Kerstversiering

Iris Koppe (19) moet van haar seksistische baas de kerstboom versieren.

De jongerencolumn van Spunk.nl

,,Kun je hierna nog even dat andere document scannen en doorsturen?'' Mijn baas wierp een snelle blik op me en draaide zich om naar de kapstok. ,,Vergeet niet de kerstboom op te tuigen hè? Het is van groot belang dat die er goed uitziet. En trek morgen je rode rokje aan, dat is geschikter dan de zwarte die je nu aanhebt.'' Toen hij zijn jas aantrok zag ik dat hij zweette en dat zijn pens nog verder over zijn broekriem hing dan toen ik hier zes maanden geleden kwam solliciteren.

Ik had geen spijt dat ik hier was komen werken, ik had immers geld nodig, maar mijn werkgever haalde soms het bloed onder mijn nagels vandaan. Hij commandeerde zijn personeel als een autist en marcheerde door het pand alsof hij een leider was met meer gezag dan Stalin in zijn bloeiende jaren in het Kremlin. Gelukkig draaide ik alleen avonduren en hoefde ik hem nooit 's ochtends te zien. Zijn ochtendhumeur, zo hoorde ik van een collega, was hemeltergend. Terwijl hij iedereen nauwlettend in de gaten houdt deelt hij de ene na de andere seksistische opmerking uit. Van zijn spot en cynisme krijg ik kotsneigingen. Ook tegen mij kon hij zich vaak niet beheersen. De paar keer dat hij me daadwerkelijk probeerde te verleiden, op een van die avonden vlak voordat ik klaar was met m'n werk, zorgde ik dat ik zo onaantrekkelijk mogelijk overkwam. Ik begon scheel te kijken en een beetje te kwijlen, liet een boer in z'n gezicht en sprak over een abces onder m'n oksel dat waarschijnlijk binnenkort zou moeten worden weggehaald. Dan staakte hij direct zijn versiertruc en liet me verder met rust. Maar ik zou hem een keer terugpakken, zo nam ik mezelf voor...

Die avond zou ik met vriendinnen naar de sauna gaan, maar nu bleek dat er de volgende dag een belangrijke delegatie Japanners zou komen. Het hele pand was al schoongemaakt, alleen de kerstboom moest nog worden opgetuigd. Ik kon m'n baas wel schieten, want daar was ik nog wel even zoet mee. Ik zocht wanhopig naar een doos met kerstballen die ik in de onderste la van een diepe kast hoopte te vinden. Hadden de Poolse schoonmakers die soms meegenomen? Gisteren waren de twee heren voor de laatste keer dit jaar komen stofzuigen en ik had ze vol trots een zelf ingepakt kerstpak overhandigd. Mijn baas had ze tijdens hun werk aan de lopende band afgesnauwd en riep zelfs achter hun rug om dat het twee `vieze homo's' waren. Mijn baas had het niet zo op homo's en beschouwde iedere ongehuwde man als zodanig.

Omdat ik geen bal, piek of kerstslinger kon vinden, besloot ik naar de feestwinkel op de hoek te gaan. Volgens mijn baas zou het namelijk `een blamage' zijn als we de Japanners morgen zouden moeten verwelkomen zonder een mooi aangeklede kerstboom. Ik blies wolkjes terwijl ik de straat overstak en vroeg me af of ze ook kunstsneeuw zouden hebben, die ik er als een slee poedersuiker overheen zou kunnen draperen. Tot mijn grote ontzetting was de winkel dicht. Hoe kon dat nou, het was toch koopavond? Maar ook de etalages van andere winkels waren onverlicht. Godver, ik zou op z'n minst worden ontslagen als ik niet gauw wat zou bedenken. Op een drafje liep ik de straat uit, sloeg een hoek om en drukte m'n neus tegen de ruit van de Kwik-Fit. Ook deze doe-het-zelf zaak was gesloten. De kou kroop over m'n panty langs m'n knieholten. Aan het eind van de steeg zag ik een reclamebord knipperen. Ik hinkte erheen en concludeerde dat de enige geopende zaak in deze buurt een seksshop was.

,,Doet u er maar dertig.'' De jonge kerel in leren broek achter de kassa kon zijn gezicht nauwelijks in de plooi houden. ,,Is het een cadeautje?'' Ik wreef over m'n blauwe vingertoppen en schudde m'n hoofd. ,,Maar mag ik wel een tasje?''

Als iemand mij de week ervoor gevraagd had of ik wist wat zo'n ding was, dan had ik ongeïnteresseerd m'n schouders opgehaald. Maar nu is mijn beste vriendin onlangs ontmaagd en heeft direct daarna alle mogelijke speeltjes en handboeien in huis gehaald. Een paar dagen geleden belde ze op met de mededeling dat ze gelezen had dat de g-spot van een man in zijn kont zit. Ik vroeg door en hoorde haar rare verhaal aan. Ze had voor haar vriend een `buttplug' gekocht. Een ongeveer twee vingers dik staafje dat je in de anus inbrengt, wat een fantastisch gevoel schijnt te geven. Haar verkering was er beslist niet van gediend en had geroepen: ,,Ik ben geen homo! Ik wil dat ding niet.'' Vervolgens had mijn vriendin een geheim plan beraamd om de buttplug alsnog in te brengen. Of `erin te raggen' zoals ze zelf zei. Bijvoorbeeld een keer wanneer haar vriend iets zou oprapen of in z'n slaap of als hij met z'n rug naar haar toe onder de douche stond. Ze wist zeker dat hij het heel fijn zou vinden als-ie er eenmaal inzat, dat had ze immers in dat blad gelezen.

Voor mij was het noodgedwongen bezoekje aan de seksshop de eerste keer dat ik in aanraking kwam met een buttplug. Het was een vrolijk gezicht, al die gekleurde staafjes, en ze konden gemakkelijk aan de dennentakken geschoven worden.

Ik had nog nooit zo'n mooi versierde kerstboom gezien. Wat zouden mijn Baas en de Japanse delegatie morgen verrast opkijken!