Zelfs 's nachts in de Tïtty Twïster is men nog lief

Ze bestaan: jongeren die nooit op Lowlands zijn geweest. Redacteur Arjen van Veelen was zo iemand. Dit jaar bezocht hij het festival voor het eerst. En het viel hem niet tegen.

Henk Schiffmacher zet speciale Lowlands-tatoeages in een glazen tattooshop. Nederland, Biddinghuizen, 20-08-2011. Henk Schiffmacher zet een tatoeage op Lowlands 2011. Foto: Andreas Terlaak Andreas Terlaak

Ik hou van kamperen – maar het liefst in een verstilde alpenwei met een goed boek en een goed glas wijn. Ik hou van muziek – maar mijn kennis stopt zo’n beetje bij de Beatles en Bach. Ik hou van mensen – maar van meer dan drie tegelijk word ik al een beetje nerveus. Waarom dan in vredesnaam naar de modder van Lowlands?

Omdat veel van mijn vrienden dat jaar in jaar uit doen. En ik wilde hen snappen. Want voor je het weet ben je vervreemd geraakt van je eigen generatie. Ik sloot me aan bij een vriendengroep op camping 3. Na drie dagen Lowlands hier mijn bevindingen.

Vooroordeel 1: de camping is een hel van modder, herrie en wildplassers.

Klopt niet. Ik heb geslapen als een roosje; de toiletten waren schoon; het water is drinkbaar. De campinggasten waren bijna even welgemanierd als vierdaagsewandelaars; er stonden nog net geen tuinkabouters bij de tenten van de vaste gasten.

De enige tegenvaller: toen mijn tube tandpasta in de enorme wasbak viel, dreef daar net een tabakrochel van een medetandenpoetser. Maar verder, zelden zo luxe gekampeerd. Op welke andere camping kun je ’s ochtends versgezette Douwe Egberts-koffie afhalen in emaillen kannen? Of vers fruit en een omelet krijgen als ontbijt? En daarna door naar een tai chi-sessie? Kamperen in Frankrijk, dat is pas de hel.

2. Het leven is er zo duur als op een vliegveld.

Klopt. Alleen ademen en plassen is gratis. It’s all about de munten. Je hebt overal pinautomaten waar smurfenblauwe fiches uitkomen die veel minder waard blijken te zijn dan de euro’s die je erin stopte. Je geeft het uit als Monopoly-geld. Drie slokken bier: € 2,50. Het opladen van je mobiel: € 2,50. Twee stokjes saté en een lauwe loempia: € 10. De rest: onbetaalbaar.

3. Lowlands is geen underground- festival, eerder een stad op zich.

Klopt. Alles is er: een supermarkt, een kapper, een dagblad, een rioleringssysteem; een tatoeageshop; een Residentieorkest, een Hema en een Bas Heijne. Maar wel een gekke stad. Het ruikt er naar een mengsel van houtsnippers, klei, pis, bier en backpackerszweet. De inwoners zijn allemaal jong en hebben een iPhone. De meeste mannen dragen combatbroeken en legerkistjes, maar je hebt ook veel hipsters met keurig gekamde quasinonchalante haarlokken en Jimmy Woo-meisjes. Tokkies zijn er niet. Ook geen bejaarden of kinderen. De meeste mensen stemmen er waarschijnlijk GroenLinks of D66. En als essayist Rob Riemen er een lezing geeft waarin hij Wilders een fascist noemt, joelt en juicht de zaal. Maar Wilders zou ook watertanden bij de demografie van deze stad: bijna nul Marokkanen.

4. Je ontdekt op Lowlands veel hippe bandjes.

Ja, maar ook heel veel nostalgiemuziek. „Dit ken ik!” dacht ik toen De Jeugd van Tegenwoordig Watskeburt!? inzette – en als ik iets ken, weet ik zeker dat het niet hip is. Zelfde met dEUS, dat het nummer Suds and Soda zong. Da’s uit 1994!

5. Je rent van hot naar her.

Neen. Je hangt meer rond dan dat je rent. Waarom? Omdat het festival drie dagen duurt. En omdat er in totaal 11 podia zijn waar min of meer tegelijk dingen gebeuren. Je mist dus sowieso 10 van de 11 acts. Kan die elfde er ook nog wel bij. Seasick Steve? Lamaar, te ver lopen. Zeker met mooi weer is het een beetje hangen in de zon. Alles wat ik van tevoren keurig had onderstreept in het programmaboekje heb ik gemist. Lowlands draait helemaal niet om de muziek.

6. Iedereen zit er voortdurend te Facebooken op z’n iPhone.

Klopt niet. Want internet is steeds overbelast. Daarom val je terug op de primitieve sms. En sturen je vrienden berichten in onbegrijpelijke code: „links naast de Alpha op de heuvel 10m na de laatste trash borden”.

7. Je leeft op hamburgers en bier.

Klopt niet. Het eten is er beter dan thuis. In de perstent, althans. Kies maar: versgekookte forel, gestoofd lamsvlees of zeebaars? Maar ook daarbuiten heeft de gentrification toegeslagen. Ik bedoel: ik heb in een wijnbar roze champagne zitten drinken. Roze champagne! Lowlands is het Zwitserland der festivals.

8. Op Lowlands is iedereen blij.

Klopt. „Wees lief voor elkaar”, staat er in het programmaboekje. En daar houdt iedereen zich aan. Het is alsof je met tienduizenden vrienden bent die per ongeluk hetzelfde all-inclusiveresort hebben geboekt. In drie dagen door mensenmassa’s lopen heb ik geen enkele elleboog gehad. Zelfs om vier uur ’s nachts in de quasiruige Tïtty Twïster of in een danstent zijn de mensen lief voor elkaar. Ik kan hier met mijn oma naar toe.

9. Lowlands is een heerlijk pretpark voor volwassenen.

Absoluut.