Pisbakpoëzie

Teddy Cherim (17) verstopte zich een nacht bij de urinoirs en hoorde de mooiste readymades. ,,Als ze iets voor je voelt, schuurt ze wel terug.''

GESPREK 1

De absurde combinatie van rauwe gangsterwear, mooie nette schoentjes en prachtig glimmende, lange haren doet een beetje vreemd aan wanneer de twee mannen de vrij nette wc's van de Melkweg betreden. De mengeling van twee veel te sterke geurtjes maakt mij, twee urinoirs verder, een beetje duizelig.

- Kil waar was je net?

- Ik was met Rebecca.

- Aight fucking eindelijk!

- Ik ben niet met haar gegaan.

- Wat heb je dan met haar gedaan, gekaart? Waarom niet sukkel?

- Omdat... omdat ze mij als een vriend ziet denk ik.

- Jonge, dat is echt geen excuus om niet met haar te gaan!

- Wel voor haar!

- Dat is waar. Maar dude, ga gewoon naar haar toe. Ga met haar dansen. Zeg iets liefs tegen haar. Ga met haar schuren. Als ze ook iets voor je voelt, dan schuurt ze echt wel terug. Dan ga je steeds wat kleffer doen. Dan ga je met haar. En als het mee zit, dan neuk je met haar vanavond. Zo simpel is het.

- Je weet best dat het niet zo simpel is.

- Oké, ik koop voor ons een tequila, en dan ga je haar regelen. Oké?

- Fuck it, je hebt gelijk. Let's go.

De glanzende glimmende haren worden weer netjes in model gebracht. Er worden handen gewassen en outfits op orde gebracht. Terwijl ze weglopen denk ik nog: ,,Moge hij Rebecca hosselen.''

GESPREK 2

Een groepje studenten tussen de eenentwintig en vierentwintig slenteren de wc's van de Melkweg binnen. Het zijn door en door corpsballen met hun polo's, dockers en jasjes. Eén van de drie begint al kaal te worden en de andere twee hebben zich zo gekleed dat hun bierbuiken zo min mogelijk zichtbaar zijn. Ze druipen van het zweet alsof ze in die kleding in de Sahara hebben gevoetbald.

- Hee, heb je gezien wat voor een poepchinees Karel aan de haak heeft geslagen?

- Nee wie dan?

- Weet ik veel wie het is!

- Nee maar hoe ziet ze eruit?

- Als een fucking poepchinees, dat zeg ik toch net?

- O, het is een Chinees?

- Ja tuurlijk is het een Chinees!

- Heeft Karel een Chinees?

- Nee! Hij heeft een Chinees geregeld, en ze is lelijk!

- Ow.

- Ik vind Chinezen meestal wel mooi.

- Ik ook, maar deze is strontlelijk.

- Hahaha, die Karel kan er wat van, hè?

- Ja vorige keer in de Sinners had hij ook al zo'n drol mee naar huis genomen.

- O ja, die ene die leek op Arnold Schwarzenegger?

- Hahaha, jep.

- Ja, die arme Karel. Hij weet niet waar die mee bezig is.

- Maar hij versiert ze toch altijd wel weer!

- Da's waar.

- Volgende keer kiezen wij wel een dame voor hem uit die hij mag proberen te versieren, dat is altijd lachen.

- Kiezen we wel de op een na mooiste chick in de club.

- Waarom in hemelsnaam de een na mooiste?

- Omdat de mooiste voor mij is.

- Hahaha, dat wil ik wel zien dan.

Al ruziënd over of het hem wel of niet zou lukken om de mooiste chick in de club te regelen, verlaten ze de urinoirs.

GESPREK 3

In een groezelig café strompelen twee vrienden de wc binnen. Het is half twee en ze hebben elkaar honderd procent nodig voor ondersteuning. Ze lallen en lachen en staan minstens vijf minuten in de wc te praten voordat ze ook daadwerkelijk de wc gebruiken.

- Wow gast ik space hem zo hard!

- Ja gast ik ook!

- Hoeveel hebben we nou al gezopen?

- Uhm minstens twee flessen wijn, die zes Hertog Jannetjes, die vodka's in de Irish Pub en nog die joint met hoe-heet-die-gast?

- Joey.

- O ja Joey, ik vergeet zijn naam altijd.

- Het is ook een sukkeltje, maar hij heeft wel altijd wiet. En ik had wel zin in een jointje.

- Ik vond het ook niet erg, die pit was kapot chill.

- Maar jongen ik kan amper meer staan ouwe, wat gaan we nu doen?

- Kom we gaan tjappen, ik heb zo veel zin in een Big Tasty!

- Nee man, in de Mac Donalds schijten ze op je hamburger, kom we gaan naar de Burger King daar is het eten veel relaxter.

- Fuck de Burger King ouwe, ik vind de patat niet zo chill daar.

- Dan neem je geen patat.

- Maar ik wil wel patat.

- Kom we gaan dan naar de FEBO dan kunnen we alles eten en het is goedkoop.

- Rot op met de FEBO, daar kotsen ze op je eten, leggen het dan op de trambaan en gooien het daarna in de magnetron.

- Oké, waar gaan we dan eten?

- Kom, we gaan Chinees eten!

- Oké, fuck jou, kom we hebben het er buiten over in plaats van in een fucking urinoir.

- Oké.

Ze lopen wankelend de wc uit. Zonder hun handen te wassen.