Purity Bear is zó niet sexy

Mascottes ter wereld, spits uw oren: er heeft zich een nieuw lid aangediend. Nu zijn de meeste mascottes al behoorlijk griezelig (waarom heeft hij zulke grote, pluizige poten? Waarom grijnst hij de hele tijd? Waarom aait hij over mijn hoofd? Wie zit er eigenlijk in dat pak? Bent u dat, conciërge Johan?), maar deze nieuwste

Mascottes ter wereld, spits uw oren: er heeft zich een nieuw lid aangediend. Nu zijn de meeste mascottes al behoorlijk griezelig (waarom heeft hij zulke grote, pluizige poten? Waarom grijnst hij de hele tijd? Waarom aait hij over mijn hoofd? Wie zit er eigenlijk in dat pak? Bent u dat, conciërge Johan?), maar deze nieuwste aanwinst steekt iedereen naar de kroon: het is Purity Bear!

Een gouden greep: hij heeft de gave om levensvreugde te doen verdampen

Op dit moment is Purity Bear de onbetwiste ster in een filmpje: een jongen en een meisje staan op de drempel van een huis. Na een opgelaten gesprek over ‘een leuke avond’ en ‘niet zoals de andere jongens’, wordt er plots ingezoomd op de hand van het meisje, die even over haar dij wrijft – aha, DE SLET! Als ze hem daarop vraagt of hij binnen wil komen, is het duidelijk: dit meisje is van plan deze jongen compleet uit elkaar te trekken en middels satijnen linten en pindakaas een gevallen man van hem te maken. De arme jongen aarzelt, maar dan verschijnt er langzaam achter zijn schouder een zwarte pluchen teddybeer: Purity Bear! De beer blijkt een monotone, lage stem te hebben die doet denken aan robots en te veel Prozac: „Hey. Don’t do it. Deze beslissing heeft invloed op de rest van je leven. I know she’s cuddly. Look at me, I’m cuddly.” De jongen wijst het meisje af omdat het ‘niet goed voelt’. Even later staan ze in trouwkleren voor een sinister houten kruis, wat wel goed voelt – nadat je een pizzapunt hebt gedeeld en benieuwd bent wat voor ondergoed iemand draagt, volgt immers logischerwijs het huwelijk.

Het filmpje dient als een oproep tot onthouding. Toch zie ik ook een hoop andere boodschappen: een promotie voor furry-liefde („I know she’s cuddly. Look at me, I’m cuddly.” „Inderdaad, Purity Bear. Het was niet mijn bedoeling om je te kwetsen. Het is alsof ik je nu pas écht zie. Kom hier jij… Ieuw, wacht, haar in mijn mond.”) Of de suggestie dat geen seks hebben ervoor zorgt dat je overal moralistische teddyberen gaat zien.

Wat wél goed gelukt is aan het Purity Bear filmpje, is dat het totaal afschrikwekkend is. Er is echt helemaal niets opwindend aan deze teddybeer. Dat lijkt me namelijk het probleem van die andere Amerikaanse tienertrends die onthouding prediken: ze zijn zo verdomde sexy. De tieneridolen The Jonas Brothers dragen allemaal braaf een purity ring, maar zijn tegelijkertijd wel de fantasie van talloze jonge meisjes („de een voert me aardbeien, de ander kietelt mijn voeten en de derde doet alsof hij een pony is”). De Twilight-films gaan over een meisje en haar vampierliefde die absoluut niet voor het trouwen mogen zoenen, omdat hij haar dan gaat „bijten” met zijn hele grote „tanden” en zij dan „dood” gaat. Toen ik de bioscoop uitkwam had ik zelfs een zandzak met een vampiergebitje nog een goede partij gevonden – zo hitsig is die film.

Dus wellicht is Purity Bear een gouden greep – hij heeft immers de gave om levensvreugde te doen verdampen.