Gekke Henkie

Met wie zal Henk Bleker afgelopen weekend naar de voetbaltopper Twente-PSV zijn gegaan? Ik begreep dat hij minimaal drie kaartjes had. Mauro en zijn moeder wilden niet. Terecht niet. Henk schreef op het inmiddels even beroemde als gênante briefje bij Pauw & Witteman het woord moeder. Niet pleegmoeder, stiefmoeder of verzorgster. Nee, hij schreef moeder! Zo ziet hij die vrouw dus. Hij ziet haar als de moeder van Mauro. Dan ben je toch helemaal een nul met vingers als je die twee uit elkaar wilt halen. Al jaren krijsen CDA’ers dat het gezin de hoeksteen van de samenleving is!

Jammer dat Mauro niet mee wilde naar Enschede. IJdele Henkie had zich ongetwijfeld de bestuurskamer in gelispeld. Al was het maar voor het persmomentje.

De barmhartige staatssecretaris, die zo walgde van zijn eigen woorden omdat regels nu eenmaal regels zijn, zou met de jonge Angolees glunderend op de foto zijn gegaan.

In diezelfde bestuurskamer had hij dan ook de fris gedouchte Douglas tegen het lijf kunnen lopen. Douglas, de toen nog Braziliaanse Twenteverdediger, die een paar dagen later Nederlander zou worden.

Waarom hij een Nederlands paspoort heeft gekregen?

Omdat hij in zijn eigen land weinig kans maakt? Ik heb het nu over voetbal. Voetbalkansen dus. Die krijgt hij hier wel. Van Marwijk rekent al op hem.

De bondscoach rekent op de Nederlander Douglas. Douglas woont amper vier jaar in ons land. Vier jaar. Het had me nou zo leuk geleken als Henkie Bleker dat in die bestuurskamer luid en duidelijk aan Mauro had uitgelegd. Liefst met zeven camera’s voor zijn snufferd. De uitleg is simpel. Douglas is getrouwd! En vader! En een gezin mag je niet uit elkaar halen. Dat is onchristelijk!

Maar met wie zal Henkie naar Twente-PSV zijn geweest? Met Maxime en Gerd? En zullen ze als drie musketiers naast elkaar op de eretribune hebben gezeten? Beetje dicht tegen elkaar aan?

Met wat voor gevoel zaten ze daar? Iets in de trant van: wij zijn de laatste drie CDA’ers en volgend jaar doen we heel ander werk? Dus dit is de laatste keer dat we op een boboplekje mogen zitten! Hebben ze nog even minzaam gewuifd naar de Tukkers om hen heen? Vast. Ze hebben namelijk geen idee hoe ze er werkelijk voor staan. Ze hebben niet door hoe hard ze uitgelachen worden.

Uitgekotst is een beter woord. Hebben zij met zijn drieën na de wedstrijd een high five met wat hoge KNVB-jongens gemaakt? Omdat de zaak Douglas zo geruisloos is geregeld! Dat huwelijk was een gouden idee! Hebben Gerd, Maxime en Henkie al kaarten voor de potjes in Polen geritseld? Of zaten ze stil op de tribune en hadden ze alle drie een bivakmuts op? Een integraalhelm wil ook nog wel eens helpen als je incognito over straat moet. Schaammutsen in dit geval.

Zullen ze het nog over het briefje van Henk hebben gehad? Zal hij tijdens de wedstrijd aan Maxime en Gerd hebben uitgelegd dat hij, nadat hij zich in zeventig bochten had moeten wringen, even helemaal de kluts kwijt was en daarom dat rare briefje gaf?

De kat in het nauw. Rare sprongen dus. Of praat het moeilijk met een helm op je hoofd?

Of is Henk helemaal niet gegaan? Heeft hij eerst een stuk of wat vrienden gebeld, maar merkte hij al gauw dat ze geen van allen mee wilden?

De vrienden zeiden dat niet letterlijk, maar zo bedoelden ze het wel. Misschien heeft hij ten einde raad Ferrier en Koppejan gebeld! Maar die durfden natuurlijk ook niet.

Of is hij met Wilders en Rutte gegaan? Goed voor de coalitie! De alles weglachende Rutte, de op zijn hoede zijnde Geert en de nerveuze Henk. Goed trio.

Op een bepaald moment dacht Rutte: grappig dat Henk naast iemand met een belachelijk waterstofperoxidekapsel zit en zelf Bleker heet. Als dat niet symbolisch is!