Hodgson kent Kundera net zo goed als voetbal

DAVID: Wat raar dat Roy Hodgson de nieuwe Engelse bondscoach is.

SIMON: De arme man.

DAVID: Ik vraag me af waarom de Football Association een trainer koos die vooral bekend staat als kenner van Tsjechische romans.

SIMON: Dat was het belangrijkste selectiecriterium. Harry Redknapp had een heel goed sollicitatiegesprek, totdat hij toegaf meer een Dostojevski-Tsjechov-man te zijn.

DAVID: Hodgson moet in elk geval een slimme vent zijn.

SIMON: Ja, en hij weet bijna evenveel van voetbal als van Milan Kundera. Maar dat zal hem niet van de Britse tabloids redden.

DAVID: Jij ziet hem als rituele Engelse zondebok voor dit EK?

SIMON: Nee, daarvoor is het nog te vroeg. De tabloids moeten hem eerst opbouwen, voordat ze hem kunnen afslachten. Voor deze zomer zie ik Wayne Rooney als nationale zondebok.

DAVID: Waarom Rooney?

SIMON: Nou, de tabloids pakken nooit een speler die zichzelf suf heeft gelopen voor Engeland, hoe slecht hij ook heeft gespeeld.

DAVID: Klopt. Daarom is de keeper, bondscoach of Latijnse tegenspeler meestal de zondebok.

SIMON: Maar Rooney is de eerste twee wedstrijden geschorst, en kan dus pas bloed, zweet en tranen geven als het misschien al te laat is. Bovendien is hij de Engelse ster.

DAVID: Is dat zo erg?

SIMON: Het maakt hem rijp voor de slacht.

DAVID: Wanneer komt Hodgson dan aan de beurt?

SIMON: Eens kijken…. In mijn agenda staat hij genoteerd als rituele zondebok voor het WK 2014.

DAVID: Arme man. Wat gaan de tabloids hem dan aandoen?

SIMON: Nou, ze kunnen hem niet op de voorpagina van The Sun als raap neerzetten, want dat hebben ze al met Graham Taylor gedaan. En ze kunnen niet schrijven: ‘In the Name of Allah, Go!’. Dat deden ze met Bobby Robson. Ze kunnen hem niet als New Age-freak belachelijk maken, want dat overkwam Glenn Hoddle.

DAVID: Wacht even. Hoddle wás toch een New Age freak?

SIMON: Nou, dat dachten we allemaal omdat de tabloids maar doorgingen over de handoplegger die hij meenam naar het WK in 1998, en die keer dat hij zei dat gehandicapten boete deden voor hun zonden in vorige levens. Maar jaren later interviewde ik hem…

DAVID: En?

SIMON: En hij bleek een intelligente, bedachtzame vent die in de loop der tijd één of twee domme dingen had gezegd, en zijn reputatie voorgoed vernietigd had zien worden. Toen ik hem sprak was hij vijftig jaar, nog steeds in de kracht van zijn leven, maar niemand heeft hem ooit weer een goede baan gegeven. Zijn carrière was voorbij.

DAVID: Hoe zullen de tabloids Hodgson neerzetten?

SIMON: Nog erger dan New Age-freak: ze zullen hem voor ‘intellectueel’ uitmaken.

DAVID: Terwijl ze zelf dol zijn op krantekoppen gebaseerd op Shakespeare-citaten. Ze hadden er vast eentje uit Henry V voor Redknapp klaarliggen: ‘Cry God for Harry, England and Saint GEOOOOOOORGE!’

SIMON: Die arme Engeland-fans. Wat een geluk dat wij zelf voor Nederland zijn. Engelsen leven in een enge, klamme omhelzing met hun ploeg. Het is als een slecht huwelijk.

DAVID: Nederlanders hebben tenminste een gezonde relatie met Oranje. Als een nieuwe bondscoach wordt gekozen, geeft dat ongeveer evenveel controverse als de aanstelling van de commissaris van de koningin in Drenthe. Terwijl de Engelsen zich meer opwinden over de keuze van de bondscoach dan van de premier! Zelfs Argentijnen hebben een gezondere relatie met hun nationale elftal.

SIMON: Ik weet dat je bedoelt. Oké, Engeland is geen topteam, maar het heeft tenminste nooit met vlaggen rondgedanst in een corrupt WK terwijl hun militaire junta dissidenten uit helikopters gooide.

DAVID: Het ergste dat er ooit is gebeurd, was toen Kevin Keegan en Emlyn Hughes voor het EK in 1980 Margaret Thatcher zoenden.

SIMON: Op de lippen?

DAVID: Nee, op de trappen van Downing Street. Toch kan ik ze nog steeds niet vergeven.

Simon kuper en david winner