Column

De Mols hoop

Dus als ik de Volkskrant van gisteren moet geloven gaf procureur-generaal Dato Steenhuis opdracht aan zijn chauffeur, een politieman nog wel, om vlak voor andere automobilisten keihard op de rem te gaan staan en liet hij dezelfde man regelmatig met hoge snelheid en blauw zwaailicht over de vluchtstrook zoeven. Heerlijk nieuws. Zat Dato werkelijk achterin? Is er DNA van hem gevonden? Of wordt er later door een officier van justitie verzwegen dat het DNA niet van hem is omdat deze persé wil dat Dato het gedaan heeft? Wie raakt in dit geval zijn rijbewijs kwijt? En hoe komt Dato tot dit gedrag? Is het het oersaaie stukje snelweg tussen Assen en Zwolle dat hem aanzet tot dit baldadige gepuber? Zat er een jonge stagiaire bij hem in de auto op wie hij indruk wilde maken? Of is het gewoon machtswellust? Kijken tot hoever je je chauffeur kan laten gaan!

Als John de Mol – uit pure frustratie om zijn mislukte zendertje – zich op dit moment zo zou laten rijden dan zou ik het snappen. Want wat is dat Talpa vrolijk aan het mislukken. Niemand wil die onzin zien. En terecht. Ex VPRO-coryfee Harmke Pijpers leest bij dit kliekjeskanaal zonder enige ironie berichten uit de Privé voor. Sommigen gaan al heel jong dementeren. Op zondagavond heeft de vroegere Vara-cabaretier Jack Spijkerman samen met Humberto Tan een sportprogramma en daar schijnen tot nu alleen de families Spijkerman en Tan naar te kijken. Met Barend en Van Dorp is het niet veel beter. Er is al een voorstel om hun gasten voortaan gewoon bij Frits Barend thuis te ontvangen en de bijeenkomst niet eens meer uit te zenden. Qua kijkers maakt dat weinig uit. Zouden ze nog steeds iemand na een reclameblok laten roepen: ,,Hé, zijn jullie er nog?” Of hebben ze dat geschrapt? Frits Barend hoort overigens bij de journalistieke top van Nederland. Wie dat zegt? Dat zegt Frits Barend zelf.

,,Als niemand je kietelt, dan moet je het zelf doen”, zei mijn vader altijd in zo’n geval. Ik vind mezelf ook de beste cabaretier en columnist van Nederland, maar uit mijn mond zult u dat niet horen.

En dan te bedenken dat heel Hilversum deze zomer trilde op haar grondvesten omdat John met zijn Talpa ging uitzenden. Deze mol zou het medialandschap ondergraven en Hilversum zou nooit meer hetzelfde zijn. Angst, beven, huiduitslag, staatssecretaresse Medy die in haar paniek een volledige verstandsverduistering kreeg en dat allemaal om big brother John. En wat zien we? We zien niks want we kijken niet. Het is ook niet om aan te zien. Heel even viel ik in een keukentafelprogramma met een bejaarde Dolly Dot en een voortdurend om zichzelf schaterende Gordon die het er over hadden of homo’s ook in de overgang raken. Een geur van te lang doorgekookte spruitjes meurde uit mijn televisie. De Mols hoop is nu zijn zus Linda die vanaf morgenavond met hockeybal Beau een praatprogramma krijgt. Die Van Erven Dorens kan er niks aan doen, maar sinds hij in string op billboards door ons land heeft gehangen zie ik de schat steeds in alleen een ballenknijper. En dat beeld wordt nooit meer anders. Tot je dood in uitsluitend Jansen & Tilanus! Wat een leven.

Misschien had Johnnie een betere naam voor zijn speeltje moeten kiezen. Talpa betekent namelijk niet alleen mol in het Latijn, maar is ook nog eens een verstopte haartalgklier. Ofwel: een gore, smerige mee-eter, een met pus gevulde puist, eentje met zo’n gele etterkop die klein lijkt maar heel veel pijn kan doen. De enige manier om jezelf er van te verlossen is een stinkende trekzalf of door hem door te prikken. En dan komt er een heleboel smurrie naar buiten.

Spijkerman vertelde ooit in een interview dat hij vroeger regelmatig voor puistenkop werd uitgemaakt. En waarvan is Jack nu het gezicht? Sommige dingen verzin je niet.

Als ik Spijkerjack was zou ik in mijn geblindeerde BMW-terreinwagen heel hard op de rem trappen en daarna heel vlug wegwezen. Zonder zwaailicht, maar wel met minimaal 220 kilometer per uur en uiteraard via de vluchtstrook!