Sylvia's laatste sketch

Frits: Dus belden we met de vrouw in kwestie!

Ellen: Hier mevrouw Rucola.

Alfred: U bent een fanatiek voorstander van de alternatieve geneeswijze?

Ellen: Met brandnetelabstract.

Alfred: Met brandnetelabstract?

Ellen: Ja, meneer Van den Heuvel. Al mijn patiënten die ik behandel krijgen van mij een latex pak aangemeten. Daaronder smeer ik dan brandnetelabstract. Een mengeling van brandnetel, ezelurine en ingestraald water van Yomanda.

Frits: We belden met Yomanda.

Gregor: Dit is de voicemail van Yomanda. Voor een goed gesprek drukt u op een 1. Voor instraling drukt u op een 2 en houdt u het lichaamsdeel voor de hoorn. Wilt u sowiezo belazerd worden dan drukt u op 3 tot en met 9. Pieeeep!

Frits: Dus werd mevrouw Rucola weer opgebeld.

Ellen: Yomanda? Die staat op dit moment suikerspinnen in te stralen op de kermis in Cuyk.

Alfred: Denkt u dat uw geneeswijze werkt?

Ellen: Als je erin gelooft wel.

Alfred: Maar u geneest ook ongeneeselijke ziektes?

Ellen: Ik genees alles waarvan mensen denken dat ze er van genezen moeten worden. In combinatie met dillemassage bij Soejo Barai.

Frits: Dus werd Soejoe Barai opgebeld.

Sjoerd: Oehoe, oehoe met Soejoe.

Alfred: Wij hoorden dat u mensen geneest door middel van dillemassage.

Sjoerd: Dille in gemberolie met een schuursponsje. Eerst mediteren in de Ikea-ballenbak en dan masseren maar!

Alfred: Maar ongeneeselijke ziektes vallen toch niet te genezen met massage?

Sjoerd: Oehoe, oehoe!! Dat zegt u. U luistert niet naar uw lichaam. Het lichaam zegt dat het gemasseerd en gebrandneteld wil worden. En niet dat het op de operatietafel wil liggen of bestraald wil worden. Wie zegt dat het ongeneeselijk is? Het kan ook een bacterie zijn.

Alfred: Snelle diagnose.

Sjoerd: Wij geloven dat 95 procent van de ziektes een bacterie is.

Alfred: Dus ook Singh Varma heeft een bacterie.

Sjoerd: Als ze naar haar lichaam luistert zou ze het weten.

Alfred: Maar ze heeft niets.

Sjoerd: Dan heeft het lichaam Tara niets te vertellen. Maar ik moet nu ophangen want ik lig net een heuprek weg te masseren.

Frits: Zo kon, van de alternatieve genezers die wij spraken, niemand antwoord geven op die ene vraag: waarom modderen ze zo aan?

Gregor: Ho! Ho! Ho! Mijnheer Spits, ik ben Gerrit Eikelenkamp. Voorzitter van de VVNG. De Vereniging Van Natuurgenezers. Ik kan u zeggen dat wij veel succes hebben bij langdurige ziekten.

Alfred: Een opgegeven wrat!

Gregor: En dat wij ruim voor januari al onze therapieën omge-eurood hebben.

Alfred: Maar al die zieke mensen die hun vertrouwen in u stellen en het uiteindlijk met de dood moeten bekopen?

Gregor: Zeg, ik hoor dat we hier de bingoprijsuitreiking hebben.

Alfred: Maar u hoort toch te zeggen dat u niets meer kunt doen en dat u ze dan doorverwijst.

Gregor: Ik heb de rollade gewonnen! Tuut, tuut, tuut.

Frits: Dus belden we God om te vragen waarom de alternatieve geneeswijze is uitgevonden.

Sjoerd: Hahahahahaha

Frits: God, u moet lachen?

Sjoerd: Ik heb hier een dame voor me staan. Die is zo onweerstaanbaar grappig. En vrolijk en mooi. Ik wist dat ik kon scheppen en ik wil niet opscheppen maar deze vrouw schept wederom verplichtingen voor alles wat ik nog in de toekomst ga scheppen.

Frits: En heeft ze het daar leuk?

Sjoerd: Ja, want ze kwam samen binnen met Eddy Dubbelboer. Een PSV'er in hart en nieren. En die heeft de eerste 4 flessen Petruus al weer uitgeschonken.

Frits: Fijn om te horen.

Sjoerd: Maar beste Frits, wat wilde jij van mij weten?

Frits: Ach, laat u ook maar. Doe ze beiden de groeten. Dit was Ook dat nog.