Column

Zucht van verlichting

‘Aanpassen aan het land dat je onderdak biedt”, roepen de PVV’ers steevast tegen hier levende buitenlanders. Dus wat deed de een paar dagen in een ver buitenland logerende Trix tijdens een bezoek aan een godshuis? Een doekje om de haarlak. Ook weer niet goed. Toen ik de eerste beelden van onze vorstin met de lap om haar hoed zag, wist ik al dat Geertje schuimbekkend zou gaan twitteren. Schuimbekkend? Nee, natuurlijk niet. Glimlachend tikt hij zijn woordjes. Hij speelt het spel geraffineerd. Hij weet dat het domme journaille gretig op zijn woorden in zal gaan en inderdaad: dat deed het domme journaille dus ook. Tevreden leunt hij weer een dag of wat achterover. Het gaat weer over hem. En daar gaat het om. Dat het over hem gaat. De koningin heeft ondertussen tegen de meegereisde pers gezucht dat ze het gezeik meer dan zat is en daar gaat nu de discussie over. Mag Trix in het openbaar zuchten? Valt haar zuchten niet onder de ministeriële verantwoordelijkheid van Rutte? Moet Mark niet voor haar zuchten? Mag ze lachen om een VARA-filmpje waarin ze zogenaamd bloot tussen een roedel Papoea’s stond afgebeeld? Of moet Mark dat voor haar doen? Dat doet Mark trouwens liever dan zuchten. Mark zucht nooit en lacht altijd.

In 2009 verscheen Wilders in New York in een synagoge met een keppeltje. Joden plaatsen dit hoofddekseltje doorgaans op hun achterhoofd, maar Geert had het bovenop zijn wonderlijk gecoiffeerde kop gezet. Carnaval. Zag op YouTube hoe hij toen zijn Engelse speech (ongetwijfeld over de islam) afsloot met un oeuf is un oeuf en dacht: ik zou zwijgen Geert. Heel erg zwijgen. Over hoofddeksels en optredens in het buitenland. Dacht ook: stel dat Geert na de volgende verkiezingen premier wordt en af en toe met Trix op tournee moet. Komisch duo lijkt me. Als ik Trix was, dan zou ik zelfs tijdens een staatsbezoek aan Denemarken nog een boerka dragen. Gewoon om Geertje te stangen. En dat ze dan tijdens het staatsbanket steeds in zijn oor fluistert: „Hieronder ben ik naakt Geert! Koninklijk naakt!”

Wat dat betreft is het jammer dat Henk Bleker geen premier meer kan worden. Die had met zijn jonge dingetje in de islamitische landen een hoop respect afgedwongen. Op je ouwe dag nog zo’n jong blaadje scoren… dan ben je daar wel iemand.

Ik las gisteren dat zijn amoureuze escapades door de achterban van zijn partij niet gepikt zullen worden. Dit gaat de laatste paar zetels kosten. Niks van aantrekken Henk. De partij is toch al kapot. Gesloopt door Maxime. Het meisje gaat voor het werk. Tweeëndertig jaar verschil. Prachtscore man. Ik ben stinkend jaloers. En niet alleen ik. Alle jongens van mijn leeftijd. En wat je partijtje betreft: ga deze zomer triomfantelijk met je meisje paraderen op een boulevard aan de Côte d’Azur. Trek je niks aan van die gefrustreerde ouderlingen met hun belegen grapjes over oude bokken met groene blaadjes en pony’s met zijwieltjes. Boer zocht vrouw en je vond er eentje. Wees trots op je vangst. Praat erover met Jack de Vries. Die snapt je. En met de kapelaan. Die let bij de seks ook niet op leeftijd.

Het is een mooie manier om dat oubollige CDA met het gezin als hoeksteen van de samenleving op te heffen. Goed dat je op deze manier de politiek uit kan. Prachtig toch dat je niet meer hoeft te praten met een partij waarvan het gerespecteerde Statenlid Cor Bosman iemand anders een stuk uitgekotst halalvlees, gemaakt van Turks varken mocht noemen. Een tekst die zijn collega’s een jaar lang verzwegen. Een jaar. Nu de walgelijke passage is uitgelekt, neemt men maatregelen en is hij de fractie uitgeflikkerd. Wees blij Henk dat je weg mag. Vlucht met je jonge blom. Vlucht weg. Ver weg. Waarheen? Angola schijnt een zeer aantrekkelijk land te zijn.