Column

Suiker persen

Dus Nina Brink hing vier uur per dag met een sterrenwichelende junk aan de lijn en hij adviseerde haar tussen twee snuiven door hoe ze het volk moest naaien met de aandelen World Online. Verder adviseerde deze Simon Suiker (ook wel Simon Poedersuiker genoemd) Ruud Gullit, Neelie Kroes, haar maffiose vriendje Dirk-Jan Paarlberg en Willem Holleeder, die sinds deze week niet meer als De Neus, maar als Sam Hartklepper door het leven gaat. Dus eigenlijk heeft de inmiddels overleden astroloog Feyenoord in de huidige problemen gebracht. Want het was toch echt Ruud Gullit bij wie een paar jaar geleden de ellende begon. Hij haalde als hoofdtrainer tientallen miljoenen kostende manke Polen en blinde IJslanders naar Rotterdam. En nu zit hij tegen een graaisalaris van een paar ton op Talpa te kakelen waarom het niet goed gaat met de Rotterdamse trots. Op diezelfde zender zag ik afgelopen week de Ajax-komiek Henk ten Cate zich kritisch uitlaten over het veld van het arme RKC. Als er toch iemand moet zwijgen over de kwaliteit van het gras is het een werknemer van Ajax. De Arena heeft al jaren de bijnaam De Plaggenhut omdat het veld er na elke wedstrijd uitziet alsof een gros doorgesnoven mollen een ondergrondse houseparty heeft gevierd. Je ziet zomaar spelers onderuit lazeren omdat het drie dagen oude gras zich nog niet aan de betonnen ondergrond heeft gehecht. Hij had gewoon moeten zeggen dat RKC tien keer beter was dan de Amsterdammers en dat God - als hij katholiek was - de Brabanders met 9-2 van de kampioenskandidaat had laten winnen. Mijn bril stuiterde deze week sowieso een aantal malen van mijn neus bij het lezen van al het nieuws. Marianne Thieme van de Partij voor de Dieren schijnt heel hard bezig te zijn met het bouwen van een Ark van Noach. Binnen niet al te lange tijd vergaat volgens haar clubje zevendedagsadventisten de wereld en dan moet er een grote berenboot klaarliggen om alle beesten te vervoeren. Alleen gelovige, niet homoseksuele dieren mogen van haar mee. Ik, atheïst in hart, ziel en nieren, mag het allemaal brandend vanuit de hel aanschouwen. Volgens Thieme moet men niet zo zeuren over haar geloof. Dat kan makkelijk. Ze wees ons er op dat haar broeder Nico Koffeman wel drie geloven belijdt. 1. Adviseur van Jan Marijnissen, die tussen miljoenen biovarkens woont en er daarom niks over durft te zeggen. 2. Waker over de poedels en de platjes van de Dierenpartij en 3. Ook nog een goede vriend van de Here Jezus, die bijna twee eeuwen terug vijf vissen en twee broden omtoverde tot een waar bacchanaal. Zou dat trouwens niet een oplossing zijn? Dat God zijn zoon stuurt en hem twee broden meegeeft waar hij heel Afrika mee voedt. En dat hij met de laatste drie haringen en twee kabeljauwen uit de Noordzee een trucje uithaalt? Als God liefde was, dan had hij dat toch al lang gedaan? Ben het trouwens met broeder Koffeman en zuster Thieme eens dat de wereld binnenkort vergaat. Daar hoef je geen astroloog voor te zijn. Dat lees je in De Pers, het speeltje van durfmiljardair Marcel Boekhoorn. Dit saaie blaadje mogen we binnen niet al te lange tijd gratis in onze brievenbus verwachten. En daar komen ongetwijfeld nog een paar krantjes bij. Elke ochtend een verstopte brievenbus door allerlei krantenjongens die hun bedrukte papiertjes door je deur proberen te moffelen. En in die blaadjes lees je dat het slecht gaat met de bossen omdat de papierindustrie de laatste bomen opslokt. In dezelfde De Pers schrijft weer een gluiperd die volgens Nina astroloog Suiker aan zijn laatste overdosis heeft geholpen. Dit alles in ruil tegen de geluidsbanden van haar radeloze telefoongesprekken met de sterrenjunk. En die onzin krijgen we binnenkort gratis op de mat. Ik snap er niks meer van en ga me dit weekend lekker bezatten. Waar? De Amsterdamse Hells Angels houden een open dag. Wat ik hoop? Dat Hilbrand Nawijn er komt zingen. Youp van ’t Hek