Kom maar op met je envelop

‘Wat moeten jullie allemaal hier? Een dagje rechtbank?Moet er niet getraind worden? Wat? Oh, spierblessures.

‘Alsof wij rechters al niet genoeg op ons dak hebben, mag ik nu ook dat gesodemieter tussen jullie nog gaan oplossen. Kunnen jullie dat echt zelf niet? Wat is er mis met een sliding op kniehoogte, een tackle met gestrekt been op de achillespees, een elleboogstoot? Oh, hebben jullie dat allemaal al geprobeerd.

‘Ik sta nu wel onder druk hoor, met al die publiciteit. Maar ja, dan reageer je je af, hè. Ik heb vanochtend in onze kleedkamer in de schoenen van de griffier ge.., hoe zeg je dat, geürineerd. En mijn neus gesnoten in de enige bef die ze bij zich had. Maar pas nadat zij een bolus op mijn stoel had gelegd, die ik in de gaten had toen het al te laat was.

‘Dat noemen wij rechtbankhumor. Ik ben trouwens benieuwd of straks onder de auto’s van jullie advocaten alle wielen zitten, ik zag een paar jongens van het Openbaar Ministerie langskomen... Ja, dat is onze cultuur, daar moet je tegen kunnen.

‘Privé lijd je hier ook onder je werk, hoor. Je huwelijk gaat eraan. Kom je hier de rechtbank uit, staan er bijna elke dag allemaal mooie meiden klaar die wat met je willen. Die vallen op je. Oké, eigenlijk op je zes Rolexen en drie Ferrari’s, maar toch.

‘Dus volgens jullie doen jullie dit allemaal uit clubliefde, uit liefde voor Ajax. Ik zeg altijd maar zo: clubliefde is een ander woord voor vreemdgaan of overlopen. Kom nou, jullie liefde gaat door de portemonnee. Mag ik eens vragen, wie van jullie zit zijn leven lang al bij Ajax, wie is zijn hele leven die club trouw gebleven? Nou wie? Ik zie nul vingers, en dat kunnen jullie toch zo goed, een vinger opsteken?

‘Ik weet wel genoeg. Ik zou zeggen, Ten Have, neem je rotzooi mee en jij ook, Cruijff. Kom maar op met jullie enveloppen, ik zal straks eens kijken wat erin zit en dan maak ik maandag 12 december mijn uitslag bekend. Tot die tijd kan daarop worden gegokt. Hier aan de overkant, in café De Toekomst.’

John Kroon