Opinie

    • Youp van ’t Hek

Vee

Dolende conducteurs en machinisten, kinderen die hun geitje zien vermoord worden, steeds legere weilanden die bekeken worden vanuit steeds langere files en veehallen waarin getennist wordt. Het publiek, veel vreemder dan de gekste koeien, doet lekker gek. Uitgedost gek. Bewaar de beelden. Zo ging het volk tekeer op het moment dat hun veestapel werd afgemaakt. Als je ziet hoe de gemiddelde tennishooligan er uitziet, denk je soms aan ruimen. Preventief ruimen.

Op de Veluwe is het oorlog. Afzettingen, barricades, huilende mensen en morgen bij Ajax-PSV moet een grote macht ME'ers supporters uit elkaar zien te houden. Anders slachten ze elkaar af.

Projectontwikkelaars onderhandelen over lege weilanden waarin meubelboulevards, overdekte skicentra en tennishallen moeten verrijzen. Tennishallen. Vooral tennishallen. Het land heeft een schreeuwende behoefte aan kunstgras en tennishallen. En showrooms voor snelle auto's. Dat is het gezelligste file-uitzicht op dit moment: kijken naar glazen BMW-showrooms, Saab-paleizen en Volvo-kastelen. De auto's glanzen je toe, smeken bijna of je ze wilt adopteren en beloven je hard en zuinig te rijden. Vooral hard. Maar wanneer kan je nog hard? Het hele land zit vol. Vierhonderd kilometer file. Om drie uur vertrokken uit Amsterdam. Om kwart over vier bij de afslag Vinkeveen. Ondertussen heb je naar de nieuwe Audi kunnen loeren. En naar golfende mensen. In etages golfende mensen. Projectontwikkelaars kopen de lege weilanden om er golfbanen van te maken. Of kopen het laatste groen, zoals bij hetzelfde Vinkeveen, om er een diepdroef wijkje recreatiewoningen te bouwen. De file kijkt naar de recreanten, de recreanten loeren naar de slakkende file en kijken uit op de Arena, waar het gras niet groeit en de politie een oogje in het zeil houdt zodat de supporters elkaar niet preventief ruimen. De bomen bij Schiphol zijn preventief ontbladerd en onttakt, zodat de vogels geen nesten meer kunnen maken. Waar tuig vliegt kan geen vogel vliegen. De bomen worden geruimd. Eerst kappen, dan een kapvergunning aanvragen. De Veerman-methode. De vlucht KL 512. Let op het woord vlucht. Lees vijf voor twaalf. Vlucht vijf voor twaalf.

Er komt nu een Airbus, die in vijf uur naar New York gaat vliegen en bijna duizend mensen kan herbergen. Is nodig. Is hartstikke nodig. Zelfs op de startbaan staat een file. Iedereen vlucht. Vlucht naar dezelfde plek. Hetzelfde Canarische eiland, waar de kanaries geruimd zijn zodat de vliegtuigen zorgeloos kunnen landen.

,,Weet je wat de schade is als er een vogel in de straalmotor van het vliegtuig komt?''

Ik kan je niet verstaan!

Ik zeg: ,,Weet je wat de schade is als er een vogel in de straalmotor van het vliegtuig komt?''

,,Een vogel. Ik zeg dat de schade dan een vogel is.''

Wacht even tot dit vliegtuig geland is, want ik kan je niet verstaan.

Een sombere milieubaard vertelde mij dat Noorse zalmen in kwekerijen gekke koeien hebben gegeten en dat er nu een soort gekkezalmenziekte op komst is. En dat er in zalm heel veel antibiotica zit en dat huisartsen aandelen in de farmaceutische industrie hebben. De farmaceuten verdienen zich scheel en bieden de huisartsen snoepcongresjes op de Canarische eilanden aan. De huisartsen kunnen niet omdat ze staken. Ze zijn overwerkt. Overwerkt omdat de mensen overwerkt en stijf van de stress staan. Hoe dat komt? Door de file. De raarste bacteriën melden zich. Antibiotica! De dokter schrijft geen zalm voor want hij heeft geen aandelen in de gekkezalmkwekerij. ,,Ga eens met vakantie'', adviseert de huisarts. Weekje Canarische! Of ga lekker tennissen. Of tennis kijken. Er staat een file naar de veehallen. De golfers putten op de vluchtstrook. De zalmnorm. Ik vraag aan mijn dokter wat de zalmnorm is. Beter onderwijs. Iedereen vindt deze column verwarrend. Dat komt omdat ik op en moe ben. Aan vakantie toe. Weekje Canarische. Kan niet. Zit vol. Vol met huisartsen, die op kosten van de farmaceut, waar ze zelf aandelen in hebben, een snoepcongresje over stressbestrijding hebben.

    • Youp van ’t Hek