Duitsers openen Nederlandse moppentrommel. ‘Holland, Nulland, haha’

Hummels lacht, de Nederlanders maken elkaar verwijten. Foto AP / Vadim Ghirda

Sinds het verlies tegen Denemarken haalt het Duitse boulevardblad Bild alles uit de kast om Nederlanders belachelijk te maken. Nu hun elftal ons op het EK zelf verslagen heeft, is het hek helemaal van de dam. “Jogi macht Holland zu Nulland!”

Ook foto’s van oranjepubliek worden tegen ons gebruikt. Een vrouw in witblauwe klederdracht, te midden van supporters, wordt door Bild voorzien van het onderschrift “ook voor de verpleging is gezorgd”.

Om “in de stemming te komen” publiceerde de krant voorafgaand aan de wedstrijd twintig grappen. Een selectie:

Wat doet een Nederlander nadat hij van Duitsland heeft gewonnen? Hij schakelt de PlayStation uit en trekt een biertje open.

Robin van Persie hinkt van het veld af. Bezorgd komt Bert van Marwijk naar hem toe. “Ben je gewond?” Van Persie: “Nee, mijn been slaapt!”

Hoelang duurt een voetbalwedstrijd tussen Nederland en Colombia? Twintig seconden: de Colombianen snuiven de lijnen op en de Nederlanders roken het gras.

Wat is het verschil tussen Jezus en de Nederlanders? Jezus maakte wijn uit water en de Nederlanders veranderen water in tomaten.

Waarom hebben de Nederlanders zulke grote oren? Omdat hun vaders daar altijd aan trokken en schreeuwden: “Kijk, daar woont de meervoudige wereld- en Europees kampioen.”

Wat doen ze in Nederland met mensen die niet kunnen voetballen? Die worden in oranje shirts gehesen.

Een docent vraagt een leerling wat zijn vader doet. De kleine Michael antwoordt: “Mijn vader is uitsmijter in een bordeel.” De leraar glimlacht en zegt: “Ik weet heus wel wat jouw vader doet. Hij speelt in het Nederlandse elftal. Waarom zegt je dat niet gewoon?” Michael: “Dat is te pijnlijk.”

Wat is een Nederlander met een pijl in zijn rug? Een kaassnack.

Wat gebeurt er met Nederlanders die voor de tweede keer zakken voor hun rijexamen? Die krijgen een geel kenteken.

Komt een Nederlander in de bibliotheek en zegt: “Ik zou graag het boek ‘Nederland - Europees Kampioen 2012’ willen lenen.” Zegt de bibliothecaris: “Het spijt me meneer, we doen niet aan sciencefiction.”

Met hoeveel man vervangen Nederlanders een gloeilamp in een caravan? Zes. Eén houdt de lamp vast en de vijf anderen draaien de caravan rond.

Hoe noem je een file in Nederland? Een kampeerplaats.

Thomas Müller, Klaas Jan Huntelaar en Hans Sarpei (een Duitse speler van Ghanese komaf) zitten in de verloskamer. Komt de dokter: “Ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het goede: jullie zijn alle drie vader geworden. Het slechte: we hebben de baby’s verwisseld.” Müller springt op en pakt de zwarte baby. Sarpei: “Ik denk dat je nu mijn kind pakt.” Müller: “Kan me niks schelen, het belangrijkste is dat het geen Nederlander is.”

Bert van Marwijk komt met zijn team aan in het stadion. “Jongens, jullie weten al waar de fotografen zijn. En ook waar de televisieploegen zich ophouden. En nu ga ik jullie vertellen waar de doelen staan.”

Lachen, gieren, brullen! Een aantal van bovenstaande grappen gaan overigens al jaren van mond tot mond in Duitsland. Google maar eens op ‘holland witzen’ en de schrik slaat je om het hart. Met de 1-2 nederlaag van gisteren hebben we voor een opleving van deze grappenmakerij gezorgd: voor de Duitsers zijn we nu wat de Belgen voor ons zijn.