Column

Scharreleiceltoerisme

Toen ik las dat een neonazi zijn kwakje louter aan Arische dames wil afstaan, kwam ik al gauw tot het simpele woordje zaaddonazi. Werd ook vrolijk van het feit dat de man ook nog eens De Bruin heet. Maar volgens mij heeft De Bruin wel een beetje gelijk. Hij wil gewoon weten wat er met zijn zaad gebeurt. En daarin is hij geen uitzondering. Er schijnen ook veel negers te zijn die absoluut niet willen dat hun stijfsel in een blonde doos terechtkomt. Trouwens: als je het niet via de spermabank, maar gewoon heel ouderwets persoonlijk uitdeelt, kan je ook kiezen bij wie je het stort.

Vroeger deden katholieken het uitsluitend met katholieken en gereformeerden met gereformeerden. Dat moest zelfs van God. Schijnt dat een misdienaartje ooit aan de opgewonden bisschop vroeg of hij wel katholiek was omdat hij anders problemen met zijn ouders zou krijgen. Dus volgens mij mag je aan de spermabank eisen stellen. Zouden pedo’s ook voorwaarden mogen dicteren? En necrofielen?

Zoals de heer De Bruin wil weten wat voor kleur nakomelingen hij krijgt, zo begrijp ik ook dat de moeder die het zaadje ontvangt iets meer wil weten van de vader. Wil je een kind van Joran van der Sloot? Of van mij? Dat je later met zo’n chronisch kwakend brilletje dat geen twee seconden zijn snavel kan houden aan de ontbijttafel zit. Een die ook nog eens tien keer per minuut denkt dat ie geestig is! Je bent een vrouw en snakt naar kroost, maar je blanke echtgenoot is helaas onvruchtbaar.

Samen kies je voor een kredietje bij de spermabank. Dan ga ik er toch niet van uit dat je een buisje uit de vriezer met afhaalchinezen krijgt. Zoals je als donkere vrouw niet zit te wachten op een baby van een helblonde meneer met nogal enge denkbeelden. Dat je zoontje met het rechterarmpje strak omhoog ter wereld komt en dat hij later geen fikkie stookt met oude takken, maar dat hij eerst een stapel korans uit de plaatselijke moskee jat omdat die beter branden. Beide partijen hebben volgens mij recht op een keuze. En de wetenschap gaat natuurlijk verder: ik denk dat het niet lang meer duurt of je fotoshopt op je laptop een kind in elkaar, stuurt dat per mail naar de bank en de dienstdoend laborante stelt een leuke cocktail samen. Sproeten en ondeugende flaporen graag!

Zal Maxime ooit wat op de spermabank gestort hebben? Dat je, als je uitlegt dat je als kind graag een rooms, gluiperig jokkebrokje wilt, je automatisch een buisje rechtsdraaiend Verhagensperma meekrijgt. En dat de dokter erbij zegt dat je er als ouders rekening mee moet houden dat de baby een wispelturige wentelkont kan worden. Een peuter die binnen drie dagen vier keer van mening kan veranderen. Niet alleen van mening, maar ook van principes. Het beste is vier wiegjes in de babykamer zodat de zuigeling een paar keer per nacht kan overstappen.

En Job? Dat je als je een aarzelend, niet zo goed uit zijn woorden komend mannetje wilt dat je dan een zogenaamd Cohennetje meekrijgt. En dat de dokter er nog trots bij vertelt dat je moet uitgaan van een rustig kind dat nooit ruzie zal maken, maar op voorhand wel alle spelletjes verliest. En wat te denken van Mark? Je wilt een slim zwijgend kind dat na veel mislukkingen en heel lang wachten uiteindelijk precies krijgt wat het wil. Wel voor korte tijd omdat het door machtswellust verblinde kereltje niet doorheeft dat hij met totaal verkeerde vriendjes in zee gaat. Enge kereltjes die er uiteindelijk met de volledige buit vandoor gaan. Dat zegt de dokter er expliciet bij voordat hij een rietje Rutte uit de stikstoftank haalt. Ondertussen trekken de Nederlandse eiceltoeristes massaal naar Spanje. Zingende bussen dolen door Frankrijk richting de Pyreneeën. De zogenaamde Paashaas-Express. Mag je daar ook kiezen. Dat je vraagt om een eitje van een flamboyante flamencodanseres of van een wulpse beachgirl. Grappig als je er expliciet bij zegt: „Iets stoers graag, geen ei!”