verwijderen. Hoewel ik mijn naam daarmee wel eer aan zou doen. Youp van ’t Hack! Lijkt mij een geuzennaam.

Zouden er inmiddels al Hollywoodsterren lichtelijk geïrriteerd zijn omdat hun foto’s niet zijn gehackt? Domweg omdat niemand geïnteresseerd is in hun blote reet en bijgevulde tieten. Frustrerend lijkt me dat. Er schijnen ook derderangs soapies te zijn die hun sekstapes zelf op het net gooien en die daar dan weer heel verontwaardigd op reageren.

Waarom maken mensen eigenlijk een sekstape van zichzelf? Het lijkt me zo’n gedoe. Lig je goed? Komt je vrouw er goed op? Is het licht niet te koud? In godsnaam waarom? Om op je oude dag, als de fysieke feestelijkheden minder vrolijk zijn, nog eens terug te kijken? Zoals je nu soms doet met vakantiefilmpjes. Dat je in het verzorgingshuis terugblikt op je carrière als dampende pornoacteur?

Naaktfoto’s bepaalden het nieuws deze week. Met als klap op de vuurpijl de Wassenaarse hockeypedo. Toen het verhaal van deze sneue viespeuk naar buiten kwam, repten de media dat de drie prinsesjes, die ook lid zijn van deze keurige hockeyclub, niet op het in beslag genomen materiaal voorkomen. Goed nieuws. Maar al die andere prinsesjes dus wel. Iedere ouder ziet in zijn of haar dochter toch een prinsesje? Je wordt toch gek als je weet dat een of andere vunzige trainer op koude winteravonden op zijn computer naar het ontluikende lijf van je puberende dochter heeft zitten loeren? En als kind zelf helemaal. Zo’n ouwe kale, bij zijn ouders wonende kakrukker, die op zijn zolderkamer zwaar ademend naar jouw onzekere lijf zit te staren. Lijkt me ronduit ondraaglijk. Ik zeg niet dat ik als ouder met mijn stick even bij hem langs zou gaan, maar ik zou het in mijn nachtmerries wel overwegen.

De man mag trouwens blij zijn dat Jozias van Aartsen net op tijd van vakantie terug was en dat bepaalde jongens uit de Haagse Schilderswijk het daar in Den Haag en omstreken nog niet voor het zeggen hebben. Dus dat de sharia daar nog niet is ingevoerd. Anders was hij al lang gestenigd. Of in het doel van het hoofdveld van HGC gezet en door een stuk of zes strafcornerspecialisten geëxecuteerd.

Hockeypedo! Een nieuw begrip erbij. Heeft elke sportclub niet zo’n ranzige rukker? Ik was in mijn jeugd lid van een Hilversumse hockeyclub en daar banjerde er ook een rond. Een licht loensend mannetje van één meter elf hoog. Eentje die heel graag met de meisjes op hockeykamp ging. Als vrijwilliger uiteraard. Daar wandelde hij dan ’s avonds laat graag nog even de doucheruimte binnen om wat laatste tactische aanwijzingen te geven. Iedereen vond hem vooral zielig en hij werd dan ook niet geschorst. Hij kreeg gewoon andere taken. De lijnen krijten, de doelnetten boeten en de gevonden voorwerpen sorteren. Uit medelijden gooide de vrouw van de penningmeester daar wel eens een slipje tussen. Had die schele wat te snuffelen. Maar dat was toen. Toen we vieze mannen nog begrepen.