Column

Lingoloos

Lingo verdwijnt. Na zeventien jaar wordt het favoriete programma van overjarig Nederland per 1 januari 2007 zo goed als zeker stopgezet en er is duidelijk paniek op de bejaardenberg. De TROS wordt platgebeld en stukgemaild door oudjes, die hun wanhoop in de oren van de geduldig luisterende telefonistes huilen. Er worden al zelfmoorden gemeld. Een Lingoloos leven is geen leven. En hoe moet het met Lucille? Hebben we een keer een gehandicapte presentatrice en dan wordt ze eruit gedonderd. Alleen dat al is een ondraaglijk idee.

Het voortvarende CDA-Kamerlid Joop Atsma meldt op Teletekst dat een miljoen kijkers bij het oud vuil worden gezet. Joop had het niet beter kunnen verwoorden. Bij het oud vuil, Joop. Prachtige tekst. Ze voelen zich afgedankt. Zoiets zou je ook nog kunnen zeggen. Atsma telt vijf letters. Mooi Lingowoord dus.

Omdat ik deze dagen rond mijn favoriete stad Groningen speel ben ik hier maar eens naar een supermarkt in een buitenwijk gegaan. De aan de tafel met gratis

koffie chillende hangouderen, die normaal wat wakkere krantenkoppen in elkanders gehoorapparaten tetteren, kijken verslagen voor zich uit. Stil en somber.

De heer Jelle Veringa, voormalig ambtenaar bij de provincie Drenthe, heeft het over het beest van Hilversum en hij doelt hiermee op netcoördinator Van Dijk, die de brute beslissing heeft genomen. Waar Van Dijk de gore moed vandaan haalt? Dat er Turken de genocide op de Armeniërs ontkennen, vindt hij erg. Dat Harry voor de zoveelste keer achter het Nobelnet gevist heeft, vindt hij misschien nog erger. Dat de sympathieke Nawijn niet aan de verkiezingen mee kan doen in het district Midden-Brabant is onverteerbaar. Maar dat Lingo stopt! Er bestaan geen pennen die deze misdaad kunnen beschrijven. Een van de hangbejaarden vat het plan op om vanaf nu alle Lingo’s op te nemen en die dan de komende jaren ’s avonds te herhalen. De andere oudjes wuiven dit plan met straffe hand weg omdat dat ongetwijfeld gaat vervelen. Niets is erger dan een Lingo waarvan je de afloop al weet. Een deel is het daar niet helemaal mee eens omdat ze dagelijks veel plezier beleven aan de herhalingen.

„Misschien is het iets voor Talpa?”, oppert een oude dame die haar derde gratis bakkie inschenkt, „hebben ze eindelijk ook een paar kijkers. Mooie kans voor Jack!”

„De Tros wil proberen om het aantrekkelijker voor jongeren te maken”, rochelt een dikke man, die de indruk wekt dat hij 1 januari 2007 niet gaat halen. Dus hem maakt het niet echt veel uit.

„Misschien iets voor die twee pubers van Spuiten en Slikken”, lacht een oude baas, „dat we dan woorden als penis, kutje, dildo en spuit krijgen! Of zesletterlingo. Pijpen, beffen, neuken.” De rest kijkt hem bestraffend aan. Ouwe viespeuk, denken ze. Dit is geen onderwerp om flauwe grapjes over te maken. Er moet iets gebeuren. En snel.

Opeens komt de oude Jelle met een goed idee. Het is verkiezingsstrijd en D66 dreigt te verdwijnen. Volgens hem moet de parmantige Pechtold het behoud van Lingo op zijn prioriteitenlijstje zetten. Sterker nog: hij moet het tot een van zijn speerpunten promoveren. Iedere speech moet hij er mee beginnen en hij moet er furieus mee afsluiten. Het recht op Lingo! Klinkt mooi! Het broodnodige Lingo! Klinkt misschien nog wel frisser. Natuurlijk is de AOW belangrijk en de no-claim in de zorg moet een heet hangijzer blijven, maar de Kamervraag of onze jongens in Afghanistan Lingo wel kunnen ontvangen is er een die er inhakt. Een verwarde Weisglas, een ontregelde Jan Peter en een zenuwachtige Kamp. Ik vrees dat Pechtold dit een wereldidee vindt en denk dat we nu een oerkreet vanuit zijn achtertuin horen. Eureka! D66 is gered. De sympathieke Democraten pakken op 22 november een zeteltje of negen. Alexander moet wel snel zijn. Vanmiddag nog beslissen. Niet wachten tot maandag. Vanavond nog spoedberaad op het partijbureau. Maandag hangt het land vol posters en zit hij in alle praatprogramma’s. De ultieme democratie! Het recht op Lingo! Wauw! Het wordt een heerlijk zacht warm herfstweekend!