Stop de geurterreur

Het moet volgend jaar eens afgelopen zijn met de geurterreur.

Enkele voorbeelden. In het Concertgebouw een prachtig concert bijwonen, maar zeer gehinderd en afgeleid worden door een `kakofonie' van geuren, zoals de sterke parfumlucht van de vrouw die voor mij zit; de aftershave van mijn buurman die kennelijk nooit gehoord heeft van doseren; de deodorant van de vrouw schuin links voor me – ze heeft geen idee dat haar geuren in veelvoud meuren; de man achter mij heeft dan wel zijn tanden gepoetst, maar niet langdurig genoeg, zijn slechte asem dringt langzaam in mijn neusgaten; weer een ander schuin voor mij is waarschijnlijk een kettingroker of heeft zojuist in een afgesloten ruimte tien sigaretten tegelijk gerookt, de nicotinewalm vermengt zich in mijn neus met voornoemde geuren.

Soortgelijke trauma's vinden plaats bij verjaardagen. Bij een verjaardag met zo'n 25 bezoekers geef je tegenwoordig ongeveer 75 zoenen (mag ook afgeschaft worden in 2005), en navenant 50 keer een hand, dus wat er dan ook weer aan je wangen en je handen gaat kleven. En als je dan bij het weggaan je jas aandoet, is je kraag ondertussen ook al weer verzadigd door alle mogelijke luchten.

Ultiem ongeluk: de moderne spuitbussen op wc's: de mengeling van een eerlijke poeplucht met dennengeur of aardbeien-vanille-aroma.