Nieuwsmoe top tien

Wie een krant voor jongeren, gratis of niet wil beginnen, hoeft van de Spunk-redactie niet aan te komen met deze onderwerpen

Alle doemberichten ten spijt zijn er nog weleens jongeren die de krant lezen. Of dit nog lang zal duren is echter de vraag. Want soms lijkt het of de media bewust elke dag met dezelfde uitgekauwde onderwerpen komen.

Spunk verzamelde er tien en vraagt alle redacties van Nederland de volgende onderwerpen zeker een decennium niet meer te behandelen.

1 Irak

‘In Irak zijn vandaag 66 slachtoffers gevallen bij een bomaanslag. De autoriteiten...’ En we krijgen weer een beeld voorgeschoteld van een stoffige weg waarin het bloed zich tot modder vormt. Het Irak-nieuws is al jaren van een bedroevende saaiheid. In eerste instantie stonden we nog met zijn allen op het Museumplein moord en brand te schreeuwen tegen de antitank muur die het Amerikaanse consulaat omheinde. Maar na duizend NOS-afleveringen gevuld met dode theedoekdragers en laag begaafde militairen met stoere zonnebrillen is alle glans verdwenen. We weten het nu wel: Irak, daar is het kut.

2 Milieu

Waarom moeten wij elke dag horen dat de aarde zal vergaan? Wij zullen de consequenties toch niet merken, dan liggen we allang onder de zoden. Tot die tijd warmt de aarde gestaag op, en wij zien niet in waarom dat slecht is. Haïtiaanse toestanden op Terschelling zorgen ervoor dat we minder naar de Spaanse Costa’s hoeven te vliegen, waardoor we het einde der tijden zelfs nog even uitstellen.

3 Afrika

Zolang wij ons kunnen herinneren gaat in Afrika alles fout. En zolang wij ons kunnen herinneren kun je geld storten om het problemencontinent te helpen. Maar al net zo lang vindt er geen verbetering plaats. En daar worden we toch een beetje moedeloos van. Onlangs betrapten we onszelf er zelfs op ongevoelig te zijn geworden voor ondervoede Afrikaantjes met bolle buikjes die met grote treurige ogen de lens in kijken. Zonder direct naar onze portemonnee te grijpen, zapten we door naar de herhalingen van Wakker Worden met Valerio. Dat is gewoon leuker dan elke dag dat gezemel. Het is er warm, het regent nooit, en iedereen heeft er honger en aids. In godsnaam; zet de Afrikanen aan het werk of laat dat hele continent lekker afzinken.

4 Onderzoeken waaruit blijkt dat jongeren drinken, drugs gebruiken en seks hebben

In het weekend zuipen wij jongeren ons helemaal klem, waarna we onze hersencellen teisteren door ook nog eens allerhande verdovende middelen toe te voegen om vervolgens met z’n allen het bed in te duiken om de meest onzedelijke praktijken uit te voeren. En dat op steeds jongere leeftijd, aldus de schokkende onderzoeksresultaten. Dat deze onderzoekers zelf bij hun geboorte al beschikten over een volwassen geest spreekt voor zich, maar dan hadden ze toch tenminste een béétje kunnen verdiepen in onze door hen zo verafschuwde soort. Hebben ze überhaupt wel eens een jongere in het echt gezien? Want hé, we lezen ook wel eens kranten hoor, zelfs tot we moe worden van al dat nieuws en die onderzoeksresultaten.

5 De kloof tussen de burger en de politiek.

Er is een kloof tussen de politiek en de burger. Dat is altijd zo geweest, en dat zal altijd zo blijven. De gemiddelde burger zal toch nooit geloven dat ‘die zakkenvullers in Den Haag’ ook maar iets veranderen, dus politici kunnen maar beter ophouden ertegen te strijden. Dat gevecht levert alleen maar pijnlijke plaatjes op met rappende Tweede Kamerleden en ministers-presidenten bij roddelrubrieken. Bovendien vinden wij het juist fijn dat die kloof er bestaat. Zonder die kloof zou morgen de gulden terugkomen, de belastingen worden afgeschaft en Gerard Joling minister-president worden. Dus politici, het is in jullie eigen belang. Stop met praten over die kloof, want anders zijn jullie morgen niet meer nodig.

6 Angst voor terrorisme

Eigenlijk valt zo’n terroristische aanslag reuze mee. Een paar honderd doden, maximaal. Als je bedenkt dat er in Nederland 1.000 mensen per jaar onder een auto komen, zou je toch denken dat we eerder een campagne ‘Nederland tegen verkeersdoden’ zouden moeten hebben. Het zijn juist de reacties op zo’n terroristische aanslag die de meeste impact hebben op de samenleving. Twintig zetels voor hoogblonde Kamerleden, nog meer spionagemogelijkheden voor de overheid, en een algemene haat tegen de groepen waaruit de daders komen. En dat terwijl dit zo makkelijk te vermijden is, door er gewoon niet meer over te praten.

7 Ali B

Help! Ali B is overal! Deze excuus-allochtoon moet lekker zijn ringtonemuziek blijven maken, maar Ali, stop asjeblieft overal je domme mening over geven. We willen echt niet horen wat jij voor vreselijk onzinnige dingen te zeggen hebt. Echt niet!

8 Poldercriminaliteit

Een spannend muziekje zwelt aan. Met serieuze stem vertelt Peter R. over de duistere praktijken van De Grote Afperser. Dan verschijnt een foto in beeld van een doodgewone Hollandse kerel met een zwarte balk voor zijn ogen. Willem Holleeder is zijn naam. Met luid gehinnik barsten we in lachen uit. De grootste crimineel van Nederland had net zo goed onze buurman kunnen zijn en ook zijn bijnaam ‘De Neus’ klinkt niet bijster angstaanjagend. Voordat wij de poldercriminaliteit serieus nemen moeten de afrekeningen in de onderwereld toch zeker vertienvoudigen. Het is spijtig, maar in deze tijd van CSI en Quentin Tarantino vindt echt niemand de laatste updates over deze rechtszaken nog interessant.

9 Dikke en Dunne mensen

Dat Nicole Ritchie een negatief BMI-getal heeft, weten we nu wel. Toen ze op een dag gespot werd met een vieze vette rookworst waar ze voorzichtig een hoekje af knabbelde, werd dat dan ook direct wereldnieuws. En toen Lindsay Lohan vervolgens net zo fanatiek haar vetcellen liet oplossen in het niets, telde heel de wereld geschokt haar ribben. Maar ach, waar maken we ons dik om? Volgend seizoen is McDonald’s weer de hipste spot om onder het genot van een Big Big Mac te concluderen dat volle rondingen écht beter staan bij dat nieuwe Marc Jacobs jurkje. En het miljoenste onderzoek dat uitwijst dat zoveel procent van de Nederlandse kinderen vet en lelijk is, is ook al intens overbodig. Laten we blij zijn met alle probleemeters, ze gaan snel dood aan anorexia of diabetes en helpen zo tegen de vergrijzing.

10 Talpa Reality TV

Elk listig plan van John de Mol om kijkertjes richting Talpa te laten zappen, mondt uit in formats waarvan menig hoofd spontaan afkeurend heen en weer gaat schudden. De randfiguren die momenteel De Gouden Kooi bewonen laten de gemoederen ook al niet ongemoeid. Met grote letters koppen de kranten over het onrecht dat die harteloze meneer De Mol de deelnemers aan zijn programma’s aandoet, waardoor de voormalige SBS6-aanhang alsnog direct naar Talpa zapt.

Meer op: www.spunk.nl