Column

Verkiezingsbeulen

Laatste nieuws over onze jongens in Irak: lang natspuiten, nachten wakker houden, blootstellen aan heel fel licht en hun gehoor pijnigen met ondraaglijk hoge tonen. Deze nazipraktijken werden in 2003 gebruikt om de Irakezen te desoriënteren. Voorlaatste nieuws dat we over ons leger te horen kregen was het clubje mariniers in Noorwegen. Die jongens pisten op de dansvloer van de dorpsdisco, ramden een paar plaatselijke boeren in elkaar omdat ze met een van hun meisjes wilden neuken en jatten drank en porno uit de lokale supermarkt. Vredestichters in opleiding.

Maar het kan erger, veel erger. Als je ze de volgende keer echt aan het praten wilt krijgen, zou ik ze een paar uurtjes naar een aan een klimwand bungelende Hilbrand Nawijn laten kijken. Een eeuwig doorlopend videoclipje. Niet stoppen. En onderhand uitleggen dat dit democratie is. Dat de mens die macht wil, bereid is zich te verlagen tot dit: een bungelende hamlap door vele camera’s gefilmd.

En als dat niet helpt, kan je de uitzending van RTL Boulevard met onze premier voor ze vertalen. En dan maar aan die islamietjes uitleggen wie van de drie onze minister-president is en wat er zo specifiek is aan zijn gereformeerde humor. Wel dwingen dat vierentwintig uur zonder ophouden te bekijken. Kijken en lachen! Hard lachen.

Mocht dat niet baten, dan is het natuurlijk aardig om een foto te laten zien uit de Veronicagids waarop ons watje van de week Mark Rutte voor James Bond speelt. Inclusief een Bondgirl en een Aston Martin. Wel leuk om erbij uit te leggen dat zijn was nog door zijn moeder wordt gedaan, dat hij binnen zijn partij als vrijgezel felbegeerd is en dat hij afgelopen maandag het paniekidee opperde om Nederland in zijn geheel te asfalteren en te overdekken, zodat we op het dak ook kunnen rijden en parkeren. Grappig is ook om aan de Irakezen uit te leggen dat hij het als partijleider helemaal niet erg vindt dat de nummer twee van zijn partij volgens de peilingen meer dan twee keer zo veel stemmen krijgt. Dat vindt hij zelfs geweldig. Geweldig dat zijn partij voor een kerel kiest. Een echte vent met ballen. Rita dus.

Daarna is het misschien leuk om ze uit te leggen waarom D66 moet verdwijnen. Niemand kan meer tegen het astmatische gerochel van de patiënt. De familie niet, de verpleging niet en het bezoek al helemaal niet. Trek de stekker uit de beademing. Verlos iedereen. Probeer wel uit te leggen dat een van hun voormannen als minister van spek en bonen weken op tournee ging voor het kroonjuweel van partij, te weten: de gekozen burgemeester. Deze missie mislukte hopeloos omdat het het volk geen lor interesseerde, waarna de minister aftrad om zich vervolgens te laten benoemen tot burgemeester van Nijmegen. Ik vrees dat de dienstdoende officier een dag of vijf bezig is om dit uit te leggen.

Daarna wordt het tijd voor Jan Marijnissen, die mag uitleggen hoeveel procent van de Nederlanders onder de armoedegrens leeft en daarna mogen zij over hun familie vertellen. Misschien ook leuk om een quizje te doen: kijken wie het armst is. De vrienden van Marijnissen of de hongerige Irakezen!

Stukje ballet van draaikontje Wouter kan er ook nog wel bij. Wouter velt Bos met zijn eigen bomen. Laat vooral alle duizelige kiezers zien die hem niet meer kunnen volgen.

Als ze dan nog niet praten, kan je ze altijd de beelden van de verkiezingsuitslag van komende woensdag laten zien. De uitslag staat haaks op de peilingen omdat de opiniepeiler er de laatste tijd met zijn kop niet bij was. Maurice de politiehond ziet Pechtold dertig zetels halen en de partij voor de dieren wint met zesenveertig zetels.

Maurice verhangt zich aan de publieke tribune van de Tweede Kamer. Het stuk wurgtouw heeft hij gekregen van een ontsnapte tbs’er. Een angstkreet gaat door het parlement. Dan wordt hij losgesneden door de klusjesman, die een wel heel bekend mes tevoorschijn tovert.

Als je ze tot slot aan het lachen wil maken, vertel je dat de verantwoordelijke Nederlandse ministers Kamp en Bot heten en dat dat geen bijnamen zijn!