De Week van het Huisdier

Het is de Week van het Huisdier, en dit jaar is het thema: het huisdier als lid van het gezin. Nu vind ik deze omschrijving vooral passen bij een hond: honden worden rondgereden in kinderwagens, hebben hun eigen profiel op Facebook („joehoe, dit ben ik! Met mijn lievelingstennisbal!”) en krijgen van hun baasjes te pas

Het is de Week van het Huisdier, en dit jaar is het thema: het huisdier als lid van het gezin. Nu vind ik deze omschrijving vooral passen bij een hond: honden worden rondgereden in kinderwagens, hebben hun eigen profiel op Facebook („joehoe, dit ben ik! Met mijn lievelingstennisbal!”) en krijgen van hun baasjes te pas en te onpas poncho’s, gympjes en bruidsjurken aan. Bij een kat zal het je misschien lukken om een miniatuurbaretje op z’n hoofd te zetten, maar dan heb je exact twee tellen de tijd om de foto te maken. Van een extreem nijdig kijkende kat met een miniatuurbaretje op.

De hond mag dan een lid van het gezin zijn, op sommige gebieden loopt hij nog wel wat achter. Gelukkig zijn er producten die daar verandering in willen brengen. De emancipatoire inhaalslag van de hond, die recht heeft op:

  1. Een seksleven: de Hotdoll. Dit is een rubberen design hondenpop die met zijn bevallige vormen de concurrentie moet aangaan met de bank, de tafelpoot of je linkeronderbeen. De pop is met zijn wit-oranje kleuren vrij klinisch, wat toch weer teniet wordt gedaan door de opmerking dat hij ‘makkelijk schoon te houden’ is.
  2. Privacy: de poeptent. Een soort iglotentje waarin de hond kan poepen als het regent. Toch vermoed ik dat het eigenlijk een uitvinding is om baasje en hond het beschamende tafereel te besparen waarin de hond met bibberig staartje door zijn poten zakt en krampachtig wegkijkt, terwijl de baas er pal naast staat en opeens geïnteresseerd een lantaarnpaal bestudeert.
  3. Luxe: het hondenparfum. Wat vooral zo opvalt aan hondenparfums is de manier waarop ze gepresenteerd worden. Je verwacht een aanprijzing als: „Omdat iedereen weet dat een natte hond ruiken nou eenmaal geen pretje is, hier een geurtje voor een natte hond.” Het is echter: ‘Bellomania Parfum, A Fragrance For Her. Ontwikkeld voor de dames met klasse en stijl! Een delicate combinatie van jeneverbos, rozen en cederhout’, of ‘Bad Dog. Deze sierlijke geur maakt uw hond mooier en aantrekkelijker.’ Alsof je je hond moet klaarmaken voor een klassefeestje waarop hij eindelijk dat loopse teefje verkering gaat vragen.
  4. De mogelijkheid om je ogen te beschermen tegen de zon: doggles. Een zonnebril voor je hond, zodat hij geen last meer heeft van fel licht en er altijd uitziet alsof hij figureert in een jaren-90-clip van een Will Smith-zomerhit.
  5. Eigenwaarde: neuticals. Ik kende dit niet, maar Kim Kardashian heeft het bij haar hond laten doen, dus wellicht is het allang ingeburgerd: testikelimplantaten voor honden die gecastreerd worden. Omdat de eigenaar het mooier vindt staan. Omdat ze anders de risee zijn van het hondenveldje. Omdat ze toch íéts moeten hebben om aan te knabbelen. En waarschijnlijk vooral omdat het baasje ineenkrimpt en zijn knieën tegen elkaar drukt bij de gedachte alleen al, en dit zijn poging tot een zoenoffer is.