Opinie

    • Youp van ’t Hek

Amerikaatje

‘Hoe lang heeft die homo aan je zitten frunniken? En waarom? In godsnaam waarom? Gaan we nu ook botoxen? En trilplaten? Gaan we je op premières van Joop zien? Krijgen we die Vanessa over de vloer? En gaan we vanaf nu naar de P.C. Hooftstraat voor de kleertjes? Is de oude trouwe Zeeman te min voor mevrouw? Leg me uit waarom? Jij, mijn vrouw, mijn trots in de branding, mijn alles, moeder van mijn kind, de vrouw die het domme en blinde voetbalminnende deel van de natie koel trotseerde, die zelfs de heilige Cruijff liet sidderen en stotteren, die mensen zonder verhoor over de grens zet, jij die je niks aantrekt van de publieke opinie, die schijt heeft aan die buitenhuissocialisten, jij laat je door de eerste de beste campagneleider die Amerikaatje bij de Sluis wil spelen omtoveren tot een Gooise trol, een geschminkte muts. Besef je dan niet dat het juist je deodorantloze imago was dat je zo sterk maakte. Heel Nederland denkt al jaren: die Rita! Die wil ik als werkster. Die veegt het vuil niet onder het kleed, maar sopt en boent met Andy, Jif en de allerdikste Glorix. Die zet de ramen tegen elkaar open. Die wil ik achter de bar van de voetbalkantine. Die kan zonder één rijles een bulldozer aan. Altijd lulde je in gewoon Nederlands. Er zat geen woord Engels bij, en nu stond je te stamelen en te stotteren. Let’s go! Hoe lang heb je geoefend op je zinnetjes Niet links, niet rechts, maar recht door zee? Wat een kansloos gestamel! En wie verzon in godsnaam de BouwRAI? Daar loopt voor vier miljard fraude bij elkaar! Greppelgravers, putjesscheppers, cementboeren en hardhoutcowboys die hele oerwouden omleggen. Dat vond Kay stoer? Je hoort de vergadering: Laten we een mannenplek zoeken! Goed idee Kay! Fijne imagobouwer. Heb je gezien hoe je Ik doe het! zei? Heb je dat magere applausje gehoord? Wie klapten er? Kay? En wie nog meer? Die mislukte zus van hem? Zit Jan Nagel ook al in het team? En wat ruik ik? Wat is dat voor smerigs? Hoe heet die rotzooi? Jij, mijn vrouw, die altijd gewoon naar mens rook. Naar werk. Naar dossiers lezen! Naar loodgieterstassen sjouwen! Jij ruikt nu opeens naar een of andere Chanel nummer nogwat! Gadverdamme. Ga je wassen! Moet je je gezicht zien. Helemaal dicht geplamuurd! Je lijkt Bassie wel. In godsnaam Rita: waarom, waarom en nog eens waarom? Jij, mijn vrouw, mijn wijf uit één stuk, mijn mokkel met de uitstraling van een roedel hooligans, de vrouw met de meest gietijzeren ruggengraat van Nederland, jij laat je zonder een lettergreep tegenspraak oppimpen door een stelletje tweedehands kappers en visagisten? Gaan we nu ook je gebit bleken en je tieten bijvullen? Gaan we voor kokette lingerie in plaats van je degelijke badstof Hema-slip? Ga je op naaldhaklooples? Wordt het Sancerre in plaats van Jack Daniels? Gaan we bij Parkheuvel knagen in plaats van een lekker open ruggetje bij snackbar De Smurrycorner? Je dochter is totaal overstuur gaan slapen! ‘Mama’, huilde ze, ‘wat is er in godsnaam met mama?’ Ken je die Unox-reclame? Dat joch met die omgebouwde moeder? De poes is, sinds ze je op tv zag, naar de zolder gevlucht! En heb je er al over nagedacht dat ik morgen gewoon naar kantoor moet. Wat zullen mijn collega’s zeggen? De hele supermarkt schoot vanmiddag in de lach. Ben met een halfje hopjesvla via de snelkassa weggevlucht! Dit kan je mij toch niet aandoen? Moet ik binnenkort ook mee naar Ivo Niehe en die Oerlemans om de happy family te spelen? Als ik je nog een keer zo zie, dan bel ik een advocaat en regel ik nog voor het volgend weekend een flitsscheiding! In twee minuten televisie heb je je hele imago naar de filistijnen geholpen! Politieke Spijkerman!’

Zelden had ze hem zo fel en furieus gezien. De woorden vlamden zijn mond uit. Zijn ogen spuwden vonken. Rita stond er ontredderd en verslagen bij. Een dikke traan biggelde over haar dichtgesmeerde wang. Toen stamelde ze heel zacht en verlegen: ‘Sorry, ik zal het nooit meer doen!’

    • Youp van ’t Hek