Opinie

    • Youp

Fyrus

Een depressieve vriend van mij wilde zelfmoord plegen en sprong een paar maanden geleden in de buurt van Roosendaal voor een aanstormende Fyra. Hij kwam er vanaf met twee schaafwonden en een winkelhaak in zijn spijkerbroek, terwijl de Fyra total loss naast de rails stond. Compleet aan flarden. Later verdedigde de hoogste baas van de Italiaanse treinenbouwer AnsaldoBreda zich door te melden dat er expliciet in de folder stond dat de treinen niet geschikt waren voor suïcide. Inmiddels is de Fyra geschiedenis. Zowel de Belgen als wij zijn er mee genokt. Er was veel aan te merken op de Italiaanse treinen. In Antwerpen kwam regelmatig alleen een eenzame ruitenwisser aan. De rest was er onderweg afgetrild.

De Fyra’s hadden wel een toilet. Daar is Bertje Meerstadt, op dit moment nog de hoogste baas van NS, apetrots op. In de Sprinter was hij de plee nog vergeten en het toentertijd uitdelen van de plaszakken aan de conducteurs zag hij jarenlang als het dieptepunt in zijn verder glanzende carrière. Daarom was hij persoonlijk naar Toscane afgereisd om er op toe te zien dat er inderdaad een toilet in de trein kwam.

Het Italiaans van Bertje was echter slecht en het Engels van de Italianen abominabel, dus de eerste de beste passagier die het toilet in de Fyra door wilde spoelen trok meteen ook aan de noodrem. Daarna had de trein drie dagen in een Belgisch weiland stilgestaan. Kinderziekte noemden de Italianen het voorvalletje. Het kwam op de lijst met de andere 2.000 pijnpunten. Verroeste assen, haperende remmen, deuren die niet dicht wilden, deuren die niet open wilden, kapotte verwarmingen, hete lucht blazende airco’s, enzovoort, enzovoort.

Er is ook nog een ruzietje tussen Bertje en de Italianen geweest over het feit dat de Fyra’s nogal stuifsneeuwgevoelig waren. Bij twee vlokken stond het kreng al stil. De Italianen hadden de bezwaren weggehoond door te melden dat er bij de minste geringste sneeuwbui niet één trein van de NS reed, dus waarom zou de Fyra dat dan wel moeten kunnen?

Ondertussen begrijp ik dat het vertrek van Bertje niets te maken heeft met het lachwekkende Fyradrama. Niks handdoek in de ring, Bertje verlaat met opgeheven hoofd de NS. Hij is vooral trots op het feit dat de Spoorwegen veel klantgerichter zijn gaan werken. Zo werden door zijn toedoen de treinen die niet reden luid en duidelijk omgeroepen. Dit alles heet transparantie naar de klanten toe! Aan het eind van de dag was de omroeper wel hees en vroeg zich steeds vaker af of het niet handiger was om de treinen die wel reden om te roepen. Dat scheelde veel werk.

Nog een speerpunt van Bert? Hij stuurde alle gestrande reizigers regelmatig een bloemetje. Een zogenaamd compensatieruikertje. Dat waren er op een gegeven moment zoveel dat Bert een megacontract met de bloemenveiling in Aalsmeer heeft gesloten. Sterker nog: hij werd daar de beste klant en mocht op een goede dag een werkbezoekje aan de veiling afleggen. En wat zag hij daar? Karretjes op monorails die redelijk op tijd reden. Zat geen leeg wagentje tussen. Dus vroeg hij de bloemenveilingdirecteur of die niet een tijdje voor spoorwegbaas wilde spelen.

Dat leek de goede man wel wat. En dus wordt de bloemenveilingbaas Timo Huges per 1 oktober president-directeur van de NS. Dan gaat Bertje namelijk weg. Of er moeten dan blaadjes op de rails liggen. Dan wordt het 1 november. 1 december kan natuurlijk ook nog. Hoewel? Dan heb je kans op bevroren wissels. Maar voor 2014 is hij vertrokken. En van de fouten die bij de parlementaire enquête naar buiten komen gaan we in de toekomst met zijn allen heel veel leren. Dat wordt de conclusie van de commissie onder leiding van een brave parlementariër.

Ach, het kost al met al een paar honderd miljoen, maar we hebben er toch ook een hoop lol van. Ik heb tenminste weer een week onbedaarlijk hard gelachen. En dat scheelt toch weer mooi een zelfmoord.

    • Youp