Gedoe

Tweespalt in huize de Leeuw!

Elke avond rond elven staan er twee tv's aan. In de keuken zit ik naar Big Diet te kijken. In de huiskamer zit mijn universitair geschoolde man te zwelgen voor Starmaker.

En ik had het eerst helemaal niet door. Meestal zitten we samen voor Barend en Van Dorp. Als ik in de keuken een glaasje voor ons inschenk, zap ik even naar live eierstokoperaties op SBS6 of naar een sekstip van een pornoactrice op Fox8. ,,Hai ik ben Kimberley. Wel vaseline gebruiken hoor, als je je anaal laat nemen, anders scheur je uit.'' Maar nu blijf ik in de keuken hangen voor Big Diet. Mijn man zapt onderwijl onder het mom `Yorout, Yorin' naar Starmaker.

Dus moest en zou ik afgelopen zaterdag samen met hem kijken naar de TMF-awards. De Starmakertjes zouden live optreden in Ahoy!

Met 2 thermoskannen red bull-wodka, xtc-pillen in de aanslag, mijn kont ingesmeerd met vaseline voor het geval Ricky Martin optrad, hebben we deze aanslag op het gezond verstand van ruim 5 uur overleefd.

Eerst schrokken we van Erik de Zwarts wallen. Zo'n hoofd dat de Beatles, Blue Diamonds en Abba heeft zien komen en gaan en nu vet uit z'n Ahoy-dakje moet gaan voor Destiny's Child, Shaggy, Ronan en wat al niet meer. Maar goed, ik had in ieder geval qua leeftijd een aanspreekpunt. Akela de Zwart stuurde een patrouille zwakbegaafde VeeJee's het podium op in huiveringwekkende kostuumpjes.

Neem nou kijkeensinmijndooske Tooske. Die zat lekker te koeterwalen met Janet Jackson op een IKEA-bank. ,,Wat de meisjes van Nederland en Vlaanderen willen weten: hoe heb je je abs zo in good shape gekregen?''

Janet kreunde tussen neus en lippen: ,,Oh my god!'' Die laat zich voortaan liever door haar partner aftuigen dan nog een TMF-gala mee te maken.

Daarna zagen we de VeeJee van top tot teen doorgemetamortooskt naast Albert Verlinde staan. Om de beste Nederlandse zanger te verkiezen. Het ging tussen Dinand (van Kane), Marco Borsato (van Leontien) en Jody Bernal (van de NOVIB).

Wat een gedoe zuchtte ik. Stiekem hoopte ik ook op een nominatie. ,,Shake it! Jij hebt geen piercing en geen tattoo'', zei mijn man, de vierde zak chips openmakend om te zien of daar nog Bouchra van Starmaker stickers inzaten.

Het werd voor de zesde keer Marco. Die daarna voor een echt emotioneel moment zorgde door de 10.000 Ahoy'-hangjongeren een minuut stil te krijgen voor de overleden drummer Chris van Blöf.

Je kon zelfs geen sms-piepje horen. Tooske was zowiezo even uitgetreden in haar country&western outfitje. Ze moest zich nog 14 keer verkleden in twee uur tijd.

Maar de Starmakers? Hebben zij het award-gala overleefd?

Ik had me uit verveling voor de tweede keer afgetrokken. Nu op Jody Bernal, denkend dattie Ricky Martin was, toen ik werd opgeschrikt door de muizenplaag die zingend opkwam. `Damn I think I love you.'

Damn! I think it ging niet zo goed! Sommige microfoons werkten niet. Een meisje probeerde een muzikaal gilletje maar dat werd een muzikaal helletje. Alleen die kleine Bon Jovi zong goed en dat meisje dat niet weggestemd mag worden. Ik weet nog steeds niet door wie.

Het kon dus stukken beter, maar zoals mijn man zegt: ,,We staan wel nummer 1.''

Starmakertje Lieke, die niet wist wie prins Claus was, is er uit en ik heb sinds kort, net als alle ingeënte dieren, een preventieve piercing in mijn oor en ben nu een halve kilo zwaarder. Mijn man vindt me vet. Damn I think I love hem.

    • Paul de Leeuw