Vakantie ganzenbord

Voor al die dagen dat je je afvraagt waarom je eigenlijk op vakantie bent, ontwierp schrijver Alma Mathijsen het

vakantieganzenbord. Inzet: grof geld.

De vakantie is begonnen. Het regent of het regent niet. De zon zal fel schijnen en je tot op het bot doen verbranden of niet. Dat maakt allemaal niet zoveel uit. Maar vakanties kunnen ook heel anders lopen. Het is mogelijk dat je Kroatië haat, dat je beste vriend een lamlul blijkt te zijn, je zou zelfs dood kunnen gaan. Net zo als in het echte leven, dat gaat immers ook door op vakantie.

In ieder geval is er nu het vakantieganzenbord voor de dagen dat je je afvraagt waarom je eigenlijk van huis bent gegaan. Zodat je de campingbuurman niet meer hoort opscheppen over zijn speklappen, je niet naar de lokale jeugd hoeft te luisteren die wil weten of Nynke (Ninka) een vriend heeft en je op het strand niet eens meer merkt dat er weer een kralenkettingverkoper langs is komen lopen.

Ganzenbord? Jazeker, dat oud-Hollandse spel, aangepast aan de vakantietijd. Het stamt al uit het eind van zestiende eeuw. Toen was het een bordspel voor volwassen, in een spiraal die het leven moest voorstellen. Vakje 1 tot 63, dat laatste was de levensverwachting in die tijd. Zes en negen waren leeftijden dat kinderen vaak kwamen te sterven. Daarom brengen die vakjes altijd ongeluk. Dat het spel nu niet meer voor volwassenen is maar voor kinderen is het duidelijkst te zien op vakje 58. In de oorspronkelijk vorm betekende dit de dood. Bij mijn moeders oude Ganzenbordspel staat daar een grafsteen in de sneeuw. Ravensburger heeft er nu van gemaakt dat de gans in slaap is gevallen en daarom opnieuw moet beginnen.

De pot: geld. Niks fiches, gewoon grof geld. Wie wint krijgt alles. Lof, eer en geld.

6 Je rijdt door Wallonië. Alle andere mensen op de weg rijden lekker door, want niemand wil hier zijn. Zonder moeite bereik je Parijs, je mag door naar vakje 12.

9 Je hebt je oplader in het stopcontact van het vorige hotel laten liggen. Zonder telefoon weet je niet waar de zon schijnt en dus ook niet waar de blootste meisjes liggen. Mokkend zul je het aantal gegooide ogen moeten terugzetten.

19 Je hebt een herberg gevonden. Tussen alle 5-sterren all-inclusives en arrangementhotels, voetmassage met behulp van hete stenen inbegrepen, heb jij iets van vroeger gevonden. Je bent zo blij, dat je de volgende beurt vergeet te gooien.

31 Je zit in de put. Al je vrienden zijn van de 18 meter hoge brug gesprongen, behalve jij. Dat één daar een wervelfractuur aan over heeft gehouden, kan je humeur niet opbeuren. Je zult moeten wachten tot een van je vrienden voorzichtig je tent komt openritsen en zegt: „gaat het?” Dan mag jij zeggen: „hoezo?” En dan kwaad de tent uitlopen. Pas daarna mag je weer mee dobbelen.

36 Aan de kreeft van gisteren heb je knallende diarree overgehouden. Je staat met dichtgeknepen billen in Saint-Tropez voor een openbare wc trappelend op je beurt te wachten. Een zwaargewicht tikt je op de schouder. Van hem mag je best even op de boot van zijn baas kakken. Wel stiekem, natuurlijk. Vijf minuten later zit je in een jacuzzi en drink jij champagne met P. Diddy. Je mag het aantal gegooide ogen vooruit.

42 Tijdens een dronken nachtwandeling met Juan/Blanca ben je in een doornenstruik gevallen. De takken behoeden je voor een diepere val in het ravijn. Juan/Blanca besloot te beschonken te zijn om iemand te redden. Daar lig je dan alleen onder een propvolle sterrenhemel. Met doornen in de rug klauter je moedig de rotswand op. Eenmaal boven realiseer je je dat je op vakje 39 staat.

52 De Thaise douane heeft een half opgerookte joint in het achterzakje van je tas gevonden. Toen je nog wiet rookte heb je daar naarstig naar gezocht, nu vier jaar later ben je dat totaal vergeten. Je zult moeten wachten tot Beatrix met de ambassade heeft onderhandeld. Wacht net zo lang totdat iemand anders de pineut is, pas dan mag je door.

58 Een vakantie is niet zonder levensgevaar. Je moeder drukte je nog op het hart om in één stuk terug je komen. Vreemd dat niet het zwemmen in de Ganges, een zeer dubieuze pil op strandfeest aan de Australische kust of parachutespringen je de das om heeft gedaan. Maar dat je je verslikte in een menthol fresh-kauwgumpje – zoiets kan in Nederland ook. Helaas, je bent dood. God is goedgezind, je mag het nog een keer proberen. Voorafaan beginnen.

63 De eeuwige vakantie is begonnen. Vanaf nu houdt het nooit meer op. Je mag windsurfen op golven van Byron Bay, je mag jezelf omringen met vijfhonderd Emma Stone-lookalikes op een onbewoond eiland, je mag diepzeeduiken in het koraalrif van Saba, je mag naar hartelust vliegende vis eten op een jetski. Alles is mogelijk. Je hebt immers gewonnen.