Column

Portugallisch

Was ik in 1990 nog de enige Bekende Nederlander die mee mocht naar een voetbalkampioenschap, nu ben ik de enige die niet mee is. En Bram Peper natuurlijk. Maar die is te duur. Iedere omroep is bang voor zijn inmiddels beruchte socialistische declaraties van om en nabij de 3.500 euro per kwartier, exclusief reis- en verblijfkosten. Het is een beetje het tarief dat het UWV per minuut aan een externe consultant betaalt.

De liefste voetbaldeskundige vond ik tot nu toe de vriendelijke soapie Daan Schuurmans, die op een vraag van het duo Barend en Van Dorp antwoordde met: ,,Mijn schoonvader vindt...'' Vond ik ver gaan. Tikje burgerlijk ook. Helemaal uit Amsterdam ingevlogen om de mening van je schoonvader te verkondigen. Die gaat Hollywood niet halen, dacht ik meteen.

Op de vraag of hij naar de wedstrijd Nederland-Duitsland ging kijken, legde de zeepschat ons uit dat hij die wedstrijd helaas niet kon zien. Hij zat op dat moment namelijk in het vliegtuig terug naar Nederland. Dan gaat je ijdelheid wel heel ver. Dat je als voetballiefhebber juist die wedstrijd laat schieten om in een praatprogrammaatje van RTL4 te mogen kakelen.

De wedstrijd tegen de Duitsers was een absolute overwinning voor het Nederlandse voetbal in het algemeen en Oranje in het bijzonder. De Portugese politie heeft namelijk bij de poort van het stadion de instrumenten van De Teletoeters afgepakt. Dit is een door het dagblad van wakker Nederland betaald dweilorkest dat sinds jaren probeert om het voetbal te veroeteldonken. Je mag van die tweedehands koperblazers niet meer sportief meeleven met de wedstrijd omdat die er namelijk niet meer toe doet. We Thialfen ons twee keer drie kwartier op de meest verschrikkelijke hoempamuziek door een duel. Als het maar gezellig is.

Regelmatig heb ik in het stadion op het punt gestaan om deze derderangs dweilers met hun eigen tuba tergend langzaam dood te martelen. Om daarna terug te gaan naar mijn eigen zitplaats om er heel hard Het is stil aan de overkant te gaan staan zingen. Eindelijk stil. Na jaren bevrijd van dit carnavaleske getetter. Gelukkig heeft de Portugese politie haar morele plicht gedaan en ons land voorlopig verlost van deze nationale schande. En nu maar hopen dat er geen inzamelingsactie voor nieuwe instrumenten voor deze muzikale schelen komt. God sta ons bij.

Het meest verbaasd was ik over de 25.000 provincio's die afgelopen dinsdag in hun oranje kloffie in de Amsterdam Arena naar de wedstrijd hebben gekeken. Ze floten massaal door het Duitse volkslied heen. Als je dat doet in het stadion waar de wedstrijd plaatsvindt ben je in mijn ogen al een behoorlijk doorgefokte hufter. Maar dat kan ik nog begrijpen. Die simpele zielen met de hersens van een ons plankton willen de Duitse spelers uit balans brengen. Maar om nou te gaan fluiten naar een groot televisiescherm, terwijl je alleen zelf last hebt van het snerpende concert?

Inmiddels zit niet alleen het stadion vol oranje types, maar zit heel Nederland in het oranje voor de breedbeeldbuis. Hockeyclubhuizen vol kakkers met gevlagde wangetjes joelen naar een groot televisiescherm. Cafés vol oranje gepruikte puntlassers in Volendammer kostuum met een molen op hun hoofd. Je zal je vader zo de deur uit zien gaan. Wil je als vrouw ooit nog seks met zo'n man?

In Oud-Beijerland heeft de directeur van een verpleeghuis alle oranje vlaggetjes laten verwijderen. En dat snap ik nou weer niet. Al dat oranje gedoe is toch juist voor de dementen? Sterker nog: al die supporters die nu zo raar door ons land lopen moeten intensief verpleegd worden. Wordt het geen tijd voor zware medicijnen in ons drinkwater?

Daar zijn trouwens al plannen voor. Maar dan andere medicijnen. In Amerika is iets ontwikkeld dat van notoire vreemdgangers hondstrouwe pantoffeldieren maakt. Neemt u van mij aan dat Jan Peter en Donner de liters al besteld hebben. Marinier Erik O. leidt de geheime missie en vanaf volgend jaar zit iedereen als een impotente mus op de vinexbank. En als er naar je mening wordt gevraagd dan antwoord je: ,,Mijn schoonvader vindt...''!