Opperwezen

Ola luisteraars. Terwijl op ditzelfde moment de teruggetreden Rabo-directeur Theo de Rooij in het televisieprogramma Spraakmakende Zaken voor het eerst sinds de Tour de France in het openbaar terugblikt op Michael Rasmussens onvrije val, hebben wij van Meniscus & Co voor een exclusief interview in onze illustere plattelandsstudio niemand minder te gast dan de God van de Wielrenners. Welkom… eh… heeft u toevallig een voor- of een achternaam? Een titel dan?

(De God van de Wielrenners schudt tweemaal het getekende hoofd.)

Jenevertje? Dat wil de tong nog wel eens losmaken. Zo, dat gaat er soepel in, zie ik. Wat zegt u? U blieft er nog één? Ik doe er een rietje bij om uw grijze baard te ontzien.

Excuseer, dat boertje ontglipte me even.

Goed. Kan hij nu? Met alle respect, maar ik stel vast dat u als de God van de Wielrenners op uw hoge troon danig heeft zitten suffen. Een decennium lang kijken we niet meer naar wielerwedstrijden maar naar Sinterklaasbloopers. Hoe heeft u het kunnen laten gebeuren dat een hele generatie coureurs als de schlemielen van de wereld worden weggezet? Wilt u wel duidelijk in de microfoon spreken.

Frappant dat u Sinterklaas erbij haalt. In de hiërarchie van de Mysteriën staat een god natuurlijk ver boven een heilige, maar vanuit een nog verhevener standpunt zijn beiden uiteraard niet meer dan een nederige afgevaardigde van de alwetende.

U gelooft toch niet dat ik u hier mee weg laat komen? Je bent God van de Wielrenners of je bent het niet.

Sinterklaas heeft nog de hulp van een legertje zwarte knechten met bling-bling oorringen. Ik moest het in mijn eentje rooien.

Moest het in uw eentje rooien? U praat in de verleden tijd?

Exact. Ik ben opgestapt voordat het opperwezen me ontsloeg wegens mismanagement. Het hing in de lucht.

U laat uw beschermelingen mooi in de steek.

Ach mijnheer, u moest eens weten hoe het er in de godenwereld aan toe gaat. Oorlog. Ik heb me halfdood gevochten tegen de apocriefe goden van de nultolerantie en de ‘whereabouts’, om nog maar te zwijgen van de God van het Sponsorkapitaal die altijd voor een dubbeltje op de eerste rang heeft gezeten terwijl hij deed alsof zijn neus bloedde.

U moet erkennen dat u er niet in geslaagd bent een aardse rennersopstand te ontketenen. Sterker nog, uw pupillen vielen liever in valse dankbaarheid op hun met epo volgepompte knieën voor de God van de Knikkers dan dat ze met menie een spandoek beschilderen en de straat op gingen.

Het zijn niet de makkelijkste instrumenten, ik geef ’t toe. Paolo Bettini was het enige medium dat iets of wat respons gaf in zijn halfslachtige weigering het voddige dopingcharter te ondertekenen.

Ik mag het eigenlijk niet zeggen, maar de laatste tijd begin ik zowaar mededogen te ontwikkelen voor de aangeschoten zadelpiloten. Was dat niet uw vakgebied, mededogen? Enig idee trouwens over uw opvolger?

Het opperwezen wenst iemand zonder sportverleden. De God van Wilders maakt volgens mij de beste kans.