Column

Pretpark Amsterdam

Zullen we ergens in de polder Pretpark Amsterdam bouwen? Een stuk of wat grachten aan een namaak-IJ met een kopie van de Dam waarop een zinloos Koninklijk Paleis staat, verder een paar dwarsgrachten met hoeren achter de ramen, hier en daar wat dampende en heiende bouwputten met daarnaast treurig scheefgezakte huisjes en geen enkel museum. En dan? Dan mogen mensen daarheen om feest te vieren. Iedere dag een ander thema. Op dinsdag doen we bijvoorbeeld Koninginnedag, op woensdag een zogenaamd Bevrijdingsfestival, donderdags gaan er bootjes met joelende homo’s door de grachten, op vrijdag vaart er een voetbalploeg met lege handen, op zaterdag is er een Prinsengrachtconcert voor de kakkers en op zondag is het Sail. En maandag? De wekelijkse Uitmarkt! Succes verzekerd. Verder wat coffeehops en een Bijenkorf die net als de andere winkels altijd open is zodat je je echt failliet kan shoppen. Ik verwacht grote drommen dikke mensen die in groepjes van tien met een lege blik in hun dooie ogen over de kades slenteren of roedels die met een bel witte wijn en stampende muziek in een bootje staan te dansen. Volgens mij wordt het een groter succes dan de Efteling of Disneyland. Met joelende vrijgezellenpartijen langs bruine kroegen kan ook. Alles kan. Het is namelijk altijd feest in Pretpark Amsterdam.

En naast het pretpark komt een terrein waar we elke dag een ander festival op vieren of waar een massa-artiest komt spelen. De ene dag is Rieu daar, de volgende dag de Toppers en verder vullen we het in met Pinkpop- of Lowlandsachtige thema’s. Als de mensen maar dicht op elkaar kunnen staan, liefst tegen elkaar geplakt zodat ze elkaar ook goed kunnen ruiken. Die heerlijke massale okselgeur als al die tienduizenden armen op bevel van de optredende zanger of band tegelijk de lucht in gaan. Heerlijk.

Paar verplichtingen: je moet een tatoeage hebben. Liefst een aantal. En vooral confectietatoeages. Van die dingen die iedereen heeft. Chinese tekens, een spinnenweb rond je elleboog, een vlinder op je rug of de naam van je favoriete voetbalclub op je kuit. Verder is, weer of geen weer, bij mannen de korte broek verplicht en een overhemd of T-shirt verboden. Bloot bovenlijf met liefst zoveel mogelijk inkt! Bij vrouwen moet een te nauw topje. Ook als je last hebt van overgewicht en het lillende, witte vlees over je veel te strakke legging blubbert? Juist dan! Zie er vies, afstotelijk en zo onaantrekkelijk mogelijk uit. Dan val je ook het minste op.

Belangrijk is ook dat je altijd iets te eten en te drinken in je handen hebt. Bij voorkeur iets alcoholisch. Lauw bier dat op een glas pis lijkt. Of een Bacardi-cola. En ook verplicht: vroeg mee beginnen. Liefst al om tien uur ’s ochtends. Het is tenslotte feest! Dus je komt het park binnen en dan krijg je al een beker met drank in je hand. Je andere hand heb je dan vrij voor een frietje, broodje of een portie haring. Chagrijnig kijken geniet ook de voorkeur. Diep ongelukkig voor je uit staren vanaf het begin af aan. Niks te vieren! Gewoon in drommen sjouwen. Met tegenzin slenteren. Moe kijken, moe lopen, moe eten en moe drinken.

Ik voorspel dat Pretpark Amsterdam een wereldhit wordt. Een onbedaarlijk succes. Gewoon met een meute doelloos dolen, quasi blij joelen naar andere losers in voorbijkomende bootjes, de hele dag eten en drinken plus dat je er zo onappetijtelijk mogelijk uit mag zien. Mij lijkt het heerlijk. Misschien is het ook aardig om er wat hotels omheen te bouwen. Dit voor de mensen die twee festivals en drie themadagen achter elkaar willen. Dat je gewoon een week kunt onderduiken in het feestgedruis. De themakleding kan je huren bij de ingang. Dus je kunt als leatherboy op de homodagen, als oranje sinterklaas op Koninginnedag en dat pak kan je aanhouden als het voetbalelftal zonder beker in een rondvaartboot langs komt.

Of ik de doorlopende kermis hier dan zal missen? Wat denkt u zelf?