Opinie

    • Youp van ’t Hek

Golfballetjes

Dus ik zit in die hele dure hotelkamer, zo een met een ordinaire jacuzzi en veel te dikke badjassen, open 's nachts de minibar en stuit op een setje golfballetjes met de naam van het hotel erop. Daar kan ik nou zo lang over nadenken. Wie verzint dat nou? Wie komt nou toch op het lumineuze idee om drie golfballetjes in de koelkast te leggen? In eerste instantie dacht ik nog dat het een soort yuppenbonbons was, maar nee hoor: echte golfballetjes. Ze staan ook op het voorgedrukte minibarformulier. Golfballs/golfballen ƒ14,50. Is hier over vergaderd? Heeft iemand binnen de directie van Bilderberg het voorstel gelanceerd tijdens een doordeweekse vergadering?

,,Jij nog een idee, Jan?''

,,Misschien is het leuk om in elke kamer een setje golfballetjes met onze naam erop in de koelkastjes te leggen! Toch een leuk souvenir voor de mensen!''

,,Prima idee Jan, vraag een prijsopgave en rapporteer dat volgende keer.'' Ik ben geen zakenman, maar het lijkt me toch ongeveer zo gegaan. Er moet toch iemand zijn kinderachtige vinger hebben opgestoken. En die heeft zonder schaamrood geroepen dat het misschien leuk is om drie golfballetjes in de koelkast te leggen. Dezelfde man komt 's avonds thuis, drinkt nog een glaasje met zijn vrouw en legt zijn wrede plan op tafel.

,,Ik denk dat mijn golfballenvoorstel er doorkomt!''

,,Welk golfballenvoorstel?''

,,Waar ik het gisteren over had. Om op elke kamer drie balletjes in de minibar te leggen.'' Die vrouw natuurlijk ook enthousiast. Het is nog een dolle nacht geworden. De liefdesvonk knetterde in de echtelijke sponde. Zo'n man met zulke ideeën, daar droomt toch elke vrouw van.

Onderhand kijk ik naar het ronde bubbelbad, waar je zonder diploma niet in durft. Alleen de badmeester ontbreekt. Zal hier nou wel eens een zakenman in gaan zitten bubbelen? Er kan met gemak een hoer bij! Heerlijk lijkt me dat: met een Thaise snol in je bubbelbad en weten dat er drie Bilderberg-golfballetjes in je minibar liggen. Wat is het toch een genot om succesvol te zijn. Ik denk onderhand aan God en dat zij waarschijnlijk een liederlijke hekel aan succesvolle zakenmannen heeft. Daarom heeft zij eerst het bubbelbad bedacht en daarna de legionella-bacterie uitgevonden. Ik lees onderhand over koeien, die vleesafval moesten eten en daar terecht krankzinnig van zijn geworden. Gelukkig is de waanzin besmettelijk en sterft een aantal mensen op gruwelijke wijze. God ziet het vast en zeker glimlachend aan. Zo schijnen varkensboeren in de hel te komen. Hoe die hel er uitziet? Je wordt in het donker vastgezet tussen stangen en moet de hele dag naar liedjes van Robert Long luisteren.

Mijn hotelkamer heeft ook nog een aparte douchecabine en die douchekop is zo groot, dat als je de douche aanzet John Bernhard dit op de weerkaart ziet. In een brochure van het hotel staat dat je voor zeshonderdvijfentwintig gulden een 24-uurs `Valmont Vitaal Arrangement' kan nemen. Je krijgt dan een gezichtsbehandeling, een massage, verdwijnt een tijdje in de vibrosaun/ontspanningscabine en je wordt gemanicuurd. Verder ga je op de zonnebank, onder de gezichtsbruiner, wordt je haar lekker gedaan en uiteraard staan het verwarmd bronnenzwembad, de sauna en het stoombad tot je beschikking. Als je op zondag gescrubd wil worden, dan betaal je zeven tientjes toeslag. Ik denk persoonlijk aan het programma met de karwendel- of de Dode Zee-mudpakking. Hoewel de diepreinigende rugpeeling me ook wel wat lijkt!

Ik moet maar steeds aan die arme Claus denken. Dat die lieve man op zijn oude dag een vorkje heeft moeten prikken met een vriendje van de gruwelijke Videla.

In mijn minibar staat ook een blikje Haagsche Hopjes. Ik heb trek en open het. Ik ben niet de eerste. Mijn voorganger heeft het blikje voorzichtig ontzegeld, een stuk of tien snoepjes opgegeten, de papiertjes teruggedaan in het blikje, het zegeltje teruggeplakt en het blikje weer naast de balletjes gezet. Rijke mensen! Heerlijk volk!

    • Youp van ’t Hek