Verf vindt zichzelf blijkbaar heel wat

Je staat bij een bouwmarkt voor een eindeloze rij potten met verf. Je hebt rood nodig. Er is alleen geen rood. Wel is er traffic light, burgundy kisses, gone with the scarlett, La Confidence, very lovely lady cherry, China by night, rose mania en healthy intestines. Verf vindt zichzelf blijkbaar heel wat. Een verfwinkel in

Je staat bij een bouwmarkt voor een eindeloze rij potten met verf. Je hebt rood nodig. Er is alleen geen rood. Wel is er traffic light, burgundy kisses, gone with the scarlett, La Confidence, very lovely lady cherry, China by night, rose mania en healthy intestines.

Verf vindt zichzelf blijkbaar heel wat.

Een verfwinkel in Canada had het gevoel dat vooral de man niet om kon gaan met deze hedendaagse verfcultuur. Hun oplossing: alle kleuren kreeg een nieuwe, mannelijkere naam. In plaats van butterscotch smeer je nu beer time op de muren, in plaats van plateau grey koop je 5 O’Clock shadow en plum escape wordt sucker punch.

Zodat de man voortaan kan zeggen: „Ja, ik heb vandaag effe een bakkie verf gehaald, muren van de slaapkamer zijn zo gaar en dat leidt toch af als je… jaaaa, haha, je weet toch! Ja, ik kwak er straks even wat Dirty Socks op, gewoon een lekker kleurtje hoor.”

Maar toch. Ik blijf het niet begrijpen: waarom zijn er producten op de markt die mannen stoerder zouden moeten maken? Natuurlijk: mannen hebben het zwaar. Vrouwen werken, studeren, krijgen kinderen, dragen dure lingerie – gewoon voor onszelf.

Daarbij zijn we ook best vervelend geworden: als we aangesproken worden, vinden we je opdringerig. Laat je ons met rust vinden we je een watje – het blijft een ingewikkelde verlies-verliessituatie. Hoe moet je je als man presenteren? Hoe raak je jezelf niet kwijt? Hoe maak je jezelf onmisbaar? En hoe grijp je je vast aan die laatste strohalm, dat laatste unique selling point – mannelijkheid?

En door deze twijfels komen er opeens producten tevoorschijn als Dr. Pepper 10: just 10 manly calories. Think your man enough for the can? NOT FOR WOMEN. Aangeprezen in een reclame waarin twee schreeuwende mannen in een jeep rijden terwijl alles om hen heen ontploft. Begeleid door een Facebookpagina waar je de toegang van wordt geweigerd als je een vrouw bent.

Wat ik zo fascinerend vind: niets lijkt me on-mannelijker dan iets drinken, eten of kopen dat bedacht is voor de Stoere, Mannelijke, Hardcore Man. Niks zegt zo erg ‘ik ben onzeker over mijn piemel’ als het aanschaffen van een tube Robust Toothpaste: only for the toughest teeth. Mannelijkheid bestaat juist uit een soort nonchalance, een gevoel voor humor en rust. Uit het je níét zorgen maken over deze dingen. De mannelijkste man kan zonder problemen een Fristi drinken – of zelfs een flesje Jillz: het maakt hem niet uit, want zulke zaken zijn het minst belangrijk van alles. Pas als een jongen zich van top tot teen onderspuit met de deodorant O Yeah: Fragrance For A Lady’s Man, moet een vrouw zich zorgen gaan maken.

Wat betreft die verfnamen: Deathstar en Midlife Crisis zijn hoe dan ook een stuk leuker – of het nou voor mannen of vrouwen bedoeld is. Voortaan mag alle verf wel zo’n nieuwe naam krijgen.

Ik hoop dat Nausea Kitten het haalt.