Van wippestein in het openbaar

,,Beloofde uw vriendin u anale seks voor uw verjaardag maar wil ze nu alleen de slagroom aflikken? Mag u bij `gevangenisje spelen' nooit eens de cipier zijn? Hebt u altijd rugklachten vanwege uw grote, dikke lul? Of ben ik de enige met dat probleem?''

Aldus opende presentator private Dick een nieuwe aflevering van Sex Court op RTL5. Ik durf niet naar binnen bij Seksboetiek Nolly bij mij om de hoek (`inkoop/verkoop/ruil'), noch bij het verderop gelegen Miranda (`alle denkbare genres'). Dus ik dacht: ik kijk vanavond op tv eens naar erotiek. Lekker geil worden.

Sex Court dus. De aflevering betrof een geschil tussen de 33-jarige Karin Wilson en haar 36-jarige partner John Knoll. Eerst plaatsten ze hun hand op de ontklede achterzijde van gerechtsdienaar Silk om de eed af te leggen. Toen verscheen judge Julie, gekleed in een paar leren riemen, en ving de hoorzitting aan. Volgens Karin had John haar seksueel kaltgestellt omdat ze tijdens de daad haar vagina laat ,,borrelen''. Terecht, verdedigde John zich, ,,geen man kan zijn lachen inhouden bij een vrouw wier poesje klinkt als een misthoorn''.

Hoe durf je? reageerde een nu duidelijk geëmotioneerde Karin. ,,Een vrouw borrelt als de luchtdruk in haar poesje te hoog is. Dat kan komen door een lul, een dildo, of iets anders wat je erin stopt om klaar te komen.'' Trouwens, plaatste Karin deze zaak opeens in een radicaal nieuw daglicht: ,,jij maakt ook nogal rare geluiden als ik je pijp. Alsof ik een beest op de boerderij bevredig.''

Dat zag er onoverbrugbaar uit, maar judge Julie moest de knoop doorhakken. Ze besloot dat Karin moest inbinden, in ruil waarvoor John haar moest terugnemen. ,,En om te zien wat jullie doen, moeten jullie nu onder ons toeziend oog van wippestein'', oordeelde ze. En zo geschiedde.

Goed, geil was ik hier niet van geworden, wel mistroostig. Wat is Nederland aan het bewijzen, en aan wie, door dit soort shit in de openbare ruimte toe te staan? Op tv, op straat... Iedere keer als ik langs seksboetiek Nolly moet met een zak vol boodschappen, mijn oma of wat piepjonge nichtjes, staar ik in een etalage vol kolossale plastic piemels, opengesperde vagina's en van die tuigjes waarin nog wel eens een Engelse politicus dood wordt aangetroffen.

Ieder z'n meug, bromde de boer en hij boog zich over zijn zeug. Maar waarom moet die porno zo in your face? Wil de zo moeizaam ontkerkelijkte jaren zeventig-generatie die nu in Nederland de baas is, hun calvinistische ouders hier nog even lekker mee zieken? Bij die columnistenruzie over ietsisme versus atheïsme krijg ik ook steeds het idee dat de atheïsten eigenlijk hun puberale ruzies aan de ontbijttafel op zondagochtend overdoen. Ik doe het niet meer papa! Ik ga niet meer mee naar de kerk! God bestaat niet!

Dit is natuurlijk allemaal reuze vertederend, en we zouden kunnen wachten tot deze generatie over twintig jaar in haar graf ligt of aan de Algarve. Maar zoveel tijd is er niet, want Nederland wordt snel een islamitisch land en het is essentieel om moslims het seculier individualisme binnen te lokken. Zoals het nu gaat, maken we het conservatieve imams en fundamentalistische agitatoren wel heel makkelijk om met verwijzing naar de vrouw- én manonterende ranzigheid op straat en tv, onze hele beschaving van tafel te preken.

Ik stel me de analfabete textielarbeider Ali Ibrahim uit Enschede voor die een avond lang heeft zitten tobben of hij zijn 17-jarige dochter zal uithuwelijken of laten studeren. Om zijn gedachten te verzetten, pakt Ali de afstandbediening en belandt op RTL5. Aha, denkt hij. Dus dat bedoelen die christenen met integratie: dat ze zich ook eens kunnen afrukken bij een moslimpoesje!