iPod, iPad, Blackberry: laat ze lekker thuis

Het gezin is geen democratie. Dat vermoeden had je als kind altijd al, maar als het tegen de vakantie liep, werd de schijn niet eens meer opgehouden. De drie stemmen vóór de camping-met-elke-avond-disco legden het steevast af tegen de twee tegenstemmen die meer aan een verlaten bergcamping dachten. Maar dat een gezin een regelrechte dictatuur is, bleek wel uit het inpakregime. Hoezo maar drie paar schoenen? Hoezo geen twee opblaasboten? Wie zuinig wil inpakken, leerde ik, schaft de overlegcultuur af.

1Eén tas per persoon.Eén tas per persoon! Ja, misdadig, want dan passen de föhn en de krultang en de zes spijkerbroeken niet. Maar één tas per persoon is meer dan voldoende voor een reis van een paar weken. Geef elk gezinslid de vrijheid om in die tas te stoppen wat-ie wil, dat is goed voor de zelfredzaamheid (wel even zeggen dat die warme trui echt mee moet). Richt hiernaast een aparte boekentas in, want literatuur legt het geheid af tegen dat nieuwe jasje dat zeker meemoet. En vooruit, de badhanddoek mag in een losse tas.

2Moeder doet de rest.Staan alle kledingtassen in de gang? Jaag dan het hele gezin naar buiten en pak zelf rustig de rest in: de campingboter, het gasstelletje, het citroenkaarsje-tegen-de-muggen, de after-sun, de leukoplast, dat handige kruidenpotje met vijf vakjes, de extra luchtbeddoppen, het lichtgewichtbestek, de badmintonshuttles. Voordeel is dat die dingen daadwerkelijk meegaan. Nadeel is dat u afgepeigerd aan uw vakantie begint.

3Neem macaroni mee. Wij schenen macaroni met ‘smac’ uit blik lekkerder te vinden dan vers stokbrood met Franse kaasjes. Dus werd er voldoende ruimte ingeruimd voor elleboogjes, hazelnootpasta, kwinkslag en zakjes nasikruiden. En dat onbegrijpelijk harde blok campingboter, natuurlijk. Scheelt veel geklaag over raar vies eten, en veel geld in het campingwinkeltje. Wel af en toe naar de hypermarché, want dat is een uitje.

4Laat de man inladen.Bent u de man, dan mag u de rituele dans met de koffers uitvoeren. Alleen mannen schijnen namelijk te weten hoe je de maximale hoeveelheid tassen in een kofferbak krijgt, en onder welke hoek de dozen in de vouwcaravan geschoven dienen te worden. Ik heb nog nooit een auto door z’n achterwielen zien zakken door een verkeerde gewichtsverdeling; dat zal aan het aangeboren inlaadtalent van de Nederlandse man liggen. Krijgt u kritiek op uw tempo, mompel dan iets over ‘gewichtsverdeling over de assen’ en de rest van de familie zal deemoedig knikken.

5Kabels thuis. Leuk, iPods, iPhones, Blackberry´s en PSP’s. Maar zelfs als u al stroom heeft, dan heeft u vast geen vijf reisstekkers. Verbied die dingen gewoon. Eén dag woede weegt niet op tegen die weldadige rust erna. Geen onverwachte roamingkosten, geen buitenlandse sms’jes betalen, geen ruzie over wie er nu aan de oplader mag. Een iPhone die thuis ligt, wordt niet gestolen, ligt niet ’s nachts in het natte gras, raakt niet kwijt op het strand. Uw kinderen hoeven zich even niet te bemoeien met alle relatieproblemen en ruzies van hun vriendjes en lezen misschien ook nog eens een boek! Heerlijk. Maar dan mag papa ook niet zijn iPad mee.

6Blijf in Nederland.Kost ‘licht inpakken’ te veel ruzie overweeg dan eens in de buurt op vakantie te gaan. Eén jaar reisde mijn vader met het bedrijfsvrachtwagentje achter ons aan naar de Friese camping. Hij hobbelde het grasveld op met in de laadbak twee surfplanken, de complete tuinset, een paar fietsen en allerhande opblaasspeelgoed. De misprijzende blikken van de buren waren akelig, maar plezier hadden we.