Column

Nekshit

HP/De Tijd doet deze week stoer door de tekeningen van die Gregorius Nekschot af te drukken. Is niet zo’n enorme heldendaad omdat het blaadje op zijn laatste benen loopt. Nog twee nummers en het is klaar. Of ik geschokt was door de geestigheden van de cartoonist?

Nee. Ik begreep in eentiende seconde waarom de man niet wil dat zijn identiteit bekend wordt. Ik zou me ook doodschamen voor deze shit. Of ik geen gevoel voor humor heb? Jawel hoor. Ik lach me regelmatig het schompes. Voorbeeld? Om Hirsch Ballin die met die natte mond staat te draaikonten in ons parlement. Je hoeft als buitenstaander niet lang te raden van welke partij hij is. Wat een farce. Ga gewoon staan man en zeg dat je je doodschaamt voor je eigen OM. Dat het een regelrechte schande is dat een tekenaartje wordt aangehouden en anderhalve dag wordt vastgehouden. En dat je de top van je ministerie er binnen vierentwintig uur uit flikkert en zelf schaamrood ontslag neemt.

Moest ook erg lachen om Balkende die niet naar de koningin durft om haar te keihard vertellen dat ze een gapend gat in haar Koninklijke handje heeft. Wat een gereformeerde schijtlijster. Hij kan haar toch gewoon keihard uitleggen dat ze het met die luizige honderd miljoen moet doen en dat wij, simpele belastingbetalers, geen trek hebben in al die rare strapatsen van de familie. De Groene Draeck kunnen ze bijvoorbeeld best zelf schuren en lakken. Die Willem-Alexander heeft toch niks aan zijn handjes?

En zijn broertjes zitten toch ook niet in een rolstoel? Het is toch een kleine moeite om even het bootje van je moeder vaarklaar voor de zomer te maken? Dat hoeft toch niet op onze kosten? En anders huren ze net als de rest van Nederland maar een roedel Polen. En laat Willem-Alexander nou niet zeggen dat hij niet weet waar hij Polen kan vinden want heel Wassenaar wordt door die types zwart verbouwd. En als de Polen op zijn dan heb je zo een busje Roemenen! Maar Jan Peter durft dat niet recht in het gezicht van Hare Majesteit te zeggen. Hij heeft een te groot respect voor de Oranjes.

Afgelopen week moest ik nog harder lachen om Knevel en Van den Brink. Vooral toen ze samen met Rouvoet over homo’s gingen praten. Gereformeerden over homo’s. Zo grappig. Ze hebben een God en die schiep ooit de bomen, de zee, de bloemen, de bijen en de hetero’s, maar niet de honger, de oorlogen, de kanker, de aardbevingen, de cyclonen en de homo’s. Daar heeft hun god niks mee te maken. Daar is hun god te goed voor. Dat heeft hij waarschijnlijk uitbesteed. Zeker een half uur ging het er over of een nicht wel of geen bestuurlijke functie binnen de partij van Rouvoet mag vervullen. Ja, het mag wel, maar… en na dat maar kwam er negen kilo meel uit de mond van de minister. Wat een angst en vooral wat een bemoeizucht. Seksualiteit is toch iets persoonlijks. Dat doe je toch meestal ’s nachts in je eigen huis. Al laat je je seksueel bevredigen door de sapcentrifuge, dat moet je toch lekker zelf weten. Zo lang de sapcentrifuge meerderjarig is en het ook lekker vindt is er toch niks aan de hand?

Wordt het überhaupt geen tijd dat God bekend maakt dat hij niet bestaat. Dat hij het beu is dat hij steeds misbruikt wordt door al die benauwde gelovigen. Zeker onder de naam Allah. God schiep de vrouw en gaf haar overheerlijke borsten. Waarom mogen die niet getoond worden? Handen mogen we zien, wenkbrauwen zijn geen probleem, tegen de neus en oren is geen bezwaar, maar de tieten moeten bedekt. Waarom?

In het gemeentehuis van Huizen is deze week kunst verhangen omdat de moslims niet tegen de getoonde tieten konden. Je kan toch ook zeggen: „Dan moet u niet die kant uit kijken!” Als het nou de tekeningen van die Nekschot waren… dan had ik er alle begrip voor gehad.

Youp van ’t Hek