De zombies komen

Goed, het komt misschien even niet zo uit, u hebt wellicht een gezellig midweekje naar Texel gepland, of er komt volgende week een documentaire over vliegvissen op televisie waar u de videorecorder al voor had ingesteld, maar het is nu eenmaal niet anders: de zombie apocalypse is aangebroken. Het CDC (Centre for Disease Control and

Goed, het komt misschien even niet zo uit, u hebt wellicht een gezellig midweekje naar Texel gepland, of er komt volgende week een documentaire over vliegvissen op televisie waar u de videorecorder al voor had ingesteld, maar het is nu eenmaal niet anders: de zombie apocalypse is aangebroken. Het CDC (Centre for Disease Control and Prevention) heeft afgelopen donderdag zelfs een officiële verklaring gegeven: ‘CDC does not know of a virus that would reanimate the dead.’ Als het CDC het officiëel ontkent, weet je al helemaal zeker dat ze achter de schermen de witte pakken en kernbommen uit de kluisjes aan het halen zijn.

Ik zou maar goed opletten, de volgende keer dat u in een lift of bus stapt

Het incident in Miami van vorige week was het meest overtuigend: een naakte man valt een dakloze aan en begint vervolgens zijn gezicht op te eten. Toen de politie hem onder vuur hield, gromde hij alleen maar en at door – hij stierf pas na een regen van kogels. Ook was er de Canadese pornoacteur die iemand vermoordde met een ijshouweel, stukjes van zijn lichaam opat en een voet naar de politie stuurde (alhoewel ik nog nooit een zombie heb zien peinzen over voldoende frankering en pakketdiensten enzo). Een paar dagen geleden was er een man uit Maryland die dineerde met het hart en de hersenen van zijn huisgenoot. En dan is er nog de mysterieuze, onverklaarbare uitslag die heerst op een middelbare school in Florida. Uitslag = virus = barricadeer de deur en bescherm je hersenpan.

Met deze informatie in uw achterhoofd zou ik maar goed opletten, de volgende keer dat u in een lift of bus stapt. Als de zombie apocalypse ons bereikt (en je weet nooit wanneer de eerste Nederlandse levende dode het gebouw binnenstrompelt of zijn bebloede handen tegen het busraam slaat), is het duidelijk: de mensen om u heen zullen uw Survivalteam vormen. U kunt er dus maar beter voor zorgen dat u in de buurt bent van een koelbloedige dokter die goed leiding geeft, een computernerd (die de site van Volksgezondheid hackt om te zien of er ergens wordt gewerkt aan een tegengif), een huurmoordenares die heel goed kan motorrijden (handig om voedsel te halen uit een door zombies geïnfecteerde stad), een spierbundel met een hakbijl (die ook goed is voor de geërgerde oneliners) en die ene suffe gast die alleen maar aan het blowen is, maar dan opeens weet hoe je een ruimte goed afsluit (door zijn wietkwekerij), groenten moet kweken (door zijn wietkwekerij) en een biologische mestbom moet maken (door zijn wietkwekerij).

Een vriendin van mij kwam dit weekend terug uit New York. En daar had ze de zombies gezien. De New York Zombies worden ze genoemd: een groep mensen die hun baan hebben verloren en gezamenlijk over straat lopen in een woedende protestmars, sommigen hebben hun armen en gezicht met nepbloed besmeurd. „Ze zeggen dat er veel bankiers tussen zitten”, vertelde ze. „Mensen die jarenlang enkel met werken bezig zijn geweest en die nu thuis zitten.” Of het nu de vleesetende soort is of de maatschappelijke: de zombie-uitbraak is er.