Uitgeblust, moe en vooral heel erg single

Elke week behandelt redacteur Margot Poll een relatieprobleem. Deze week: alleen zijn terwijl je heel graag een relatie wilt.

Illustratie Viola Lindner

De kwestie

Zij is prachtig om te zien, hoogopgeleid, kan goed van zich afbijten en heeft een verantwoordelijke baan. Op het eerste gezicht heeft zij alles mee, en toch zit deze jonge vrouw tegenover de therapeut: moe, uitgeblust, zoekend... single. Dat laatste was niet de reden van haar komst – dat was de vermeende burn-out – maar blijkt nu het grote probleem. Haar verlangen naar een partner is immens, zij trekt zich terug omdat zij zich moeilijk staande houdt in een omgeving waar iedereen een vriend of vriendin lijkt te hebben. Zij vraagt zich af: wat is er mis met mij?

Wat is er aan de hand?

In de praktijk worstelen net zoveel mannen als vrouwen met dit probleem. Soms hebben ze een langere relatie of meerdere relaties achter de rug, vaak hebben ze al van alles geprobeerd: blind dates, datingsites, relatiebemiddelingsbureaus of proactief de kroeg in.

Vaak zijn singles echter minder beschikbaar voor een partner dan ze zelf denken. Als mensen lang alleen zijn of meerdere kortdurende relaties hebben, is dat niet alleen te wijten aan toeval of omstandigheden. Er kunnen gebeurtenissen in je leven zijn, of in het leven van je familie, die zoveel aandacht vragen dat je – misschien onbewust – minder vrij bent dan je denkt. Misschien word je zo opgeslokt door je carrière dat je niet eens doorhebt dat je voor een partner moeilijk benaderbaar bent, of hem of haar zelfs afschrikt. Het kan ook zijn dat je nog zo vastzit aan een ex-partner dat er weinig ruimte overblijft voor een nieuwe liefde – hoe graag je die ook wilt. In ‘relatietherapie voor singles’ wordt gezocht naar wat er tussen jou en een eventuele partner instaat. Zo ontstaat er ruimte voor de liefde. Tenminste, je krijgt inzicht in wat je te doen staat om de liefde naar je toe te trekken.

Wat staat er dan in de weg? Eén duidelijk antwoord is niet te geven. Misschien dat het aan de hand van voorbeelden duidelijker wordt: een vrouw vraagt zich af waarom ze op haar achtendertigste niet meer dan een paar korte relaties achter de rug heeft. Ze vertelt over een grote boerderij die al generaties lang in de familie een belangrijke rol speelt. De vrouwen op het land zijn allemaal laat getrouwd. De zorgen om het land, de boerderij, de overerving, vergden zo veel energie van de vrouw dat ze het advies kreeg een stap terug te doen. En iemand in te huren voor de zakelijke afwikkeling. Binnen een jaar nadat ze dat inderdaad had gedaan, vond ze een partner, met wie ze nu een kind heeft. Toeval? Misschien, maar er zijn meer voorbeelden. Een man met eenzelfde wens bleek de papieren van zijn scheiding nog onder zijn bed te hebben liggen, terwijl zijn kelder een grote chaos was van spullen uit zijn huwelijk waar hij geen afstand van kon nemen. Hier kon letterlijk ruimte worden gecreëerd voor de nieuwe liefde (die er kwam). En er is het voorbeeld van de vrouw die haar vader op jonge leeftijd verloor. Zij was onbewust op zoek naar zijn ideaalbeeld, waardoor mannen op wie zij verliefd werd eigenlijk nooit goed genoeg waren. Pas toen zij zich hiervan bewust werd, kon een gewone man van vlees en bloed een serieuze kans krijgen.

Wat kun je doen?

Bovenstaande voorbeelden klinken misschien eenvoudiger dan het in werkelijkheid (voor jou) is. Toch is het raadzaam voor jezelf te bedenken waar je aan vastzit. Ben je wel zo beschikbaar voor de liefde als je denkt? Misschien herken jij van jezelf dat je een sterke vrouw lijkt die alles onder controle heeft en te weinig je kwetsbaarheid laat zien. Of ben je het liefst perfect – ‘papa’s brave meisje’ – in alles wat je doet, zodat je niet het risico loopt om te worden afgewezen. Ondertussen bevries je achter je eigen glimlach, en heb je nauwelijks door hoe weinig je openstaat voor de liefde.

Wat ook beweging kan brengen, is om te kijken hoe je opnieuw en misschien vanuit een ander perspectief contact kan maken met je levensenergie, bijvoorbeeld door je een tijdje te verdiepen in je seksuele verlangens – lees Fifty shades of grey, loop eens een mooie lingeriewinkel binnen, huur een softpornofilm.

Ook kan het zijn – en dit geldt voor mannen en vrouwen – dat je vastzit in een langdurige strijd met je ex, of dat je een vorige relatie nog niet goed hebt afgesloten. Je bent dan onbewust onvrij – je hebt geen idee hoeveel energie hier weglekt. En die energie heb je juist zo hard nodig om aantrekkelijk te zijn in de liefde.

Bestudeer tevens de rode draad in je mislukte liefdesleven, wat zie je? Misschien is bindingsangst een terugkerend probleem bij al je geliefden, of val jij bij voorbaat op de ‘verkeerde’ mannen, of speelt geld steeds weer een rol, of agressie, of ...

De enige boeiende vraag is hier steeds: wat zegt dit over jou? Als je het antwoord leert kennen, kun je andere keuzes maken waarin de mislukking niet al bij voorbaat besloten ligt. Wellicht with a little help of your friends – want wie kent jou beter dan je vrienden.