Robben heeft nog twee à drie uur voetbal in zich

DAVID: Ik voel me bevoorrecht dat ik Arjen Robben in het echt op Wembley heb mogen zien. Het was bijna de metroreis naar het stadion waard.

SIMON: Ik vind het eerlijk gezegd altijd bizar om Robben voor Nederland te zien spelen. Zelfs mysterieus. En ook wel eng.

DAVID: Hoezo? Hij scoorde twee prachtige doelpunten.

SIMON: Ten eerste vermoed ik dat Robben geen Nederlander is.

DAVID: Hij komt toch uit een dorp in Oost-Groningen?

SIMON: Als je een erg losse definitie hanteert, dan is dat misschien nog net Nederland. Maar waarom is hij dan zo on-Nederlands?

DAVID: Ik vind hem juist ontzettend Nederlands. Hij lijkt op een bankbediende in een kleine Nederlandse stad – zo eentje die uitlegt dat de transactie die je wilt uitvoeren niet mogelijk is, maar die toch heel vriendelijk is.

SIMON: Eerder een bankbediende in een kleine stad op Jupiter. Luister, je weet dat in het Engelse kindervoetbal iedereen voortdurend schreeuwt, ‘Win je tackle!’ ‘Vechten!’

DAVID: Nostalgische klanken.

SIMON: Nou, toen ik in het Nederlandse kindervoetbal actief was, schreeuwde iedereen – zelfs de andere kinderen – ‘Niet pingelen!’ Het was een soort nationaal mantra. Het hele land beschouwt voetbal als een geometrische oefening die er uitsluitend toe dient de bal onafgebroken over te spelen. Als Robben inderdaad Nederlander is, hoe komt het dan dat hij dat niet weet?

DAVID: Inderdaad raar.

SIMON: In zijn eerste jaren bij Oranje zag je het zijn teamgenoten steeds roepen: ‘Niet pingelen!’

DAVID: Ik weet nog dat Dick Advocaat hem op het EK 2004 van het veld haalde terwijl hij in zijn eentje Tsjechië inmaakte.

SIMON: Precies. Advocaat wilde zeggen: ‘Het spijt me, maar briljante solodoelpunten zijn on-Nederlands. Niet pingelen!’ Maar mij zit nog iets anders dwars. Robben had woensdag helemaal niet tegen Engeland mogen spelen.

DAVID: Waar praat je over? Het was een genot. Je kent toch die versnelde stukjes van Charlie Chaplin-films?

SIMON: En?

DAVID: Chaplin versneld in korte broek – dat is Arjen Robben! Ik heb me sufgelachen.

SIMON: Kijk, als je een favela in Rio de Janeiro bezoekt, dan neem je toch ook geen Fabergé-ei mee?

DAVID: Je bedoelt, Scott Parker had Robben woensdag in elkaar kunnen slaan.

SIMON: En wat dacht je van Stuart ‘Psycho’ Pearce?

DAVID: Ehh, Pearce deed woensdag niet mee. Hij zat op de bank. Hij is tegenwoordig Engelse bondscoach. Weet je dat niet?

SIMON: Het is zo moeilijk bij te houden. Maar met Pearce weet je het nooit zeker. Stel dat zijn instincten op hadden gespeeld. Voor je het weet springt hij uit de dug-out en schopt Robben over de reclameborden zonder er zelfs maar erg in te hebben. En Robben is onze enige kans ooit nog een WK te winnen. In 2010 hielden alleen de noppen van Iker Casillas hem nog tegen.

DAVID: Kijk, als bewezen wordt dat Argentinië in 1978 vals speelde, en de FIFA ons alsnog aanwijst als wereldkampioen, dan maakt het allemaal niets meer uit. Dan kan het Nederlands voetbal sluiten en lekker met pensioen gaan.

SIMON: Helaas kun je er niet altijd met zekerheid vanuit gaan dat de FIFA de juiste beslissing neemt.

DAVID: En dus?

SIMON: Robben is een fragiel object dat voortdurend breekt. Sinds de vorige WK-finale heeft hij maar een uurtje of zo kunnen voetballen. Laten we zeggen dat hij nog twee of drie uur aan voetbal in zich heeft voordat hij als een kapot stuk speelgoed moet worden weggegooid. Dan moeten we zijn gebruik beperken.

DAVID: Je bedoelt dat hij alleen nog maar in WK-finales mag spelen?

SIMON: En misschien maximaal een half uur in EK-finales. Tussendoor moet hij in een isolatiekamer met klimaatregelaar worden opgesloten. Daar moet hij beschermende kleding dragen en mag hij door niemand worden aangeraakt.

DAVID: Dat vindt hij misschien niet leuk.

SIMON: Dan moeten we hem dwingen.

Simon kuper en david winner