Zonnige zomers zijn heus niet alles

Goed: er is regen, er is grijze lucht, hier en daar valt er een gelegenheidshagelsteen. Deze zomer was een farce. Een slechte grap van Moeder Natuur (al staat Al Gore ook hoog op mijn verdachtenlijstje). Maar! Dat betekent niet dat wij de zomer moeten gaan romantiseren. Ons vertroebeld geheugen gaat met ons aan de haal.

Goed: er is regen, er is grijze lucht, hier en daar valt er een gelegenheidshagelsteen. Deze zomer was een farce. Een slechte grap van Moeder Natuur (al staat Al Gore ook hoog op mijn verdachtenlijstje). Maar! Dat betekent niet dat wij de zomer moeten gaan romantiseren. Ons vertroebeld geheugen gaat met ons aan de haal. Nog even en iedereen gelooft dat in er een stralende zomer zwervers rondlopen die je geglazuurde cupcakes aanbieden, vlinders op je hand landen en taxichauffeurs wél gedag zeggen. Zonnige zomers zijn heus niet alles. Hier 8 redenen waarom je een mistroostige zomer zou moeten omarmen.

1. Eindelijk kun je een hele zomer lang zonder enig schuldgevoel doorbrengen in de heerlijke, verduisterde omgeving van de bioscoop. Of met het kijken naar sport, zoals het WK Atletiek, de US Open en de Ronde van Spanje (ik heb dit van horen zeggen, ik heb geen idee of deze dingen ook daadwerkelijk bestaan).

2. Mannen en warm weer zijn geen gelukkige combinatie. Als je er niet uitziet als een Cubaanse maffioso, kun je het wel vergeten. Te korte broeken met daaronder harige benen, hemdsmouwen met vochtplekken, wifebeaters zonder ‘I <3 mama’-tattoo’s: deze zomer hoefde niemand zijn geloofwaardigheid te verliezen.

3. Een barbecue is een overschat concept. Van tevoren klinkt het leuk, maar het komt er altijd op neer dat een geïrriteerd persoon met veel misbaar vlees staat te schroeien dat rond een uur of elf pas eetbaar (en verbrand) is. Tegen die tijd hoef je al niet meer, omdat je dronken bent en jezelf hebt volgepropt met stokbrood en dipsaus.

4. Er zijn mensen met zonneallergie. Dat is allergie. Voor de zon. Die mensen hebben eindelijk de zomer van hun leven. Hebben jullie daar weleens aan gedacht? Nou? Stelletje egoïsten?

5. Stel je een treincoupé voor waar de airco is uitgevallen en de raampjes klem zitten. Jouw zwetende schouder raakt de zwetende schouder van je buurvrouw. In de broeierige ruimte ruikt het naar uien en wiet. Er lopen straaltjes vocht over je rug. Als iemand opstaat, klinkt er dat zuigende geluid van bloot been op nepleer.

6. Door de vrieskou zijn alle wespen en muggen doodgegaan voordat ze uitgebreid hun larven in uw Chinese siervijver konden leggen. ’s Nachts is er geen gekmakend gezoem dat je uit je slaap houdt, overdag is er geen wespenleger bij de vuilnisbak waarvan je vermoedt dat ze een coup voorbereiden. Deze zomer zijn de vuilnisbakken van óns.

7. Denk aan al de geëxposeerde tenen die ons bespaard zijn gebleven. Denk eraan.

8. Dat je kinderen de hele vakantie op de computer zitten, is iets om aan te moedigen. Iedereen weet dat online poker de enige realistische manier is om schandalig rijk te worden – zo is er tenminste nog een kleine kans dat je kinderen je later kunnen onderhouden.

Klaag niet en wees dankbaar. Als u me nu wilt verexcuseren – ik zie geloof ik een waterig stukje zon waar ik naakt in wil gaan staan.

    • Renske de Greef