Column

Afcoolen

Dus de sneue Edwin wil via een Hema-string met aangekoekte vaginale koninklijke afscheiding van Margarita en een door een kapster gejatte haar van haar overleden oma Juliana aantonen dat Trix ten onrechte op de troon zit. Is de afscheiding oranje?

Ondertussen hield onze koningin een speech in Argentinië en jokte glashard dat de mensenrechtenzaak in de tijd van Videla in ons land diepe indruk heeft gemaakt. Viel wel mee toch? We gingen in die tijd in datzelfde Argentinië vrolijk voetballen zonder ook maar een schaamhaartje wroeging. Je was een geitenwollen zak als je er iets van zei en Bram & Freek moesten niet zo zeuren. Ik hoopte nog even dat onze vorstin uit solidariteit met de Dwaze Moeders tijdens haar speech zo’n wit hoofddoekje zou dragen. Maar dat zou de moslims in ons land waarschijnlijk weer te veel verwarren.

Daarbij was het voor Trix al moeilijk genoeg met haar onschuldige schoondochter Máxima onder haar gehoor. Het gaat toch over haar vader. Dezelfde vader die deze dagen op de kleinkinderen past. Het schijnt dat Willem-Alexander tegen zijn schoonvader heeft gezegd dat hij wel verstoppertje met ze mag spelen, maar dat hij ze tegen zijn gewoonte in ook weer tevoorschijn moet toveren. Gevoel voor humor kan je onze kroonprins niet ontzeggen.

Verder gaat het gerucht dat de Argentijnse president Kirchner onze koningin heeft aangesproken op de mensenrechtensituatie in Nederland. Hij vroeg haar of het waar is dat de fijnzinnige pacifist en rapper Lange Frans tijdens een optreden getroffen is door een ijsklontje en dat het land nu in rep en roer is? Zelfs de viering van Bevrijdingsdag schijnt te wankelen. De koningin, op paleis Noordeinde steevast Baas B. genoemd, heeft het incident inmiddels op internet gezien en zij had het liefst een hele emmer ijsklonten over de ranzige rapper gegooid. Een smeerlap die Meppelse pubermeisjes een lesje tandloos pijpen voor beginners geeft mag volgens de vorstin blij zijn dat hij slechts een enkel klontje naar zijn lege hoofd heeft gekregen. Afcoolen zo’n viespeuk.

Iemand vroeg mij wat ik zou doen als ik tijdens een optreden iets naar mijn hoofd gegooid kreeg. Geen idee.

Moest door het ijsklontjesincident denken aan Alfred Brendel, die afgelopen zondag een magistraal recital gaf in een zich onbedaarlijk misdragend Amsterdams Concertgebouw. Het zogenaamde nette concertpubliek zat te blaffen als een hongerig dierenasiel. Het “hand voor je mond als je moet hoesten’ schijnen ze in die beschaafde kringen niet te kennen. Achter mij rochelde een bejaarde dame een hele Turkse vogelgriepepidemie in mijn nek, waarna ze in een knisperend cellofaan zakje een wederom in krakend plastic verpakt snoepje ging zoeken. Waarschijnlijk had ze ook nog Parkinson want het snoepje uit de ritselzak halen duurde ruim een kwartier. Dit alles werd begeleid door het afgaan van een tweetal mobiele telefoons elders in de zaal, het in en uit lopen van diverse toiletgangers en het langdurig piepend rondzingen van een gehoorapparaat.

Toen vond Brendel het genoeg en zei tegen de zaal: “Of jullie stoppen met hoesten of ik stop met spelen!“ De kleuterklas vol intellectuele cultuurminnaars werd doodstil. Opeens kon het wel. Mag ik de concertgangers vragen om volgende keer van tevoren een stuk of wat hoestbonbons in te nemen. Word je nog knetterstoned van ook en dat maakt de muziek alleen maar mooier.

Tip voor Lange Frans: doe niet als Brendel. Zeg niet dat je voor straf gaat stoppen als ze blijven rommelen. Je hebt namelijk grote kans dat men dat als een verlossing ziet en je kan inpakken met je muffe pornopraatjes.

En de koningin? Die belde mij vannacht wanhopig.

“Weet je wat ik hoop?“, vertrouwde ze me zachtjes toe. “Dat Edwin wint, het sprookje uit is en wij op staande voet ontslagen worden! Wij willen dit land niet meer regeren.“

“En dan?“, vroeg ik voorzichtig.

“Dan ga ik los“, lachte de vorstin. “Eerst een dag of wat hangen op een officiële hangouderenplek en daarna laat ik me door Rita persoonlijk deporteren. Samen met Máxima. Als iemand niet aan de norm voldeed!’